01

这星期，比尔盖茨夫妇这对世人眼中的恩爱夫妻，结束了长达27年的婚姻。

这个消息又引发了很多关于婚姻和亲密关系的讨论。

很多人表示，看到他们也离婚了，自己对婚姻又失去了一些信心。

我倒是不奇怪人们对婚姻失去信心，我奇怪的是：

如果大家对婚姻的信心是靠“名人有没有离婚”来维持，怎么到现在居然还有剩下的信心可以失去？

前段时间我去做了一个亲密关系的工作坊。

在工作坊里，我讲了一个理念：

在亲密关系里，所有的事情都跟你有关。

所以，当你看到伴侣的一些问题时，不是先怪他为什么有这些问题，而要先问自己，我做了什么，才让他有了这些问题。

承认他的问题跟你有关，你才能在亲密关系中找到操作的空间，而不是一味责怪对方，期待对方改变，并因为对方的不改变而跟TA斗气。

讲完这个理念，有个学员发言表示不同意我的说法，她说：

在上一段关系里，我也曾经这么想过，那时候，我总是怪自己是不是有错。

但是后来实在忍无可忍，就离婚了。

自从离婚以后，我才体会到那种从未有过的轻松和自由。

现在回想起来，这是我做过的最正确的决定。

如果现在让我再回到那段婚姻里，我是绝对不会回去的。

02

接着，她就讲了她的故事。

原来，她前夫是那种很有控制欲的人。

无论她做什么事，他都能找到她的错误，然后洋洋得意地批评她，并因此获得了一种优越感。

他总爱挂在嘴边的话是：“你知道自己错哪里了吗？”

所有一段时间，所以每次回家，她都提心吊胆，要先想一下自己今天有没有什么疏漏。

她是一个很会反省的人。

最开始前夫说她错了，她会真的认真去想自己是不是哪里做得不对。

前夫批评她的时候，有时候她也会承认。

可是这样的日子实在算不上开心。

当反省变成了一种沉重的心理负担，她就开始反抗了。

而这种反抗加深了他们的矛盾，最后，她选择了离婚。

她说：“现在，我并不觉得我在这段关系中有什么错。如果有错的话，那也错在没有更早地离开他。所以我不能同意你说，关系里所有的问题都跟自己有关。”

她的发言打动了在场的同学，也打动了我。

我说：“我支持你。听完你的故事，我也觉得，你并没有错。是你老公自己心里的不安全感，逐渐把他幻想中你的离开，变成了现实。”

听我这么说，一些同学奇怪地问：

“可是老师，刚刚你不是说，不要去一味责怪对方的错，所有关系里的问题，都与你有关吗？”

我想了想说：

“其实关于亲密关系，我们经常讲的，是两个不同的故事。人们经常忘了这两个故事的不同，而混淆了它们。”

这两个故事，其中一个，是“我”的故事，另一个，则是“我们”的故事。

“我”的故事，通常是摆脱束缚，反抗压迫、控制和驯化的故事；是自我觉醒、成长和转变的故事。

在“我”的故事里，那些束缚我们的关系，是我们要去面对的挑战。

而离开变成了一种走出惯有的依赖，突破心理舒适区的方式。

“我”的故事的结尾，常常是我们发现，自我的价值不需要依赖任何一个人，而我们也能找到那些认可我们价值的关系。

“我”的故事很重要，因为如果没有自我，就没有一切。

刚刚这位同学讲的，是“我”的故事。

那是她好不容易才摆脱纠缠，获得成长的故事，我知道其中的不容易，当然要支持和恭喜她。

可是在亲密关系中，常常还有另一个故事，“我们”的故事。

“我们”的故事，讲的是两个人的相互影响，讲的是互动和配合。

更好的配合，是“我们”这个故事的本质。

在“我们”的故事里，没有那么多对错，因为责备本身，就会变成配合的一个问题。

相比于“我”的故事，“我们”的故事没有那么解气，甚至有时候还有一种对“我”的不公平。

这常常会让听这个故事的人，感觉到一种委屈和不甘心。

在亲密关系的学习中，“我”不仅得不到支持和安慰，常常还承担更大的责任。

因为我们只能相信，改变是从“我”开始的，并期待和相信，当“我”有所改变时，对方会做出相应的改变。

“我们”这个故事的结尾，是“我”的委屈和不甘心，变成了为“我们”的理解和奉献。

所以，当你在听或者讲一个故事的时候，你需要理解，这是一个关于“我”的故事，还是一个关于“我们”的故事。

它们常常有不同的讲法，也有不同的结尾。

“那什么时候该讲“我”的故事，什么时候该讲“我们”的故事呢？”学员问。

我说：

我不知道。这是每个人的选择。

做亲密关系工作的人，很容易有一种偏见，觉得好像维持一段关系是好的，放弃一段关系是不好的。

我自己会很小心这种偏见。也经常会有来访的夫妻问我：你觉得我们应该在一起，还是要离婚？

我会说，无论在一起还是离婚，都不是一种错误。这是你们的选择。要说错误，只有一种情况称得上错误，就是明明你们选择改善亲密关系，却拼命讲“我”的故事。不是这个故事不对，而是，它没法带你去你想去的方向。

说是这么说。

其实我心底里也有对某些故事的偏爱。

比如对前面那个发言的同学，我倒是更偏爱她那个“我”的故事，有着女性摆脱束缚，重新寻找自我的干脆利落。

显然在“我”的故事里，她活得更舒展。

03

说回比尔盖茨的离婚。

结束27年的婚姻，这当然是一件可惜的事。

可是，我从来不觉得，离婚是一种错误或者失败。

我敬重的朋友中，也有一些选择结束婚姻的。

我会觉得，这只是他们选择了顺应变化，从“我们”的故事，重新讲回了“我”的故事。

就像比尔盖茨夫妇在声明中说的：

我们发现没有办法一起进步，就选择了彼此分开，去寻找各自的路。

前段时间，我去采访了一些从事先锋教育的有趣的人物。

我发现他们好些人都没有结婚，就打趣地问他们：

“为什么你们不结婚？”

其中一个年轻的女性朋友说：

“我们并没有做什么决定，只是现在自然就是这样的。也许是我们修炼得生性具足，不那么需要在亲密关系中依赖别人了。”

也许比尔盖茨夫妇，也是发展着发展着，开始发展得生性具足，不需要那么依赖亲密关系，也能去寻找自己的进步了呢。

无论你讲的“我”的故事，还是“我们”的故事，祝你拥有一个精彩的故事。