现在来捋一捋昨天晚上的情绪问题。

昨天晚上11点，我去刷牙，喊着芊芊一起刷牙，可是她不动。

我心想，我先去，她待会肯定跟过来。

结果我在水池边一边刷一边等，直到我刷完，她还是没有过来。我有点失望，我期待着她过来跟我一起刷，省得我苦口婆心地喊她很多遍，可是结果不是我想的那样。

我开始有点生气，心生抱怨了：你现在不过来，待会过了这村没这店了，你再让我陪你刷牙，可就没门了。我得给你点颜色瞧瞧，妈妈不是好欺负的，你随便想怎么样就怎么样的。想跟我一起刷的就抓紧时间过来，你现在不跟我一起刷，待会我刷完了，你就自己一个人刷吧，这是你自找的。哼，板你这一次，下次你就该知道了，不能每次都任着你的性子。你现在不想跟我刷，待会我刷完了，你再让我跟你再去一边洗漱台，我可不是随叫随到，任你差遣的，这样不是把你惯坏了吗？可不能总惯着你了！以前就是太惯着你——虽然我已经刷完牙，但是你叫我再刷一遍，我就会再陪你刷一次，感觉自己没有原则。

我的内心世界特别地丰富，仅仅几分钟，内心就上演了这么多的戏码。

我带着这样的心情回到卧室，而且我笃定，她要刷牙，肯定要我陪着，可是我不能陪，我一陪就会没有底线了，就是她想干嘛就干嘛，她不想刷就不刷，她想刷的时候就算你已经刷过也要陪她，我觉得我不能惯着她这样，我觉得就是我去刷牙，她就一起过来，而不是懒洋洋地躺在床上，非要等到我刷完了，才想起来要刷，就拉着我一起再刷一遍，我认为这是在欺负我，欺负我惯着她，欺负的没有底线。我对自己没有底线表示不接纳，我有点讨厌自己为什么总是惯着她，为什么之前没有底线，她让我陪着再刷一遍的时候就会乖乖地去。

想起小时候，我好像也是这样，我妈妈好像也是这样对我。

闭上眼睛，回忆一下具体的事件——我妈妈一脸的不耐烦，催促着：快点啊！我在一边玩着自己的事情，妈妈却在一边不耐烦地用生气的口气喊：“快点啊！” 我很害怕，甚至恐惧，觉得自己不好，又惹妈妈生气了。我很想逃离现场，躲起来，我觉得这个气氛有点压抑，让我感觉很不好。我很想快点完成妈妈的期待，但是另一方面我又不想去做，我想要做自己的事情。我很矛盾，最终我为了让妈妈开心，为了平息妈妈的怒气，我心虚的去做了妈妈的要求的事情。做完了，妈妈总算开心了一点，没有之前那么焦躁了。而我呢，也轻松了一点。

于是，我学会了为了妈妈的开心，为了满足妈妈的期待而违背自己的心。

所以，我认为孩子应该按照我的期待去完成事情。

昨天晚上的事件只是一个导火索，触发了我的小时候的情绪记忆，情绪点。

如果我现在看回去小时候的那个自己，我希望能够抱抱她——亲爱的，妈妈的不耐烦并不是说明你不好，你很好，妈妈催促也是因为很着急，想要你早点睡觉，早点休息，只是妈妈的情绪没有控制好，因为妈妈的童年也是这样被对待我，时不时地被批评的。亲爱的，你多贴心，你多么地善解人意，从小你就能体会妈妈的心情，为了妈妈的开心，去满足妈妈的期待，努力成为妈妈心目中的好孩子，努力成为妈妈的孝顺女儿。我知道这些压力有时候成为你的束缚，绑架着你，你想要挣脱，不背着“孝顺”的“枷锁”。被要求“一定要孝顺”和发自内心的“想要孝顺”是不一样的。一个是被迫的，被动的，而另一个是主动的，心甘情愿想要这样去做的。

我对芊芊的要求大概也暗含着我童年的情绪点。我期待她“快点”刷牙，“快点”睡觉，我变成了我妈妈的样子，去对待我的孩子。芊芊其实就是我小时候的自己。我现在最该调整的就是晚上的作息时间。

因为如果时间很晚了，我就会焦虑，焦虑睡觉晚了，对身体不好，容易老，容易身体肾虚，容易长皱纹，容易头发白，容易觉不够睡，休息不够，早上起不来，就算起来也不精神……各种焦虑和担心，一齐涌上心头，让我混乱在一堆负面情绪里。

早上，老公说的话让我欣慰和思考。

他内疚地说：“昨天晚上我不应该对芊芊那样做，其实老天爷安排昨天晚上的事情发生，是想告诉我们一件事” 我很欣慰他现在看问题的角度跟我一样了，还可以在我思路不清晰的时候提点我。我问他：“你获得了什么礼物？” 他想了一下说：“我们应该调整作息，每天晚上9点上床准备睡觉。”

他说的对，不用沉浸在内疚的情绪里，感觉不应该对孩子发脾气什么什么的，这样反倒举足不前，解决不了问题。我们就该积极地看待昨天晚上的情绪问题，盈君老师说：凡是让你情绪波动的人，就是你的老师，凡是让你情绪波动的事情，也是你的老师。这件事一方面让我探索内在遗留的未被解决的情绪问题，另一方面，是该调整作息了，因为每天睡得太晚了，不仅我觉得晚，孩子的行为也告诉我她们休息不够，因为早上起不来。特别是现在入秋了，比照夏天的时候，需要早点睡觉了。

这就是我的礼物。

谢谢芊芊宝贝带给我的礼物。