前些日子，紫薇和我说：简浅，我要离开北京了。

想起去年我去北京找她时，她正和我说想要离开结果还是被劝下来了，一年没到，她还是选择离开了北京，回到家乡。

我已经习惯了，在北京和上海的很多朋友，最后还是一一回去了，理由大多数都是：太累了，在这座城市很难永远留下来，但还是很感谢这几年给我的成长。

有时候，我会沉默，问自己：留下来的原因是什么？

今天有大学同学来找我，他听我详细说五年计划。

说了很久，他问：看你这架势，是做了要留在上海的决心了？

我说：是。

他说：我认识那么多朋友来上海，都是说打拼几年锻炼锻炼再回去，你是我见过第一个说铁了心要留下上海的。

当你看过海洋里的风浪后，你不会再为溪流里的浪花而欢呼，当你穿山越岭体会过世间百态后，你不会再为平淡无奇的风景而流连忘返。

人的习惯，在不断变化，一旦改变，不会再愿意接受过往的习惯。

人的眼界，也时高时低，一旦拉高，不会再甘心选择往下坠落。

我有时候在想，这究竟是不是我的选择，还是，我根本就别无选择。

很多人问我：为什么喜欢上海啊？

我会答非所问：我更喜欢北京啊。

你问我为什么最后还是没有北漂，我会开玩笑说雾霾太严重、买车还摇不到，至于更深层次的原因，我想了很久，我也没有想到，为什么我还没有选择去北京。

其实我是真的更喜欢北京。

来上海快两年，终于有了自己的人脉和朋友圈，在北京我也有了一大批朋友。

新朋友们，各个都才华横溢，看他们的动态，有人出的书被影视化了，有人公司拿到B轮融资了，有人独立工作室风生水起，有人走遍全世界也衣食无忧，我自然是很开心认识他们，哪里敢让自己停下来脚步。

我时常在累得半死时，翻翻他们的最新状态，喝一口水，看窗外钢铁森林，深深叹一口气，打起精神，继续往前走。

我选择了一条和以前同学、朋友完全不同的路，越走，注定会和曾经的人越来越远，我明白，我们会渐渐失去共同语言，我所做的一切，也越来越难被那些相处过无数个日夜的旧友理解，有时候，连解释自己在做什么，都变得艰难起来。

迎接新的，总要告别旧的，我很少会说我舍不得，好聚好散便好。

可是啊，有时候我该怎么说呢？我常被人误解，总已习惯网络上铺天盖地的骂声，只是，我真不愿，被曾经的人误解，真不好受。

我该怎么和你解释？我解释不了。

我多愿，即便你理解不了我，也不要误解我，更不要曲解我。

我已经很累了，不想再徒增烦恼。

如果一定要让我再背负上一些我本不愿的烦恼，我想还是如你所说吧，你说我现在冷静到可怕，那就让我冷静下去吧。

不会再解释，你这是误解。

我在大学时，总天天喊着：我要靠写字养活自己。

一不小心实现了，好像也没多兴奋。我想起去年出书时，我根本没有多兴奋，我只是一遍遍想：它终于来了，怎么那么晚。

我始终认为，我想要的，它都会来，所以，在脑中预想的场景有千种万种，再来时，我总觉得，我经历过太多遍了。

人生渐渐失去会欣喜若狂的情绪，还是蛮遗憾的。人只有在变得理性和具备执行力时，才能知道事情怎么一步步达成，我们常将它称之为远观能力和可操作能力，当你真的具备这种能力时，你会发现，大多数事情，都会朝着你预想的方向进行。

仿佛真的失去了期待的感觉。

越来越明白要做什么，机会也会越来越靠近。

我常和朋友说，最难熬时，下个月，就是你最收获的时光。

回顾以前的经历，好像每次收获成绩时，都是在最难熬之后，所以我也拿这句话，来宽慰自己。

人在变理性之后，真的有很多东西都不会去在乎，我也一样，只是偶尔，还是会觉得，我似乎缺失了很多该有的东西。

当朋友还是离开了上海和北京后，我会想，多希望你们留下。

当翻阅到过去某些活跃粉丝的留言时，突然发现，她现在已经不关注我了，我会想，多希望你们留下。

当看见粉丝群里少了些曾不停发言的人时，我会想，我真的很希望你们留下。

我写了很多年了，我终于有很多人喜欢了，我终于忙到顾不上每个人了，也终于……有太多人离开我了，离开我时，我都浑然不觉，等到发现时，都记不清她们了。

我也不愿这样，我也不想去做一个不理人的人，我很少说：请理解我，请谅解我。我大多数时间，都在沉默，正如我前面所说，有时候，不是我选择的，是我已经别无选择了。

我多想，你们都留下啊。

即便冷静、理性如我，即便我大部分时间都热爱一个人呆着，可是啊……我真的希望，你们能够留下。