今天是2月20日，星期日，2022年的第51天，距2023年还剩314天。
极简主义，换个词可以说是断舍离。
“断，断绝不需要的东西。舍，舍去多余的废物。离，脱离对物品的执着。现在对自己来说不需要的就尽管放手。—《断舍离》”
昨天尝试以现在为源点，列出了过年出行的物品清单，上百件的物件，数量非常惊人，如果细察不难发现，这里面太多都是不需要用到的东西。
我发现自己对物品有很强的执念，虽然一直在践行极简主义，但这种执念很难让我做到真正的极简，收效甚微。
通过断断续续地心灵成长，我能察觉到对我而言：深层原因是强烈地不安全感、焦虑、还有不配得的心理作祟。
就拿整理出行衣物来说，喜欢带很多实际穿不上的衣物，是因为出发前总幻想着自己穿上后，就会变得更加优雅美丽，光彩照人。
实际上要穿的时候，不是觉得穿上会行动不变，就是会担心婆家会用迥异的眼光看我，或是认为穿了出门可能会更冷或是更热，总感觉自己没穿对衣服。
这样的想法，往深处看，让我想到童年的一些经历。
从小我就爱打扮，爱漂亮，在还没被送到姑姑家时，姐姐们因为从小在父母的呵护和浇灌下，内心丰盈，物质上享有的都是那个时代最好的，所以也侧面惠及给我。
小时候姐姐会很用心的为我打扮，给我买很多漂亮的新衣服，梳可爱的发型，我也就顺其自然地变成了脸皮厚，爱臭美的小姑娘。
自从家里落魄后，两个姐姐外出打工，我去了养母家，那时六岁。
整个童年，我都在村镇生活，起初爱美的天性并没有改变，我还是喜欢穿漂亮衣服，姐姐也时常会寄新衣服回来给我，但妈妈很少给我穿，大多锁在她房间的衣柜里。
每当我穿了漂亮的新衣服，开心地去上学，总能时不时地听到妈妈说我穿了丑、不检点、爱臭美、黑牛屎…...总之没有任何赞美的词，仿佛漂亮衣服穿在我身上，就是可耻的，不配的，行为不检点的。
心性让我顽强地抵抗着妈妈的恶语轰炸，甚至做出过凌晨5点自己梳好头发，趁大人没起床就早早出门，路上还可以戴头饰，等回家前再拿下来偷偷放好，也有过把自己喜欢的漂亮衣服塞在书包，在去学校路上穿，等回家前再脱了放书包里，为的就是不被妈妈看见。
随着时间的推移，我不可避免地成了村姑般的穿着打扮，活成了姑姑乐意看见的样子，这里面是日复一日的贬低和刺激，对于一个孩子来说，怎能不被影响，怎能不被改变？
小学毕业那年，大姐下定决心回老家把我带离了那个地方，刚接我到外面的第一年，大姐回忆起来说我那时言语粗鲁、穿着土气、性格拧巴，最奇特的是给我买了新衣服，还特别不情愿穿，像要用刑一般痛苦。
我内心渴望变美的样子，但又害怕变的更美，那是一种强烈的矛盾感，担心穿上更漂亮的衣服后，长辈就会化身成我的姑姑，以尖刀般犀利的眼神刺向我，以贬低的言语批评我。
总之，就是会出现很多不好的事情，一想到这儿，穿我认为的漂亮衣服就会变成莫大的压力，产生很浓烈的心理负担。
结果就演变成，原本计划要穿的出行衣服，原封不动地躺在行李箱里或是挂在衣橱里。
如果是避开家庭聚会或是长辈，这种心理就会减轻或是消失，像是自己去旅行或是和伴侣，就可以更放松，随心一些。
这次出行带回来的衣物，占了箱子的三分之二，我把它们全部拿出分类整理，最后又找到这次过年真正穿过的衣服，果真很少，前后对比非常明显。
我拿穿衣来举例，在向内看时，我看到了自己童年对成年后的影响，既然认识到，就时可以改变的开始。
首先，我要告诉自己：我已经长大，我是成年人，我有选择的权利，不管他人如何看我，我都喜欢接纳现在的自己，自己喜欢是最重要的。
出行前，也要做有心人，细心了解目的地近期天气，带适宜且舒适的衣物，根据天数带数量，保证有替换的就行。
其次，既然带了都要穿，没带的也不焦虑后悔，在出行中检视自己的穿衣习惯和穿搭品味，不管如何，都学会平和地接纳现状。
一切有形的东西都是虚幻的，我们的心也是不断变化的。
尽情地享受与物品难能可贵的短暂相遇，这一定就是我们所追求的幸福本身。
当缘尽了，就潇洒地放手。就像我，已经不再是那个童年成天被养母追着贬低的小女孩儿了，我长大了，我有选择的权利，也有保护自己的能力。
所以我选择拥抱过去那个脆弱的自己，大胆自信的走向现在爱美，不断成长的自己。
不仅对物品，对一切的一切都能做到这样，这就是断舍离真正的开始，也是会有所收获的旅程。
