看着到处发的父亲节的祝福，我发现我把你忘了，我不再像你走的这些年，想起来就伤心，就有很多回忆，我已经都想不起来了！

所以，父亲，我想今天换过来，你给我说说话吧！17年没听过你说话了，你给女儿说说话：亲爱的女儿，我很抱歉，在我走之前，我是应该给你写一封信的，那个时候，你刚步入社会，工作也不好，身体也不好，爸爸看着你在努力奋斗，既心疼又觉得人应该这样，既想让你陪在我身边，又想让你去追求自己的梦想，希望你有所作为，你很好学，也很努力，加上也不笨，所以，爸爸更希望你去实现自己的梦。

今天想来，我也不后悔没让你陪在我身边，那时候我病了，脾气很不好，你在身边，难免会被我骂，说不准现在你想起我还会怨恨我呢！

所以，现在，留在我们父女之间的都是美好，就让爸爸和你在一起的美好回忆陪着你吧，就像我在你身边欣赏你，支持你一样！

                          ——最爱你的爸爸

爸爸，收到您的信，女儿觉得有很多话要说，您走的时候，女儿内心充满恐惧，因为我还没有长大，还不能独立面对这个世界，而孩子偏偏生了病，爱人偏偏不能给我我想要的生活，情感，所以我觉得一切好迷茫，好无力，而您一直是我的精神支柱，您在，我觉得我一直有力量去奋斗，哪怕什么也没有，您在，我也不会放弃约束自己，因为我想让自己一直是您的骄傲，可是，您却走了，有时候我想，如果您在，看到您的孩子不幸福，您一定很心痛，所以，您走了也好，无论我有多苦多难，都不会给您带来悲伤。我就是这样冲突，想起您在世的时候，无论我是遇到什么挫折，我都觉得是幸福的，妈妈觉得跟着您受苦也是幸福的，我也觉得，那些艰难岁月里您的足智多谋，您的吃苦耐劳，您的博学多才，您的谈笑风生，您的欣赏支持，一切都让我从来不怕未来，不怕苦，您走后，我觉得我的心没了家，我不知道要到哪里安放这颗心，我所想要的都要不到，我开始怀疑自己的能力，怀疑自己的命运，我一直活在无力与无助中，越来越怀疑自己是个傻子，人际交往中遇到了很多挫折，被很多人攻击，抛弃，伤害，工作方面也是得不到赏识，甚至遭遇了许多不公平的待遇，甚至屈辱，感情生活更是觉得他不懂我，无法同频道，他太胆小，懦弱，而最有希望的孩子，也不能寄托我的期待，因为他生病经历了许多。妈妈那里我也是什么都不能说，因为您走了，她整个人垮了，而哥哥又不说一句话，无法给到我力量的支持，弟弟，妹妹，姐姐他们都觉得我很傻，很惨，所以，您走后，女儿就剩自己一个人，觉得好孤单好孤单，路到底要怎么走下去，我不知道，几度，我想自杀去寻找您，可是，我放不下孩子，我舍不得让妈妈伤心，所以，我一边努力着，一边无力，无助着，我开始变得特别的脾气暴躁，我开始打孩子，这个我唯一可以控制的人，我已是四面楚歌，可是，他爷爷还需要我赡养，我没有理由拒绝，我记得您一直的教导，所以，我又把他接到了家里，他老年痴呆，一躺就是六年，最主要的是，他总是半夜发出巨大的奇怪的叫声，我经常半夜被吓醒不能入睡，渐渐的心脏开始不好，总会被声音惊惧，由于晚上睡不好，白天还要上班带孩子，我整个人每天晕晕乎乎的，我感觉我的脑袋又重又大，这个时候彩菊，你认识的我的朋友学习了亲子，说是特别好，推荐我去，可是，那时候四天三夜的课是4800，我没有钱啊，孩子一直生病，钱一半送进了医院，后来是她一定要让我去学，在开课的前一晚教了4000，又让老师打了个折扣，剩余的几百块钱她让我自己交，给我保留了尊严，就这样，我去上课了。

老师做了个取头的练习，我看见自己取了好多遍，取下来的是像摩托车的钢盔一样的帽子，那一次后，我就再没有头疼过，我的恐惧也开始减少，就这样，女儿踏上了另一条路，一直到今天，我还在过上自己想要的生活的路上，无论是什么眼神还是脚步，都比以前有力了许多，去年，女儿再次遭到重创，差一点丢了性命，但女儿这一次听见了自己的声音，为自己做了主，并书写着生命的奇迹，生活的路，成长的路还很长，我想我所做的您在天上都看到了，我猜您一定是欣慰的，一定依然是以我为荣的，很期待，来世我们还可以做父女，能一起再度那些美好的时刻，爱您，爸爸！