今天又在看泰坦尼克号，我妈瞅了一眼电脑乐了。很欢乐地说，还看呢，我告诉你，这个男的最后为救这个女的自己死了，但是这个女的一个人活的好好的。我遏制住了我想把我妈轰出去的念头。
敲奇怪，泰坦尼克号我能每年都看，边看边哭，并且每次都还想看。
从小学琴就是，刚开始我妈说让学个电子琴自己玩玩去，学了一个学期，老师说再让学上一两年吧，把这几本书弹完就完了，然后，我真的弹完那两本了，我还把其他得都弹完了，我电子琴弹完我又往钢琴室跑，励志做一位弹完所有书的小朋友，然后我就从一年级学到了高二第一学期，光荣的毕业了，也眼睁睁的看着我们的窦老师从一个潇洒的青年结婚变成有啤酒肚的老窦，然后有小小窦..
喜欢人也是，我告诉我妈我真没早恋，我真的只喜欢过一个男生，呃虽然这个男的...瞎了。追过的明星也是少的可怜，连我妈都能清清楚楚的说出我的男神的名字，并且告诉我“那个郑容和我记得你初中你就在看，还有个女的，你一看你就笑，也不知道你笑啥笑..。”
朋友也是，我真的一脸哭相，学琴时候有一个特别好的朋友，我们一起学琴一起疯玩，好到互相随便串门一天不见都超级想。随着她搬家，没了小伙伴的我那一段时间哭的稀里哗啦的。我觉得我们俩不能一起老了聊天了。
小学有一个特别好的朋友，还坐同桌，虽然我年纪小但是我真的当时觉得我们能关系好到老，然后真的能一起聊天。谁知道初中以后就慢慢没了联系。sad，所幸初中也有了关系很好的伙伴，虽然每天都被老张洗脑一样的教育，但是偷偷在老张的眼皮子底下睡觉啊，聊天啊，传小纸条啊，都超级爽的。一起去上个厕所啊，去操场谈谈心啊，要么就是被罚了超久的环境卫生，一边冷的哆嗦一边还在说哪个韩剧好哪个欧巴帅，一起去旅游真的是我觉得最棒呆的事情，我当时也很幼稚，我又想着我们肯定能一起玩很久，能玩到互相结婚，互相要做小孩的干妈，老了一起去聊天，这次再加一个，还要一起去晒太阳！sad，高中我们又淡了联系，那时候我发过的毒誓，我写过的很幼稚的表达我们感情的日志我现在看了有点眼酸。
高中过的很快，快到我仅有的关系好的也都是做同桌的基友，然后我的高中的基友可能对我初中那些死党都如雷贯耳了，我高三这样想，我一定要和我的四人帮，加上我高中的基友们，还有初中的一些人做好朋友做到我挂在墙上的时候。谁知道本来高中玩的就少，一毕业就不联系的也有几个。
大学过了一年，悲伤的是也没有找到很多关系好的人，除了舍友，同乡的两个，其他的接受无能。去年我也是这个时间走的，我都猜到了我在学校肯定过得要多单调有多单调，并不是没有去哪里或者干什么，只是人不是我想要的人，所以我觉得单调。
我不是一个能很快接受新事物的人，我觉得这个东西不错的时候我就会一直用它，我觉得这道菜可口的时候我就天天都吃，我甚至有一条我很喜欢的黑色牛仔裤穿到磨白。我但凡觉得我能到老的..现在看来是个魔咒，都慢慢有了自己的生活有了更好的比我更适合的伙伴，我每个阶段在默默退后的份上只能自己红眼眶，自己想抓住却局促的什么都不知道怎么办。
我妈一直很烦我这种怪癖，在她看来就是认死理，她是一个雷厉风行的人，果敢决断，她很纳闷怎么会生出我这种优柔寡断认死理的姑娘。我跟她说我感觉我的很好的朋友慢慢都断了联系，她说我不向前看。我跟我仅剩的朋友说，她们让我看淡就好，毕竟没有人可以一直陪你走，在当时一起走的日子里走的开心就好，走完了这一段，总要往不同的路去走。
我都懂，但是我就是认死理，还恋旧，甚至不想长大，不想往前走，我想把你们都留在我们一起走的时候，我还想和你们一起老了聊天然后晒太阳。
每一次莫名的离别 我都不觉得我会看淡，我每次说起来的不在乎都是假的，我在乎的要命。
