夏天悄悄来了，天气有些热，但是没有荷塘，也没有星空。真让人失落。荷塘、星空、蝉鸣、麦田，这是我最初体验到的夏天。现在一切都不一样，我不确定，这是不是我要生活的地方。可是，就算回到最初生活的地方，一切也都不再一样。
我是不愿意说丧气话的，总觉得矫情。可是心里总会在某些时候感到落寞，我使劲儿想，可除了生存，我找不到第二生活在这里的理由。可是啊，单纯的生存有什么意义呢？假如活着没有任何美感。
从理性上，我对一切感到理解，我甚至愿意明白每个人，可是当所有人都组合起来时，我感到隔离。对这个世界，在感情上，我是不满意的。——这样的话，我很早以前就不会再说，我知道那有多孩子气。
我明白理性的价值，它总是帮到我。用理性去寻求问题的最优解，我太了解要如何操作了。不断现实检验，检查我的感受和想法是主观幻想还是客观现实，我深谙其道。可是，我真的总要妥协吗？也许那能快速解决问题，可是它也可能在破坏着一些真正重要的东西。
我努力适应这世界，可我感到难过。这个世界，还会好吗？
我是不愿意承认自己孩子气的，我总觉得一个自怨自艾的可怜虫，一点都不值得同情。最柔软最残酷都是我。可是，它就是存在的，在每个人心里。
我咨询一个女孩，即将成年，但依然为小时候缺失父母的陪伴而耿耿于怀。她理解父母的无奈，感恩父母的付出，表现得很懂事。可是，依然时不时地有抱怨的言语，哭泣时下巴抽搐着。我强烈地感觉到，她心里在呐喊：你们是我的爸爸妈妈，你们应该照顾好我，因为我是你们的孩子，你们为什么没做到？
请别告诉她，父母的不容易，她都明白。可是，你是我的爸爸妈妈，你们在我心里，是最最重要的人，甚至是神一样的。小时候，我不能做的事情，你们可以做到。我害怕时，你们可以保护我。可是，你们为什么没有保护好我？
生活在这个世界，我们永远都能感觉到威胁。像神一样出现在我们生命里，保护我们不受侵害，带给我们快乐的，就是父母。得到了很好的保护，我们感到满意，并且相信这个世界是安全的，有人是爱我的。如果没有得到好的保护和爱，无能为力的孩子感到恐惧，即便是长大了，有能力应对这个世界了，依然会感到不安全。我们不相信，我自己可以保护好自己，父母是那个可以保护好我的人，可是为什么没有保护好我呢？
这在成年人看起来有些可笑，可是孩子才是最懂感情的。他们竟然那样深地信任着别人。当我们长大，我们不得不在心里告诫自己，要靠自己，这份孤独，又是否是真的是我们愿意承受的呢？
我的另一位来访者，告诉我，他更愿意相信悲观的东西。悲观的想法永远都不会让人失望。是啊，我们都愿意对这世界抱着最美好的感觉和想法，可它们总是破灭。这个世界为什么会这样？
这些悲观的人，或许一点都不像生活的成功者。他们沉思着，有些抑郁，也有人会抱怨这个世界。他们脸上似乎写着“负能量”三个字一样，人们以为那是懦弱。可是啊，我总觉得，这些人很可爱，他们认真地在生活。他们深刻地感知着这个世界，每件事的发生，在他们心里都有涟漪。他们一点都不麻木，他们从不得过且过，他们不会说那么认真干嘛啊，就那样而已，他们在真切地参与着生活，他们的热血也许不再沸腾，可依然热着。
二哥每天的口头禅就是——今天什么也没干。然后叹一口气，带着不甘和自责结束一天。我早就会安慰自己说，其实时间很快的，一天能做的事儿就那么点儿，干嘛跟自己较劲。二哥从来不，他日复一日地抱着一大堆期望开始一天，然后有带着不满结束一天。他不肯相信，我是做不到的。这很理想化。
我很羡慕他，即使我知道，对自己抱着不切实际点的想法多痛苦。可是，痛苦也比麻木要好得多。在一次次的挣扎中，我已经缴械投降，我就是这样了，我只是个普通人。可是他从不，他不会为了让自己感觉好一点就安慰自己。相比于达不到自己期望的痛苦，他更难接受的是，放弃自己的期望。
我妹从广东搬回来和我住，我知道她在找一个依靠。我甚至清楚，她对我有很多理想化的想法。她希望我能呵护她，明白她的感受，而不是要求她。她希望我足够温柔，在她暴躁的时候，迎上去抱住她，帮她擦去眼泪。她希望我心里装满她，在走路时把好的路让给她走。她希望我支持她，当她有一大堆幻想的时候。我是不愿意在别人生活里承担这么大责任的，这样我感到恐惧。
她回来前我就知道。我硬着头皮上，可是我依然扮演不好那个理想化的姐姐，因为那是假的，不是活生生的人。我知道她需要，我尽量去满足，可是为了保持平衡，我还是会期望让她看清楚现实-----我永远都是爱你的，可是我就是没办法总是理解你；我永远都爱你，可是我不能总是保护你，因为我也会害怕；我永远都爱你，可是我没办法不跟你吵架，因为我也会有情绪。
我期望她也能看到，我期望她能感受到，就算是会吵架，我们依然有办法明白彼此。我清楚地知道自己是如何从这种对他人的期望中走出来的，我也清楚，走出来是多么轻松。当然，我也清楚，这有多孤单。
但是她拒绝了我，她用行动告诉我说：我就是这样，我不屑做个成人，就算要走弯路，这也是我的命运。
也许那个女孩在有了孩子以后，会看到，就算自己再努力，孩子依然会感到受伤。也或许，她会一直期望，父母应该更完美。
也许我的另一位来访者，会愿意一直信任悲观，也或许有一天他会感到这世界不好也不坏，开心和失望同样难以避免。
也许二哥会在某一天相信，我没办法做到完美，但我依然足够好。
我妹或者会在她的命运里寻找符合她期望的生活的样子，也或许有一天觉得世界就是这样，还算让人满意。
这是个有缺陷的世界，所有人所有事都如此。也许你接受，也许不接受。失望和满意，并没有哪个更高贵。成熟或孩子气，又要怎么划分？如果不是盲目，那就按你的意愿生活吧。
