1.

拿出我的钱包，对它有点抱歉。

包包上划痕很多，红白相间的条纹中也脏脏的。打开拉链，发现拉链头快破皮了，有一边收口的地方已经裂开三分之二了。钱包的缝里很多灰尘。里面孤单的躺着一块五毛现金。卡区里依次身份证，信用卡，豪客来的会员卡，银行卡，医保卡，社保卡。右边的拉链袋里散放着几张卡，两张凭据，一枚银质的文昌剑。

看到这里，我停下书写，把钱包细细整理了一下，整理完后轻轻摸了摸它，感谢它一直在。现在我一边敲字，一边感觉到它的光泽度正在慢慢恢复。而边缘破掉的地方，也许再也无法修复。

这只钱包陪伴我差不多5年了，自从换了这只钱包，再也没有用过其他的钱包。去年有朋友送了我一只裸粉色短款钱包，出了一趟差，整个钱包全丢了，还有一副非常喜欢的翡翠耳环。记得在电梯里碰到同事，看到我耳环的时候，开玩笑说你现在走贵妇路线吗？一瞬间脸红了。

我很长一段时间羞于承认自己有这样一对耳环，即使有人问，我也会说是假的。哪怕只是单纯喜欢这对耳环，我也会觉得羞愧。

老公过去常常说我贪婪，我每一次都会不高兴的否认。我怎么就贪心了？我不拜金，也没有很强烈的物欲，就愿意在喜欢的事情上花钱，这怎么叫贪婪？

他说，你持有很多衣物，但并不使用，也没有好好整顿清爽，就是贪。我一度很生气。

后来他花钱请我丢自己不用的物品。我一边丢一边也很难受。用两个房间装满了自己并不需要的东西，丢的时候深深感受到自己的不够好。

有一次和一位修行佛法的老师聊善知识，调皮问了一个不合时宜的问题，能不能求菩萨让胸变大。老师没有笑，认真答说，这是贪念，不是善知识。

写钱包写到贪念，又顺手丢了几件用不上的东西。看到，我正在从持有的物品，到学习的课程，到内心的情绪，过往的记忆，做清理工作。

2.

这枚钱包，颜色是我很喜欢的咖啡色，长款。可男款也可女款，就像我喜欢的香水，基本都是中性的木调。在一家代购店买入，不辨品牌真假，但并不影响我喜欢它。那时候，我觉得我大概买不起一个5000块的钱包，5000块一个钱包很奢侈，但真心喜欢。看到的时候，一眼就相中了。后来我去专柜看了正品，它的兄弟躺在里面，一样的熠熠生辉。

去年的时候，我终于在同品牌专柜买了另一个手提包。背过两次之后，就一直放在柜子的最顶层，平时出行大部分时候，都背着布袋子。每天都有看书的习惯，那些皮质的包装书，会感觉沉和负担，而布袋可以无比包容的塞一本两本，三本。把钥匙钱包，口红以及书和笔记本都一股脑丢进去，有时候还有水果盒或是给娃的小零食，也毫无负担的丢进去。不用考虑包包是否能负担，或者里面凌乱不堪配不上这个包。

现在看到那只在柜子顶端的包，就会充满内疚。我仍然很喜欢它，可每一次看到它的时候，我就会看到自己的虚荣心，感受到自己需要一个包来武装，就会好羞愧感。

昨晚在写作营布置了这个题目，今天早上又去整理了我的包，发现光背包就有四五个，挎包四五个，大的小的，加在一起十几个是有，这已经是丢了一轮的结果了。再度感受我的贪心。

我每一次只能看一本书，可每天都会塞至少两本书在包里。书写到此处，扫了一眼旁边的包。两本书露出来，手机里还有一本正在反复听的书，无论是在开车的路上，还是偶尔坐下来的空隙，有点空白就想把自己塞满。

这些把我塞得很满的东西，有时候会很累。太过用力的努力，也像无意识想要拥有很多很多的包包和物品，藉以逃避内心的空。

内心的那个空，从前我一直很逃避看到它。我是在害怕空洞吗？害怕肤浅吗？害怕无知吗？允许那个空在，会不会有丰盛出来？就像我的钱包里只有一块五，但那并不是贫穷。我有很多的贪心，也是我的执着心。我看见它们，认出它们是我一路陪我行走至此的小伙伴。

从《断舍离》里学习扔东西，扔完过一段时间又买新的回来，再继续扔，继续买继续扔。从努力克制自己少买东西，到压抑到一定程度再爆发式的买，像一场循环和自己玩闹的游戏。

现在，我想要腾空我的空间，无论是物理的，还是空间的，用来放置那些我觉得更重要的。或者就什么都不放，空着。

我有一个钱包，我终于敢承认，无论它是名牌还是冒牌，它都是我喜欢的钱包。我一边写，一边开始善待它。我也试着去相信，我配得起我喜欢的一切美好。

就这一念，6年过去了。