亲爱的秀丽：
记不得这是第几次给你写信，动笔之前设想了好多想说的话，临到正式落笔，那些话仿佛都飞走了，大概那是属于头脑的分析吧，干脆顺着我的心给你写吧。
就在刚才，我给自己磨了咖啡，双十二买了两种豆子，今天拆封了新的一种，扑鼻而来的醇厚香气，相比之前的浓厚几分，磨粉、盛装、烧水……一步步进行。我的头脑在想，好享受这样的时刻啊，这么会照顾自己。不过，分明的，心里有个弱弱的声音在说，瞧，多么小资。接着，我发现拉出来的小抽屉没有放回就开始磨粉了，咖啡粉洒落在外。“看看吧，你永远这么不小心，毛手毛脚!”此时，那种隐隐的，弱弱的自我批评变得理所当然。亲爱的，如此的时刻你经历过好多次吧。
带着耳机，周身流淌着舒缓的音乐，我右手胸口，左手丹田，深呼吸，去寻找你的模样。还是那片森林里的小溪旁，葱郁的大树下，你快乐地采摘野花，小溪对岸一只白色麋鹿啃食青草，这是我为你建设的内在小孩儿花园，看你依然简单快乐的样子，我很安心。
随着音乐，画面跳到小学四年级的样子，妈妈躺在炕上，强撑起身，脸上是气愤又心疼的样子，因为我的考试成绩不理想。具体分数和名次不记得了，但是依然记得那个时候，妈妈生病，我每天放学回家便端着洗衣盆去河里浣洗衣服，因为有小伙伴约好了一起洗衣服聊天玩耍，很高兴，全然没有觉得自己很辛苦。晚上趴在床上看书，成夜成夜的读书，也是很清晰记得书的名字——《伟人的足迹》，写毛主席生平故事。白天上学，放学洗衣服，晚上看书。不知道为什么，那一次考试成绩就烂了。妈妈破天荒的批评我，但是，批评多过于自责，觉得是自己生病了，我只能帮忙家里做家务。我听着很委屈，也很心疼妈妈的委屈。当然，妈妈也批评我看书，看书影响了学习。这件事至今依然放在我心里。
因为这件事，我背负了深深的愧疚，没有取得好成绩的愧疚，看书影响学习的愧疚，让妈妈伤心的愧疚，生病会连累别人的愧疚，情绪爆发的愧疚。当然，后两者是我将妈妈的感受照单全收了。但是，那时候，我也只是个小孩子啊，也应该被允许还有过失和犯错啊。那时候，我划不清责任的界限，一股脑背负著所有的愧疚。生而为人，我很难过；活在这个世上，我很抱歉。
亲爱的小孩儿，灵魂都有底色吧，好像我的灵魂里有这样一层底色，很抱歉的底色，我也内心开启了这样弱弱谴责自己的无限循环模式。随时随地，高兴也好，悲伤也罢，总有个声音或清晰或模糊的批评自己。我不喜欢这样的批评，但是又没有办法驱赶它。亲爱的，我时常见到你独自一人走在荒凉的路上，背影孤单又寂寞，有说不出的伤痛。亲爱的，是这些底层的谴责让我伤心吗？现在的我，深处热闹人群中也有这样孤单的时刻，觉得热闹都是别人的，我什么也没有。亲爱的，那样的时刻，咱们是相遇了吧？来吧，过来我这里，让我抱着你，热闹是别人的，那么两个人的孤单是不是就有了圆满的滋味，就多了些安慰呢？亲爱的孩子，我是成年人了，经过学习和疗愈，我有一些觉察，能够分清楚哪些是来自头脑哪些来自灵魂的渴望，所以，今后的孤单时刻，就由我来陪伴你好吗？当然，也许，是由你来陪伴我，给我力量呢。
最近我写到一个也别有力量的句子，就是亲爱的孩子，我是你，我是成年后有觉知的你，还有力量的你，请由我来守护，我定对你不离不弃直至永远。
亲爱的小孩儿，我有一个森林中的美好花园，那是给你建立的，那里有一个孩童的快乐的你我，请你回到那个安宁美好的世界吧，我们一起在那里玩耍，一起成长。
