设定界限
真诚倾听孩子,赋予他们权利,但不对他们的意志投降。
法国育儿的经典印象是家长保有自己的权威。他们如何在餐桌、公园、商场等地建立起自己的权威?
作者讲了巴黎人在纽约养育儿女,以及纽约人在巴黎养育儿女的区别。
在美国,法国两个不同国度,孩子被不同对待。在餐桌上,如果一个3岁小孩出现,大人就会将注意力转向这个孩子身上。久而久之,被格外关注的孩子逐渐认为自己有这种被重视、被关注和打断别人、讨价还价的特权。
身在美国的巴黎妈妈们,都会有这样的疑问,是什么赋予这些孩子权威,去驾驭成人的世界,他来了,大人就自动把注意力全部转移到他的身上,进入无我和忘我的境界。要知道,在巴黎,就算放荡不羁的父母都会明确自己在家庭中的权威,“I’m
a decider.”, 这句话在巴黎并不偏激,相反,显得很正常,且毫不费力的行使。
在美国,父母们担心对孩子过于严厉,会损害孩子们的创造力。他们不懂巴黎游戏围栏的重要性。更不喜欢巴黎父母对孩子的发号施令,他们会说,“这群施暴者。”
在孩子教育中,有一个词很关键且格外重要,界限。在法国,界限几乎是他们的口头禅,在一个家庭里,如果没有界限的管理和要求,这个家就会陷入一片混沌,无论是养育还是夫妻关系都会受到破坏和威胁。因为它会磨灭日常生活中的许多快乐。
孩子是有学习能力的。“对待有些事情,根本不需要解释。你需要给孩子称重,所以把孩子放在称上。如此而已。”
在法国父母看拿来,给孩子设限,是帮助他们了解,“有时候,人生中有些事情你不喜欢,但你还是要做。你不能一直做喜欢或者想做的事。”孩子不是焦点,世界并不需要围绕着他们转。
这种界限观念,让他们在孩子面前享有权威,在育儿方面不优柔寡断,得心应手。3个月大的婴儿就能睡整觉;他们在餐桌上能够不哭不闹,很好的享受在成人看来没有任何食欲的多样化食物。他们吃芹菜零食,绿豆糊、蔬菜糊,餐桌上很少膨化食品、肯德基、披萨这类没营养、单一化的食物。
但法国父母这样做意味着他们是在帮孩子们做某类决定,而且这是必须的。他们在育儿和夫妻关系中都存在这样一个信念,“有自信的家长,会让孩子打消疑虑。”“给孩子需要的,而不是他们想要的。”
法国父母决定提供什么、如何提供、何时提供食物给孩子吃,但孩子也可以决定吃不吃或吃多少?毕竟他们也并不希望孩子看起来那么顺从,那么听话,就像机器人。在必要的规则之外,他们希望孩子是有个性的人,期望孩子能够“生活的轻松自信”“在世界上找到自己的路”“过自己的生活”。看上去这些做法有些矛盾,但实际上并不冲突,他们的观念中,自由是有设限的,自由不是天马行空,为所欲为,自由和个性建立在规则的基础上才成立。“如果不学习如何遵从,又怎么学会如何不遵从?界限能够帮助他们控制内在混乱,使孩子平静下来。”
不是管教,是教育
在法国,界限的设置显得事关紧要,这个过程充满命令,甚至会显得“苛刻”。最常用的方法是“大眼睛”法,神情严肃,“不”“由我决定”“我不同意”,告诉孩子什么被允许,什么不被允许。但他们并不一直都那么“霸道”,也会用商量的语气,“请”,对婴幼儿也一样。在规则设定且适应彼此的基础上,法国父母会在日常中做一些提点和调整。这样一种规则和对界限设置的自信在法国许多父母身上都能看到。
正如法国哲学家卢梭在《爱弥儿》中写到“要让你的拒绝听起来不可改变。任何祈求都不能动摇你。一旦‘不’字说出口,就像铜墙一样阻挡孩子5-6次的反抗,最后孩子将放弃反抗,这样,即使孩子不能得到他们想要的,他们也会变的有耐心、平静和顺从。”
在法国,权威不是管教或惩罚,而是适时的教育,告诉孩子要询问。严格不是不苟言笑,界限不是没有自由。在界限中成长的孩子,容易受到“启发”,且充满创造力。她们对于界限的设定是以“共情”为基础,用她们的话说“建立在共情基础上的界限才有效。”她们的权威来自和孩子的共情关系,而不是凌驾其上。共情的要素包括语言、时间、耐心和互相重视。“教孩子,而不是管孩子,让法国父母说话语调温柔。”给他回答的机会。在没有那么多压力时,孩子更愿意尝试你要求他做的事情。
树妈说
这本人类学著作读起来温情有趣幽默。里面内容涵盖丰富,能够感受文化之间的碰撞和冲击。作者没有对何种育儿观念做绝对判断,这是一种明智之举。却在不知不觉间通过事实的探问中引导我们思考。
普遍的育儿焦虑弥漫整个社会。尤其是高知妈妈在育儿方面的焦虑,显得更为焦灼。前段时间,看到一篇报道,“高知妈妈育儿焦虑,成就母婴电商的万丈高楼”,读罢,我们当中的很多人都可以对号入座。
法国是个浪漫优雅的国度。没想到他们的育儿方式也如此“优雅而有教养”。学会等待,设定界限,都不是强迫,不是独裁,而是科学引导,共情教育。父母不必把自己搞的一团糟,搞的狼狈不堪。最需要做的是平静、耐心、细致和设立界限,拥有自己的生活,让自己活成一束光,帮助孩子成长。
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