二等公民，就是别人和你说，你是和外面那些人一样的，是个独立的主体，享有所有应该有的权利。但自己还是接收不到。心底里认定的不值得，已经植入生命。
所以，任何都是馈赠。真的，任何，一个眼神一次关注，都能心跳加速到跳起来，都能在心底感激涕零。因为自己真的就这么的不值得，不够好，不配。所以要去做各种各种的努力，去做各种各样的证明。看，我挺好的，我不错的看看我，但目光真的过来的时候又心虚得颤抖。当这种不值得，不配到骨子里的时候，真的生而为人对不起，简直是在浪费空气。
卑微，卑微到尘埃里，然后开出花来。爱一个人，或者说期待一个人的爱真的是可以这样。完全没有了自己，在卑微里化茧成蝶只为你那回眸的一撇见。原来这也不止是在爱情里，还有很多很多的在原生家庭里，子女为了父母的爱也可以这样。阉割了自己只为看见。诱惑，这也是来自父母的诱惑，父母为了弥补自己的恐惧或者为了自己方便而给出的诱惑。你这样可以得到爱和奖赏，让孩子为了这个奋不顾身，甚至完全的牺牲了自己。于是在自己不值得的恐惧里，内疚里习得了这种回馈的模式。只要我做好了我就值得，就值得爱。
不值得，在父亲那边是拼命的做好，够好期待值得的认可。甚至会想会不会有一刻他是爱我的，我是值得的。在母亲那边呢，我就是不值得，我就是不够好的，我就是很烂很烂的，很懒很糟糕，我也不想去辩解和改变了，反正你也不会认为我好的。差不多是隔绝了和她的链接，拒绝亲近，是对亲密关系最大的攻击。随便你怎么认为吧，突然认为我好我还不适应了。不可能能对我好的，不伤害我，不说我就够好的了，所以提到妈妈的时候是冷笑的，绝望，进入骨髓的绝望。不可能！
现在我不想去理我爸，甚至面都不想见，愤怒，怨恨。看到那个渴望爱，像狗一样可怜的自己。不想理我妈，那个我永远永远得不到爱和温暖的地方。话能不讲不讲，事情能不说就不说。我有愤怒我有怨恨。我是一个孩子，一个投奔了他们的生命，一个有自己灵魂的生命。他们应该温柔待我，看到我的需要，保护我，给予我力量陪我成长。但他们都没做到，除了打击我，贬低我和诱惑我，没有给到我温暖。有最温暖感觉的一张照片还是他们看了肚子里是儿子的时候才照的，我那么小就知道要保护他们，要讨他们欢心。
我的童年我的青春期没有自己，没有灵魂，只有摇尾乞怜渴望得到爱，渴望能基本的生存和快快的长大。我以为都是我的榨取，都是因为我他们被逼到生活的墙角，都是我让他们那么惨，他们全力以赴的托起我，让我深深的内疚。但事情的实像是，他们完全没有，他们更多的是为了他们自己的面子，要生儿子，他们自己的虚荣要盖房子，他们自己。都是他们自己，而我只是其中的一小部分，一小小部分。当你拼尽全力，以为全部是自己的错，背负了所有的内疚，所有的重壳时。突然发现，这根本不值得一提时真的就是个笑话，邹根铭的愤怒在那边。在他们给他附加上的那个重壳，那个阉割了他青春期的那个重壳。我不知道他在反抗或是已经和解过去。反正我是才看到，看到自己认为的忍辱负重有多少点的意义。那只是他们的活法而已。
现在的问题是，我要选择怎样的活法？我要怎么对我的孩子们？继续觉得自己不配，不值得，苛刻的苦去和他们认同，去不用面对自己的内疚。然后苛刻的要求孩子们，让他们一样。还是知道这个状况更多的去告诉自己，自己值得，我值得更好的爱，更好的对待。然后告诉孩子，你值得，你同样值得。只有真正开始养育自己了，才能开始宽容的接纳和对待他人。
