今天阳光很好，晒得人昏昏欲睡。我慵懒地靠着门板坐着，看奶奶蹲在水井边洗菜，佝偻着背。
我就那么看着。
以前我讨厌阴天，喜欢在太阳底下自在地大笑大跳，庆祝心中的欢快和晴朗。
以前我喜欢跑到田间地头问爷爷，爷爷爷爷你在做什么呀，我来帮你。
以前我有什么说什么，想做什么就做什么。开心就笑，难过就哭，不舒服就狠狠地埋怨。
如今仿佛每一个晴天都是雨天，每一个白昼都是黑夜。
如今爷爷死了，我快乐的童年随着他一起死去了。
如今我已经三十天没有出门了，刚才对着镜子自言自语练习微笑的时候总感觉有点别扭。
以前我喜欢快乐，现在我难免忧伤。
以前我喜欢热闹，现在我习惯孤独。
以前的我是我，现在的我也是我。
以前和现在都没有错。
所以，错的是谁呢。
是心里那份纯真的喜欢吗。是血液里流淌着的沸腾的爱吗。
那么多同学，朋友，说散就散了，一朝不联系，就永远不联系了。
我没有办法劝服自己，拿起手机，对着陌生了多年的旧友的头像，问一句你还好吗。
我总觉得太假，太苍白，我心底里真得会关心，她，还好吗。
更大的原因是，我是这样一个自私而懒惰的人。我宁愿把那个动动手指去联系过去的时间拿出来发呆，拿出来想那些过去，却舍不得分一丝一毫的爱，给那些过去。
我吝啬，我自私，所以我，什么也不喜欢，什么也不爱了。
终于我发现，喜欢和爱在我这里这样沉重，
沉重到我承载了那么多，却说不出自己真正
心里想要的是什么。
是像现在这样坐在阳光下书写心情？
像刚才那样边读英语边听自己奇怪的发音？
是一边听书一边画画时的宁静和安逸？
还是对着手机微博一条条刷下去的无聊的证明？
我好像每天每夜任何时候都失去了努力生活的热情，那种，为了某个东西欢呼，呐喊的彻底的兴奋。那种，极度地想要做某一件事情的强烈的欲望。
日子开始像水一样平淡无奇地流淌。甚至都不用担心前面会不会有礁石挡住去路，会不会有鹤发童颜的水鬼把我吓住。
不用担心，因为我根本不会恐惧。
不会恐惧，是因为我已经不会爱。
我每天做着漫无目的欣然接受的一切事情。写字，画画，听书，发呆。饿了就吃，困了就睡，天黑了就关上眼睛，下雪了就关上窗户。
我再也不会因为李寻欢强大的人格魅力而连续翻阅小李飞刀忘记时间，我再也不会因为路飞的傻里傻气和热血疯狂去临摹关于他的素描速写和水彩，我再也不会因为张爱玲的倾城绝世而搜索有关她的一切人和事。
我再也不会因为一个电影，喜欢上一个明星，然后拼命地在操场上奔跑，追逐未来的自己。
我再也不会挑一个安静的午后，正襟危坐，用二胡奏出那支我并没有完全学会的《二泉映月》，我再也不会从早到晚盯着电脑看鬼马的动漫，听听不懂的日语，然后双手把玩超轻粘土，捏我喜欢的海绵宝宝。
那些所有的喜欢和热爱，都像淡淡的一阵风。吹完就过了，并没有带来什么，也不会把什么带走。而今，我只是在没有风的日子里，坐在阳光下，突然怀念起它来。那些曾经狠疯狂狠热血的时光，像是被打碎的梦想，跌落在太阳底下，跌落在我的面前，满地琉璃，把我的眼睛灼伤。
我听见心底有一个声音：
“你这个奇怪的家伙，你究竟喜欢什么呢。”
我口若悬河滔滔不绝：“鲁迅，胡适，黄永玉。冯唐，哈桑，小王子。莫言，余华，权志龙。阿飞，索隆，邱胜翊。唱歌，跑步，放风筝。看书，写字，堆雪人。派大星，陈意涵。高晓松，金岳霖。莫晓娜，李瓶儿。杨子荣，郭敬明。”
“不行，不可以有这么多！”
“那好吧，
没有。”
太阳的光线太强，我无奈地闭上了眼睛。╮（╯＿╰）╭
