开门见山，这是一篇简单粗暴的文章。因为以往我常常认认真真、反反复复的斟酌文章里的每一句话，然而发现结果也并没有多么理想。分享和点赞的还是那么几个人，不多也不少。我有点生气。突然想到，我的关注者可能也跟我一样，都是一个个没长太多脑子的一根筋患者。弯弯绕绕、生涩难懂的文章还是不太匹配我们这类人的阅读需求。

其实我也经常问自己，你为什么怕老板，你到底怕个啥啊！工作该做的做了，上班该上的上了。搬砖换盒饭，等价交换，谁也没占谁便宜，你到底怕个啥？

然而，问归问，怕还是怕。说的更严肃一点，可能也不能称之为怕。我只是不太喜欢跟老板交流，也不是不喜欢，怎么说呢，就是不想。对，就是不想。很任性。就这么任性。

我一般悄悄告诉自己，尽可能的避免跟老板交流，能不交流就不交流。事实上这一点我也做的非常好、非常到位，绝不是上学时候班级里学霸那样说一套做一套的“欠揍”样儿。其实世界上已经很难有人像我这样说到就做到的了。关于这一点我还是觉得很骄傲的。

当然了，也并不是没有原因。不愿意跟领导交流的很大一个因素在于，我会很紧张，特别紧张。一面对面说话就忍不住脸红脖子粗，手抖脚抖无处安放，有时候本来心里想好的措辞一下子就忘得精光，紧张之下说出一堆自己回想起来都想抽自己耳光的话。

记得有一次，早上上班路过领导工位，领导跟我说“早啊”，我回了句：“嗯”。对，你没看错，我回了一句“嗯”，就一句“嗯”，然后就没有然后了。我蹦蹦哒哒的没事儿人似的回到了自己的座位，然后突然反应过来好像画风有点不太对。估计领导也是默默的一脸黑线，心里想着，这孩子咋有点二。

这种类似的事情多了，我也就长记性了。不管领导说啥，我都“哈哈”，“嘿嘿”。好紧张哦，但还是要保持微笑。当然这也仅限于平时偶尔的聊天打招呼。如果领导来问我工作，我还“哼哼哈兮”一个劲儿傻笑的话，估计离结账走人的日子也就不远了。

但是为什么会紧张呢。

我心里明明知道我们其实只是纯洁的雇佣关系。我也知道越是食物链顶端的人，反倒越是通情达理，和蔼可亲。毕竟没有人一出生就是领导嘛（这句话有失偏颇，其实也是有的），阅人无数之后，心胸和见识自然也就宽广了，谁会揪着一个芝麻绿豆不放。

尤其是我这种安安分分的小透明。

只是，一直以来我都特别抵触公众表达，尤其是在正式场合面对一群并不是特别熟的人分享自己的观点和想法。所以有一次特意报名参加了公司的一个相关培训课程，希望能锻炼一下自己在这方面的水平。然而，就在快下课的时候，总要学以致用啊。老师在上面巴拉巴拉讲了几个小时，总得看到点成果和进步啊。她让我们每个人即兴演讲5分钟。一开始我坐在下面津津有味儿的看着，心里也默默点评着。“喔，这个人小动作太多了”，“那个人有点过于想表现自己的放松和自信，却不成想有点用力过度了”，“嗯，这个人表现很得体，肯定是个老司机”。

看着看着就剩最后几个人没讲了，其中就包括我。

贼溜溜的瞅瞅周围，同伴儿已经嘴里振振有词、跃跃欲试了。我咽了口吐沫，假装气定神闲的挺直腰板深呼吸，告诉自己别紧张，随便讲个5分钟还不是小菜一碟儿、轻松加愉快嘛。然后不断暗示自己下面坐的这些人估计一辈子也就见这一回，掉链子也好，不掉链子也罢，谁还认识谁啊。嗯，心里暗暗给自己鼓劲儿。怎知道两秒钟后，我又想了想，哎，不行，还是很紧张，要不算了吧。

很快，我就说服了自己，没有任何回旋的余地。然后拎着包就偷偷的从后门跑了。

对，跑了。

还记得大学毕业的时候，有学生组织邀请我分享“保研心得”。天知道我期盼了多久，虽然我有时候并不承认。但做为一个从大一起就一场不落的听了3年“保研讲座”的我，无疑还是很希望自己有一天也能出现在这个讲台上的。可是，我还是鬼使神差的拒绝了。

嗯，拒绝了。

你问我后悔吗，我后悔啊。

你让我重来一次，我可能还是拒绝。

（摊手）

其实熟悉我的人啊可能会知道，在家人、朋友或者是很熟的人面前，我根本就是个话唠，还有特别强烈的控制欲。我脑袋里多的是想法和建议，而且还一定要拼尽全力的说服别人，说服不了时候就常常忍不住动用情绪或者人身攻击，比如“你不同意我的意见，那我不去了”，“你不听我的，以后别找我玩儿了”，“你到底有没有分辨是非的能力啊，我说的这么有道理，你都不信”，诸如此类。毕竟是个吹毛求疵儿的处女座。对别人安排的事情毫无意见？拜托，那还是我吗。

然而啊，如此不羁的我在领导或者一些并不是非常熟的人面前就变成了一只小绵羊，还是紧张的发抖的那种。

为数不多的几次当众交流和分享，都是情不自禁满脸通红，指尖微颤，口干舌燥，吐字不清。有时候差点忍不住一口吐沫星子喷出一米远。虽然听起来很恶心，但其实，无法言说。

很美妙。

我总结啊，两个原因。

一个是他们不爱我，所以我不能任性妄为。

一个是他们把控着我在意的东西，比如薪水。

（摊手）

就是这么直白。