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知乎上有一个热度很高的问题是：“老婆动不动就因为小事发脾气，要么就说离婚，我该怎么办？”还举了一个例子，“在喂宝宝吃饭时，宝宝不吃，吃进嘴里又吐出来，就会突然发脾气，把宝宝碗连粥一起摔了。”还说，“每次她摔东西我都会默默收拾好。我也不会说什么，一生气就说离婚什么的。我真的累了，可宝宝还那么小，我也不想他没有妈妈或没有爸爸，我也不舍得跟她离婚，我心里还是爱着她。可是她隔三差五就来一次，我有点顶不住了……”
底下的回答很多，有说“赶紧离婚”的，有评判“老婆是暴脾气，老公是冷暴力”的，有建议带老婆去看心理医生的，也有热心帮着分析问题的。其中有一个回答引起了我的注意。
那位网友说：“我想问，你老婆在给宝宝喂饭的时候，你在干嘛呢？女人真的不是天生不讲道理的生物，脾气性格是一方面，但导致她发脾气更主要的原因是她日子过得不舒心！她可能照顾孩子本来已经觉得很累，或者她已经很厌烦了，不想喂饭了，所以这时候宝宝的行为就惹怒她了。所以我问她在喂宝宝吃饭的时候你干嘛呢？如果你在看出她心情不好的时候能接手去喂宝宝，她或许就会好一点。当然，你可以说这时候你也在干嘛干嘛。但是既然在家里（你自己说了她砸了碗之后你会默默收拾，那我就默认你当时也是在家的），那总不是什么急事，过来帮把手让你老婆轻松一下还是可以的……”
看得出来，答主也是位女性，应该也是有过切身感受的。抛开这个不说，对这个答案中“情绪需要被看见”的部分非常认同。是的，没有人会真的在明明很高兴的时候突然发脾气，除非TA有严重的精神类疾病。否则情绪的突然爆发，不过是情绪累积到了不得不发的程度，某件小事不过是触发点。比如例子中，孩子不好好吃饭就是这个触发点。
02
我的一位很久不联系的好友前两天发微信向我倾诉，自从生了二胎后经常会觉得烦，甚至会有不知道怎么过下去的感觉。她自己也说，其实都不是什么大事，但是很多小事让人抓狂，无法排解。也影响到了夫妻关系，和老公沟通不畅，经常“对他吼”。朋友还是很有自救意识的，他尝试主动和老公沟通，说自己可能是产后抑郁没恢复，其实是渴望得到安慰和支撑，但用她的话说，老公的回答总是“驴头不对马嘴”，纾解的通道堵塞，她甚至想过喝安眠药，有一次甚至有抱着老二跳楼一了百了的想法……
好在她能有意识地寻找帮助，比如找我聊天，有表达的意识，能说出来，至少说明抑郁不是很严重，我也建议她如果觉得情况不好一定要及时寻求专业的心理医生帮助。聊到最后，她说她跑到公司的卫生间哭了一场，“感觉心里舒服多了”。
搜索“产后抑郁症”，在知乎有1361个问题，有6000多人关注；在百度更是有5130万的搜索量，可见产后抑郁关注度之高。
据《中国医师协会精神科医师分会》的一份数据调查显示：中国女性患有产后抑郁症状的人群比例高达10%的人如照料不周会发展成严重的抑郁症。这组数据让人触目惊心，不知道有多少女性朋友在遭受产后抑郁的困扰？在大多数外人看起来一片祥和的家庭，又有多少新手妈妈在经历着内心的煎熬？
一档火热的综艺节目中，袁咏仪自曝称自己产后抑郁情况非常的严重，甚至因为产后抑郁差点与老公著名演员张智霖离婚。袁咏仪称自己看见老公就烦，怎么看都不顺眼，每时每刻都觉得自己特别的委屈，甚至因为琐碎的小事把好脾气的张智霖气到摔门暴走。两个人会因为生活中的非常小的小事情吵架。好在他们相互扶持，熬过了那段灰暗的时光，战胜了产后抑郁，走了出来，而生活中没走出来的家庭也有很多，妈妈自杀甚至带着孩子永久离开的新闻也是屡见不鲜。
其实我本人也曾经历这样灰暗的时刻，充满了无名的怒火，经常攻击别人甚至自我攻击。时至今日，随着孩子大一点，自身身体恢复一些，这样的时刻才慢慢减少，但还是会偶尔复发。在不断增强自己的心力的同时，真的觉得家庭的支撑太重要了。
在这里，要借此机会感谢我的“中国最好婆婆”，她任劳任怨承担了照顾两个孩子的重任，成为我育儿路上最得力的“队友”，当然也要感谢老公，在最灰暗的时刻不离不弃，以最大程度的包容和忍耐予以接纳。
03
其实不只是产后的妈妈们情绪需要被看见和接纳，我们每一个人都有情绪，正如央视前主持人王小骞在新书《妈妈知道怎么办》中写到的：‘情绪，无论正向的、负向的，会始终伴随着我们，但是我们需要学习和情绪相处，学习接纳情绪，学习去认识自己情绪深层次的来源。”遗憾的是，现在有太多的人无法照顾好自己的情绪，在家庭中，更是无法很好地看见对方的情绪。世界上最令人绝望的事情是，我的心流着血、声嘶力竭想让你看见，而你却毫无察觉。
这两年下来，通过自身体验和观察我也发现，一个人，一个女人，一个妈妈，首先自己得把自己照顾好，才有余力照顾别人。对于负向情绪也是这样。只有接纳了自己的负向情绪，才能如此这般对待其他人的。反之如此，如果希望情绪被别人看见，就先被自己看见。
感受和确认情绪，不被愤怒的表象迷惑。让自己原本没有察觉到的潜在水面之下的那部分浮现出来。比如，一件事让你很愤怒，你要先确认愤怒的背后是什么？记得樊登讲书讲过，孩子们在从小感受就不被尊重的氛围下长大，慢慢就失去了感受的能力，渐渐地就会把所有的情绪都用“愤怒”这一种形式表达出来。比如妻子只是希望丈夫早一点回家，内心里是依恋和关心，在丈夫回家前一直在担心，把各种意外脑补了一遍，但是丈夫回家那一刻，所有情绪立马都合体成为一种，就是愤怒，张口就骂：“你还知道回来？!” 我们都说要好好说话，但是如果没有这份觉察，恐怕好好说话是件不那么容易的事情。
觉察之后要按下暂停键，有意识地组织语言，好好说话。大多数有情绪问题的人都是不会表达自己的想法的人，想靠发脾气震慑对方，喊得越大声，越是在求关注。而在我们经年累月的习惯中，从触发事件发生到情绪爆发，似乎成了一个“自动化”的过程，虽然每个人情绪产生的触发点不同，但是这个自动化的过程却很相似。所以，在看到情绪后，不妨先按下暂停键，这也是一个“去自动化”的过程，比如，可以让自己去另一个房间冷静一下。然后好好想想怎么表达最有效。虽然很难，但是相信这也是一个“刻意练习”的过程，练习得多了，才能打破这个自动化带来的代际传播的魔咒。
我们每一个人都有被看见、被认可的深度渴望，大人有，孩子更有。现在困扰我的是家里老大有了需求不直接表达，要么哼哼唧唧不说，问也不说让人猜；要么大喊大叫，惯用威胁，直到达到自己的目的。我想我们作为养育者有不可推卸的责任，没能给孩子提供一个有效表达自己情绪和需求的正确方式。
瞧，写到这里，我又开始自责了，可见情绪是无时无处不在的，和负面情绪相处这条路对我来说仍充满荆棘，怎么引导孩子更是诚惶诚恐。不如就此搁笔，即刻实践，用做而不是说的吧。
