前几天，一位同事忧愁地说起儿子的烦恼，小伙子被平日要好的几个同学孤立，躲避着他，总是不跟他玩耍，导致儿子又气又伤心。
他说：“我去跟那几个孩子的家长谈谈，或者是让老师管管，儿子每天不开心，家里人都跟着着急。”
看到孩子情绪低落，大人心疼到，要亲自出手。我听了觉得有些不妥，仔细一想，我也是如此，孩子因同学打扰自己而气恼时，我也急于为她想办法，希望让她心情尽快好转。
“妈妈，苏苏太气人了，我背诵课文呢，她非要把课本遮在我的书上，问我问题。”
“你告诉她，”等你不忙时再问。”
“我跟她说过，但她还这样！”
“看来你还是太温柔。”
“唉！我已经说过多次了……”
事实上，我既没有帮助她解决问题，“孩子的消极情绪也没得到回应！”
而，我们也把消极情绪视为敌人，要知道：“孩子的消极情绪是生活中的一部分。”
这两句话是在《培养高情商的孩子》中学到的。没错，今天一直在读这本书。
从书中学到关键的一点：帮助孩子处理情绪，接纳并倾听孩子的情绪，要比教给解决具体问题更要紧。
也就是说，我和同事之前的做法就是忽略型家长，忽略了孩子的情绪，却要把自己想到的办法灌输给孩子，或者是亲自出手，为孩子搬走拦路巨石。
长此以往，孩子遇到困难，首先想到的就是依赖和求助家长，自己不再动脑筋，毕竟总是有人出手，自己的主意怎么能比得上大人？
而没有被回应的情绪，并没有找到释放的出口，家长所关注的是事情本身，却不是我的伤心气恼和难过……可见，我的情绪多么不重要，孩子会把情绪隐藏在深处，却被暗暗累积起来，逐步形成巨大的心头创伤，可能因一些小事随时流脓爆发，但是他们自己却不知为什么会这样……而且，孩子也并没有在家长这里学到任何处理情绪的方法，只能听之任之。
心理学家、教育家吉诺特认为：
理解的话语，应该比提供建议的话语更重要。
作者在第一章就讲述了情绪指导的步骤：
1、察觉孩子多大情绪；
2、把情绪化的瞬间当作增进亲密感、对孩子进行指导的好机会；
3、对孩子的情绪感同身受，倾听孩子的心声，认可孩子的情绪；
4、帮助孩子表达情绪，用言语为情绪贴上标签；
5、划定界限，指导孩子解决问题。
按照这个步骤，我在心中演练了孩子被打扰时，应该怎么指导她。大致如下：
“妈妈，苏苏太烦人了，经常在我学习时打扰我。”
“听上去你很气愤。”
“总是打断我的思路，数学题刚有点眉目，被她一说话，就无影无踪了。”
“你希望她能在你不忙时问问题。”
“对啊，我跟她说过的，可以问问题，但是不要在我忙碌时问。但她没听进去。”
“你为此感到烦恼了。”
“怎么办呢？”女儿的情绪渐渐平和。
“咱俩玩头脑风暴吧，把想到的办法记录下来，只要想到的，都可以写下来。”
“好啊。我想找老师换位置。”
……
最终，我俩根据不伤对方的心，合理又有效等原则选择一个方法。
于是乎，整个过程中，女儿感受到我对她情绪的重视，对她所出主意的看重，觉得自己有能力处理问题。
而我呢，不是因一事指导方法，是为处理情绪指导方法。顿时觉得自己是一位有远见的母亲，信心大增！
皆大欢喜，哈哈。
说一个真实的事情，今晚真的尝试了倾听情绪和为情绪贴标签：
“表弟要来咱家住几天。”
“啊？我喜欢表妹。”语气中满是不情愿。
这时的第一反应：“你见到表弟就会喜欢他了。”但是生生咽回去：“你更希望表妹来玩，是吧？”
“表弟会很闹腾的。”
冲到嘴边的话是：“不是所有的男孩都闹腾，有的也很安静。”但是也随着唾沫吞下去：“你担心表弟来了，会很吵？”
她居然说：“其实也挺好的，那样家里热闹。”
我的天！倾听情绪真是太见效了，人家被理解后，主动去想积极的一面。试想，若是我一次次的漠视她的情绪，她会一句接一句的反驳我（我不会喜欢他！更多男孩闹腾！哼！……）。没人希望自己的感受被忽略。
无戒365日更训练营第4篇。
