8月中下旬，我们准备搬进新房。本打算让父母与我们同住，但经历过上一次的风波之后，我和姐姐最终达成一致意见：把父母“请出去”——为父母租房住。
其实在此之前，我们倒没有这个想法。老爸一直住在姐姐家，早上送孩子上学，做早餐和晚餐；老妈一直跟我同住，帮我一起照顾两个孩子。和父母之间，矛盾自然不少——毕竟两代人，难免有各种问题和摩擦。
老爸性格强势，脾气暴躁，一言不合就发脾气，有一套死循环一样的歪曲逻辑，无法心平气和地沟通。接孩子也隔三差五因为下棋迟到，吃饭也经常吃不到一块儿。老妈管孩子确实辛苦，但管得太多，每天喜欢不停地抱怨诉苦。父母之间也经常大吵大闹，上次吵架甚至惊动了老家人专程来宁波调解。
我和姐姐在宁波扎根不易，各自的小家庭都很幸福，生活蒸蒸日上。对于父母，有时候真的不堪其扰。但作为两个孩子的在职妈妈，我也离不开母亲的帮忙。搬家之后，我和姐姐住在同一个小区。在二妗子的指点下，我们决定把父母另租出去住。虽然在宁波多花一笔钱，我们也很心疼，但我们宁愿花钱买清净，也不愿继续消耗在父母无边的情绪漩涡里。这样，对谁都好。
写下这些，我想起小时候。父母带给我们的，多是比同龄人多的羞耻感：永远凑不齐的学费，常年漏雨的房子，因父母“懒”而考上了却上不起的好学校，同学面前永远低人一等的感觉……如今，我和姐姐在宁波有了自己的一隅之地。我们带给父母的，是挺直的腰杆，是在亲朋面前的容光焕发。他们总以为是自己有本事才有了现在的硬气，知道却不愿承认那句老话：前三十年看父，后三十年看子。前三十年，我们一家受人冷眼；现在的扬眉吐气，他们享受其中，沉浸不能自拔，却总以为是自己的本事让别人高看一眼。
说实话，写下这篇，我对父母——特别是对父亲——怨气很重。暴躁的父亲从来不愿听我们内心的真实想法，往往我刚开口说一句话，他就已经准备暴跳如雷了。我不知道接下来是该继续说下去，还是息事宁人。选择分开住，或许就是答案。虽然我知道，说了也没什么大用，更多的是增添无尽的争吵与怨恨；但不说的代价，是他永远认不清自己，永远活在自我编织的自恋里。
每每想起，我也一堆怨气。特别想把他怼得哑口无言，让他知道我曾经受过的伤害——被他无知、自大、懒惰、自私、暴躁伤害过的那些年。但一想到他一脸不屑、自我辩解，反过来指责我、再次伤害我，我就退缩了。我不再指望他什么了。何必再自我伤害一次呢？我告诉自己，一切皆有因果。
他们给了我们生命，也给了我们那些年的委屈与羞耻。我们如今给了他们体面，也给了自己一个边界。谁也不欠谁。
怨，可以不必放下，但也不必时时提起。往前走，把重心放在自己的小家里，放在孩子们的笑脸上，放在那些值得的人和事上。这才是对我自己最大的善待。前三十年看父，后三十年看子。如今，我是那个“子”，也是那个“父”了。
我会让我的孩子，不必走我的老路。
