01
在这次疫情的影响下，我的假期被延长近四个月，很多人羡慕的告诉我：你可以好好享受，难得有这样一个假期；我苦笑着没有回答，对我而言有时候忙碌或许是种解脱。
在2020年刚到来时，我曾欣喜；我希望新年的到来，能带个我三个美好的愿望：1.拥有更多朋友2.期末不挂科3.每天都可以元气满满
在一个月的居家生活下，我开始昼夜颠倒、沉迷游戏。在两个月的居家生活里，我突然感到人生的不确定性，于是我总会思考这样几个问题：
我是不是很失败？
我所幻想的未来，会成为我的未来吗？
我为什么不能向他们/她们一样优秀？
于是我开始疏远社交，我讨厌热闹，我害怕陌生的人突然向我说话，也害怕久违的朋友在沉寂许久后突然的问候。
我，一直都是一个人。
我不想看见朋友圈里他们丰富多彩的生活，也不想体会他们在无聊时堡几个小时电话粥的快乐。
我讨厌展示自己，我不想出众，我不习惯别人踏入我的生活。
一个月前我曾暗暗发誓，我要活出新的自我，我不能终日只宅在一间屋子里。于是，我制定了这个月的计划，我想去郊游，后山的桃花开的艳丽。
我准备好了一切，在我满心欢喜的背着旅行包想要出门时，我发现，我是一个人。我害怕一个人，我没有办法一个人吃饭、逛街、看电影。
在我的认知中，一个人代表着可怜与可悲，我内心是孤独的，可我更害怕别人看穿我的孤独。
准备好的一切都放下，后山的桃花已经谢了很久，我却像是被封印了一般自始至终没能踏出家门一步。
02
我不知道这次疫情对你们有什么影响，我只知道，它让我焦虑、急躁甚至开始深层次的自我怀疑。
我变得更加颓废，甚至连睡眠都无法自由掌控。
一个人在害怕什么？
我在知乎上上提问，我想知道别人的居家状态，于是我收到这样一个回答：很痛苦，呆在家里更痛苦，在呆家的一个月里，我每天都在尝试自杀；或许工作能让我觉得自己还是个活着的人，一个人憋家里，快疯了。
在看到这样的回答后，我怕洋洋洒洒给他写了一长篇的回复，我希望他能找到生活的阳光，希望他能明白一个人也能很快乐，也希望他能拥有美好的未来。
在编辑好这一切后，我犹豫了，这一切，不都是我忧虑的吗？
我自己的生活一团糟，我还想对别人的生活指手画脚
我只想展现我光鲜亮丽的生活，我不愿承认我孤独落寞的灵魂
一切都是镜花水月，一切都是金玉其外
03
人生有千万种可能，只是我们选择了不同的道路
为何在意别人的目光？凭什么他们说什么就是什么，如果真的是那样那我们的存在就不是存在。
我们可以静心好好思考一件事，你现在的状态是你理想的状态吗？
如果是，请你坚定自己的立场，没有必要因为别人的说辞而改变本我。如果不是，那未来就是一个遥远而永恒的存在。
我们可以适当改变，我们可以踏出第一步，该发生的事就早一点让它起步。
四月初，我开始重新恢复社交，我锻炼自己从一个人散步，到一个人逛商场，再到现在一个人逛街吃饭。起初，我很害怕，总觉得所有路人都在看我，总感觉他们用怜悯的目光看向我。可慢慢的，我发现，我在人群中并不是异类。
这一个月，我开始自己做饭，叫停了所有的外卖；有了时间规划，每天能够不熬夜自然入眠；我可以锻炼，并利用闲暇时间去实现我羡慕已久的川字肌。我想探寻有意义的生活，我想把生活活成我自己理想的样子，我想拥有希望，想成为生活的主人。
我们一生会错过许多风景，也会遇到很多人，他们都是我们生命中的过客，只会驻足并短暂停留，我们终将独自一人来面对世间的一切艰难险阻。
04
亲爱的陌生人们，或许我们有同样的遭遇。我没有资格去告诉你们应该改变，但我改变了自己，我不再害怕一个人
你们守着心中的执念，真的能守到云开见月明吗，能静待到花开吗？
向阳奔跑吧，或许你再一次回首时，泥泞里也长出了芳泽。
春暖花开了，不要怕一个人，不要怕别人的目光。
人生有一万种可能，也许就在下一秒，我们的生活还在继续，我们的探寻也得由我们开始
愿你能在失去与拥有中，得到人生的真谛
