这个世界有人喜欢旅行，当然也会有人不喜欢。
我是喜欢的，至少到目前为止是这样的，所以我老是希望自己一有空就在路上。
我为什么一有空就去上路呢，一方面我怕一个我期许了太久的地方，等待耗费了太久太久，它会把我的耐心跟心性都磨掉；另一方面，这是我目前为止很喜欢做的一样事情，我怕若是我不腾出时间、力气去做，到最后这样的爱好就会不了了之，或者说最后也没了兴趣与激情。
我越来越发现一个问题，现在能够培养一件感兴趣的事情真的太难了，而且真正的去履行这样兴趣那就更是难上加难了。
所以，无论如何，要把它进行下去。
有的时候我不知道我所谓的坚持能够持续多久，但我只要可以去做，我就日复一日的在去做。比如说写作、比如说读书、旅行。
有的时候我们的内心都希望我们所做的事情能够为我们带来收获或者是生活上的帮助，而不是无尽的去耗费时间干这件事，我们的内心一方面希望自己去承认它，另一方面也希望得到别人的认可，毕竟人是不能离开社会这个大环境的，我们时时刻刻的都处于人际关系的交往中。
也许到了六七十岁，我愿意回归田野，去一处“桃花源”，过上我恬静闲适的老年生活，但那肯定不是现在，现在的我渴望着繁华的都市，渴望着现代化的新技术，渴望着冒险攀登，渴望着每一处惊险与刺激。
我一直愿意做一个恬静温柔的女子，就像韩雪那类的苏州美女子，她就像人世间的一剂清泉，冬天里的一丝阳光，让人感觉舒服、歉意。
这个社会有恬静的女子，自然也会有活泼跳跃的女子，她们叽叽喳喳，像早春的鸟儿，像池塘的小鱼，但是总归我们绝大多数的时间需要安静的生活。
我小的时候特别希望能够去巴黎，真的很奇怪，一个小娃娃，可能还没上学呢，脑海中就有一个城市名在跳动：巴黎、巴黎。以后我遇见了一家叫做“巴黎婚纱”的店，我就想着以后长大了一定要在这家店拍婚纱照，买婚纱穿，但我从没想过新郎会是什么样的。
那个时候知道的欧美城市名也不多：巴黎、华盛顿、纽约、柏林……似乎就这么多，偏偏的我就想去巴黎，只是听说那是一个浪漫之都，可惜的是二十几年过去了，我还没领略过它的风采。
第一次喜欢一个词语叫做：浪漫，第一次知道浪漫的英文名叫做：romantic，直译的话就是罗曼蒂克。
浪漫这个词很早就出现在课本里，直到学习了romantic这个词，才恍然大悟，原来罗曼蒂克就是romantic直译过来的啊！
当然现在想想那时候学习到这个英文词的时候的那种小确幸。
我已经不会像以前那样遇到一个脑洞大开的新名词或者在书本上学到一个新知识点而有种发自心底的喜悦，现在的我更多的只是多了一份平静，平静的接待一些事情，不管是旧的还是新鲜的。
年龄越来越大，碰到的事情也越来越多，就会对很多事情失去新鲜感。根本无法想起年幼时的自己怎么会为了一百块钱的零花钱都会小心翼翼的把它锁进抽屉。现在的自己，大概只有一颗克拉钻才能换回一点点的喜悦吧。
我们的心平静到似海平面，但是没有波涛没有风雨。
很多东西已经来得太晚，便也已经失去了它的意义。
二十岁的女孩渴望拥有一件连衣裙，但是三十岁的时候才得到，穿上去方觉得那么幼稚傻气；三十岁的时候渴望拥有一只克拉钻，到了四十岁才买得起却发现双手已经变的粗糙黑黄；四十岁的时候渴望一次环游旅行，到了五十岁才有时间有闲钱，才发现已经失去初衷，双腿也不似以前那么利索……
到底我们还要失去多少，无奈多少，才能好好的过上属于自己年龄该过的生活。
那个时候我们总希望能够得到一份真正的爱情，可是我们对这份感情无比苛刻，后来我们终究失去了它，再后来我们不知道跟谁结了婚，在这份婚姻关系中，我们似乎再也找不到当初的那份赤子之心。
你是否对最爱的人最苛刻，比如爱人、父母、孩子，却独独对陌生人最客气。
可是陪伴我们最多的人却是那些被我们最苛刻的对待的人啊。
我不希望等到年老色衰才去穿那件最美的连衣裙。
