前面两点多，我从政务中心车站往家的方向走。

今天一天我面试了两个公司，第一个从十点到十一点，第二个从下午两点到两点十分。但看时间差，或许第一个面试通过的几率更大一点。但是事实是，第一个公司让我等了半个小时之久，然后面拒了我。第二个公司，我花了几分钟时间填表，再花了几分钟时间婉拒对方。果然…什么故事都还是当事人最知道是非曲折啊，捂脸。

去年暑假开始我就念叨着要找实习、找兼职，但是因为投简历的时间太晚了，所以错过了时间。期间也曾经想和同学一起去找找看，最后因同学要回家去了，就不了了之了。很多时候都是这样的，明明知道要去做、应该去做，却因为一起努力的同伴说了放弃、因为身边支持的亲友说了不必，就轻易地放弃了。想着，嗯，没关系下一次再去吧~于是，我还是肆无忌惮地浪了一个暑假。

前面奶奶还心疼我才从外地回来，今天就在X市里跑来跑去。她觉得，我本来身体就不好，一个人在外地读书读得人都瘦了一圈，放假回来好好休息也没有什么。可是，明日复明日，明日何其多？我深刻地记得第一个公司经理面试我的时候，轻飘飘地问了我一句：“你是第一次出来面试的吧？”即使在学校混得再怎么有模有样，在他面前我一下子就原形毕露，呐呐地应了声“嗯”，试图解释两句：“…是第一次出来到外面公司面试。”现在想起来反而更加苍白无力。

接着他问了下一个问题，更是让我不知所措。

他说：“你现在才大二上学期，其实也还没有学什么……那我们公司现在有一个跑工商注册的实习生，你有兴趣吗？”

工商注册…嗯，这个是什么（/(ㄒoㄒ)/~~）。我几乎无言以对，这种几乎没有把握的事情我下意识选择回避。最后，还是在他说“嗯…是没有兴趣么”，勉强点了点头。

我不知道那些现在月薪几万的“成功人士”在校期间是怎样努力的，是否是以读书为主（照目前来说应该不太可能吧），那是否会在薪酬面前屈服，选择兼职时选择服务生这样的工作？这也是我一直疑惑的地方，服务生这样的兼职到底能给自己带来怎样的成长？还是仅仅只是简历上面可有可无的的“鸡肋”项目？我不知道，甚至我也不知道现在这样努力地去找兼职是不是对的？或许现在这个时间好好地看看书，更好？

前面和奶奶又因为这个事情争执了起来，她来问我现在怎么样？我说明天去附近的购物广场面试餐厅的服务生。她笑了，就是那种藏着一丝轻蔑的笑容，她大概是觉得我去做服务生还不如不去做？或者是果然她是对的，我就应该听她的？我不想把她往不好的地方想，因为这毕竟是我最亲最爱的人，可是嘴巴上我却没有忍住：“我去找工作你又不要我去，我不去找你又嫌我在家里发霉，我去远的地方你又不开心，我去没有工资的地方实习你又不开心，我去做服务生你又看不起。你自己是老师，又没有应聘过。”一句一句，我的尖酸刻薄全挣脱了我理智的控制。

然后她寂静了很久，说：“教师有什么不好？”

我翻了一个白眼：“说得好像我能去做老师一样。”

一整天隐藏在“无所谓”的自我安慰下的暴躁统统疯魔起来，群魔乱舞一样地扑出来，盖住我的眼睛。直到她从我身边走开，我都没有再说话。我知道我不想这样的，可是，我没有忍住。因为其实我自己也不知道我这样做是不是对的，她的话让我恐惧的内心更加惶恐。即使我知道她是关心，也没有办法忍住自己的尖酸刻薄，就像把她当成了那个想要质疑的自己，所有的愤怒、恼恨一股脑儿全部丢过去，炸得头晕目眩。

其实下午那一场面试，其实是算我自己放弃了的。坐了大概半个小时的brt到面试地点，发现面试公司的所在地过于偏僻，白天里几乎没有什么人烟，甚至离开的时候我找不到出口在黑漆漆的商城里晃悠到心惊。所以，大概还是我小人。在面试的时候面试官问我过来大概要多久，我说大概半个小时，她说那这么远会不会不方便，当时投简历的时候怎么想的？我说当时没有考虑到这些，觉得喜欢的地方再远也没有关系…但今天真的是觉得有点远了。至此，面试官笑着合上手中的文件夹，说：“那我们就不用面试了。”

我呐呐地笑了一下：“嗯，还是谢谢您给我机会。”

这一句话真心实意。

虽然今天面试的两个公司我都没有去，但是我都无比感谢他们给了我机会。今天的经历让我想起来都有几分后怕：如果我大四的时候才去面试，那么…到时候我还来得及补救吗？在写简历的时候才发现自己这么久以来几乎无用功，简历表上能写的很少，甚至不知道写什么。在面试的时候自我介绍，才发现自己居然这么笨拙，明明平时巧舌如簧，甚至会因为紧张而降低了声音。

或许，去找实习、去找兼职，不是真的就能让我明天成为月薪十万的成功人士，仅仅只是为了让我自己看到有缺陷的一面，以及安抚我彷徨惊恐的心。这么一想，我觉得兼职这件大事，或许可以继续写个轻松的PART2、PART3？说不准呢~

希望明天一切都好\(^o^)/~