竭尽全力了还得不到,会很失落,很难过,但是过了就过了。如果是没尽全力就放弃,那么就会很遗憾,一直忘不了。
失望是达不到预期,遗憾是未曾尽力吧,遗憾就是那个年纪那个心智的我们必然会做出那样的决定 。
刚满十八岁的时候出去徒步,捡到一条刚出生的狗。然后遇到下大雨,涨水,那狗就掉到水里去了。晚上就开始生病,一直叫。我当时嫌烦,还骂它。结果后来它就一直吐血,我把它放在胸口,它还一直蹭我。到了早上,叫着叫着就咽气了。
当时没觉得什么,找了个地方把他埋了。走了一天,才觉得特别难过。自己坐在博物馆里面哭了一上午。那狗那么信任我,但是我没有对它尽到责任。再给我一次机会,我一定带他去看病。
后悔那天早上没有打车。
717,五点钟老太太来电话说,你爸觉得胸口不太舒服,你过来帮着收拾一下,去医院看看。我给当医生的同学打了电话,然后出门。
由于我和他们的距离也就是十分钟左右的路程,就没有打车。
但就是这五分钟左右的时间,等我进屋时,老爷子刚刚因心梗停止了呼吸。
爷爷过世前两天他叫我帮他买药,后面我忘了,就跟他说没了,改天再买一说就再也没有后来了,好难过。
她走,我没留,然后又回来,纠纠缠缠好几年,遗憾的是她怎么会走,遗憾的是我为什么会留,遗憾的是她为什么会回来,遗憾的是为什么要这样纠缠。
对于一个长期独来独往,已经习惯孤独,平时又谨言慎行,和人保持距离感的人来说,最幸运的莫过于认识一个相互间肆无忌惮,毫无保留的一个朋友。
日子久了,两个人从友情发展成恋情,然后恋情又戛然而止,这时候遗憾、惋惜、懊悔的不是恋情的终结,而是少了一个触及灵魂的朋友。
如果说平时一个人看电影、一个人出去玩等等无非是顾影自怜,这时候感受到的是巨大的孤独,原来自己根本也没习惯孤独。
爷爷病重时候,想和他说话,才说了几句,大姑不让我说了,说爷爷说不动了。突然觉得,从今以后永远也无法跟爷爷在一块儿说笑,一块儿玩了,出了门就流泪了。
爷爷发丧,之前默默流泪,那天抬棺时候,突然发现,爷爷出了这个门,就永远也不会再进来了。顿时忍不住的嚎哭。
奶奶寿终正寝,无病。得知她不会说话,突然不吃饭了。慌忙从京回家,还是没赶上。回到家,看着她安详的面容,当时没有哭。晚上一个人待着时候,想着小时候跟奶奶攒钱,都放在哪儿,奶奶说“我给你放在案板上面的碗下面扣着,你要了自己“拿”,想起来下午再奶奶家,那个罐子和罐子上的碗这么多年一直扣着,埋头在被子里大哭起来,上小学奶奶早起给我做饭,我生病在家,爷爷奶奶轮流看我,在奶奶家电视上偷偷背着我爸玩游戏机,他们二老不看电视了,坐在我后面一边聊天一边看,时不时说说我二姐的女儿怎么怎么样……
亲人,都会一个个离我们而去,成长的过程也是亲人一个个离开我们的过程吧。
这种离逝的孤独,撕裂灵魂,最是痛苦无力,无法愈合。日不能思、夜不能寐,残缺的灵魂只苍白地在芸芸众生间游荡,聊以度过余生。
我支教时候有个搭档,关系很好,我特别想和她做一辈的的好朋友。我对她超级好,好得人家都快当我是同性恋了。可是还是不知道哪得罪她了,现在闹得很僵。我在群里发红包她都不会抢。
我很难过,但是并没有很遗憾。因为我感觉我已经很尽力的维护这段感情了,至少现阶段的我没法做到更好了。她是个很棒的人。肯定是我哪没做对,得罪她了而已。
感情是这个世界上唯一一种付出但有可能得不到任何回报的东西。
你要接受这世上总有突如其来的失去。洒了的牛奶,遗失的钱包,走散的爱人,断掉的友情…当你做什么都于事无补时,唯一能做的,就是努力让自己好过一点。丢都丢了,就别再哭了。
人生天地间,忽如远行客,有人负责繁衍生息,有人负责星辰大海。
我不负责世俗问题,因为在生活里我已然丰盛,我负责细腻的感情以及柔和的笔触,那些话语 来自别人 似乎也说出了自己的那些心事、那些过往。
也许喜欢这些句子 并不是因为写得多好 ,只是我感到了生命轨迹的相似,人生终究只有你自己,陪你走下去。