爷爷在2017年12月27日晚18:30离去。

    此刻是12月29日22:30。

    从此刻开始，我觉得自己像是要正式的向自己的童年告别。向自己成长的二七去告别。

    一个人得成长绝对不是一秒或者一刻，而是在一段时间的经历或者体会，而对这个世界逐渐变化的眼光哥视角。

    28号和父亲一起坐公交到二七的爷爷家里，路上看到曾经繁华至极的二七，曾经是武汉第一家中百仓储的二七，曾经芳华一时的车辆厂，不过十几年，已成为一片荒地。左边是十几台打桩机，树立在一眼能看到江边的土地上; 右边是荒草丛生的芦苇，高过墙头，高过我心，枯败的黄色，在冬日得风中摇曳，仿佛在述说着当日的繁华。

    我觉得特别的刺眼。

    内心觉得很空。在过去的一年里，每个周末schedule 上都有一条是前往二七看望爷爷。虽然没有百分之百做到，但也是做到了70%。好像从今以后，周末的schedule 上就少了一项日常。我不知道怎样去形容这样的一种空洞。只是在这几天，脑袋里总是在逼着自己去回想一些小时候的事情。

      初中的时候趴在饭桌上看报纸，墙上的钟指着十二点十分，爷爷在厨房里做饭，嫁嫁在看电视和收拾屋子，我对嫁嫁说，我以后想做一个作家。外面的阳光很好很亮，嫁嫁在对着我笑，厨房里传来阵阵香味。

    六年级的十一，嫁嫁提议要带我去龟山。天气炎热。我们坐着公交，记忆模糊。爷爷背着手，慢慢的走，我在前面昂着头，指着电视塔问这是龟山电视塔吗？山下的快拍大叔，为我们拍下合影，嫁嫁挽着我的手，而我一脸青春的冷漠。

    高考结束后的那个晚上，我站在门口，爷爷嫁嫁在看电视，浅声说终于考完啦，给你熬了鸡汤，快去喝。

      我不断的逼着自己去回想，去回忆。但是也是徒劳。有太多的事情，就像是被雨水打湿的信纸,你你咪着眼睛去识别上面的字，却怎么也看不清。

      晚上走在熙熙攘攘的江汉路，我在想，一个人的离去并没有对这个世界有什么影响，这个世界依旧喧闹，年轻的人们好像更加的年轻，穿着夸张的衣服，站在人潮中间拍着夸张的照片。然而带着历史印记的老人们，却在他们不知道的某一秒，离开了这个世界。我没有他们所有的记忆，我没有他们所有的故事。他们就像我的爷爷一样，在某一秒停止了呼吸，身体开始冰冷，被人带走去一个冰冷的地方，被不认识的人化妆，变成一盒灰，变成一样照片。

      前后不到三天。

      三天对一个人来说意味着什么呢？

      却可以把一个没有生命的人变成一段远去的记忆。然而我是不能接受的。

      今天，好像真的是一场告别。爷爷和嫁嫁终于在水泥盒子里重逢。我总是在幻想着他们再次牵手的样子，嫁嫁坐在那里等着爷爷的样子，爷爷慢慢背着手牵着嫁嫁的样子。脑袋里太多的画面。曾经的现实也好，幻想的没有的也好，充斥着我的脑袋，不愿停下。

      这是一场告别。告别童年。朋友说，从此以后我再不是孙女了，只是女儿了。我失去了一个身份，我失去了那个辈分，至亲的亲人。

      我是你们永远的毛头。