我从什么时候打算放弃喜欢你的？大概是发现自己喜欢上你的那一刻吧。
我是真的很惨，比如我喜欢的人有很多，可是都还没有真真正正谈过一次恋爱就丧失了爱一个人的能力；再比如，丧失了爱一个人的能力之后，我遇见了你。
抱歉，这不是什么青春校园言情故事，也不是暗恋矫情少女的怀春，这只是一个可惨可惨的失恋于自己的神经质的自怨自艾。
我要从哪里开始自怨自艾啊？脑子里真的乱糟糟的，就像是一锅煮糊了的粥，所有的过往都熬在了一起，虽然我很尽力了，但不开心总是占大多数时候，我觉得那味道一定是苦的。
但一想到你就好很多了，因为似乎刚认识你的时候就有预感你会是我比较重要的人，所以一直以来，关于你的细节我大部分都存档好了。是啊，我就是这么不要脸，我想记住你啊。
其实，假如我可以重新选择，我一定会回到认识你的那一天，把自己给绑架了关进小黑屋也好，我也不要认识你啊！
因为，我不想要再有对我重要的人了。
因为，我已经失恋于自己了。我连自己都不爱，没办法去爱别人。让你成为我重要的人，对你对我，都太残酷了。
唉，允许我悲叹一声，我和你真的好惨啊。替罪羊吗？那这一切都是时辰的错。
这就是个死循环。
一方面，我真的特别抗拒别人对我的好，我一点都不想看重别人，也不想被人看重；我没有力气去注意别人，也不想被任何人注意；我只想像活在阴暗处的小蘑菇一样，自生自灭。
另一面，我很享受别人对我的好，很喜欢身边人的温柔，被阳光沐浴过的人怎么会心甘情愿舍弃那种懒绒绒的温暖而长久地再次苟活于等不到天明的黑暗里呢？这样的我所珍贵的美好一旦消散，对于仍深陷于难过状态的我来说，无疑是断了我最后紧握的稻草，我没有办法想象会怎么样，但一定会是我无法承受的残酷。
但人类和人类总是在失散啊，我很明白这样的道理，所以一直强迫着自己不可以太在意任何人，打压着喜欢别人的温柔这种念头。像我这样只能依靠这个世界对我仅存的一点美好才能努力活下去的人，在这份美好即将消散的最后，我希望我难过到不至于丧失自己。
噢，是我忘了说吗？还是因为不想温柔的人对我刻意而一直在隐瞒的一个事实——
我有病哦，不开心就会死掉的那种。
你好温柔啊。
就这么对你打开了心门，也是因为我们在某一方面很像吧，不然，我怎么会这么信任你呢？夜晚睡不着，满脑子乱七八糟的想法，突然有人愿意理解，愿意听我说话，我还是克制不住自己啊，本来有朋友是一件好事的，但做我的朋友不是哦。
现在的我，根本无法承受被人看重的那种感觉，我承受不了任何人的期待，我希望被人忘记，我希望，没有人注意我，我可以安安静静地在某个深夜里消失掉，谁也不会被惊扰呢。你看，做我的朋友，是不是很惨？被你知道了我是这样的一个人，而温柔的你一定不会弃我不顾，你总是想着要为我做些什么，你会不会觉得很累啊？
你好傻啊。
真的好想骂你，朋友本来就是彼此都有价值而相互利用的关系，而我，一个自己都无法爱惜自己的人，又有什么值得你去为我承担一些事情呢？还是，你想从我这里找到你自己的价值吗？嗯，对我来说，都无所谓，怎么样都无所谓啊。
可是，我好像，大概，或许，喜欢你了欸。
恕我不知道该怎么形容对你的感觉，本来我已经习惯在黑暗中抱膝蜷缩了，像掉进海里，没有声音，也没有光，都消失好了，突然有一天，你来了，还有温柔，猝不及防。是啊，我的世界好像有温暖有光了，我应该感到高兴的啊，可是为什么我却这么难受呢？
大概是因为，没有拥有，就不会害怕失去。
我这么聪明又神经质的人，想着要是真的看重你依赖上了你之后，一定每分每秒都是在预算着我们失散的时刻，或许是下一次见面，或许是下个秋天。你对我的温柔，又能维持到几时啊？说是朋友，你真的不怜悯我吗？你看我的眼神，真的没有刻意过吗？
那就只好这样了，本来我就再没有爱一个人的能力，我一个人的时候还可以抵挡那无尽的黑暗，不觉疼痛，不畏失去；而那么温柔而美好的你，应当与一个和你温柔美好的人般配。而真的很可惜，那个人，不是我哦。
大抵，我是一个非常无趣的人，不想让自己承担终将失散的痛苦，不想看温柔的你因为糟糕的我而感到困惑，我必须警醒自己，不可以，绝对不可以，喜欢你。
真的好惨呢，我都还没有好好谈过一次恋爱欸。
我还要说什么来着？噢，最后，承蒙长久以来你给过我的温柔，但是，我想我是不会感谢你的，谁让我是一个坏人呢。
但还是因为你，我有了想要记住的事物，比如，你的温柔。
