我迫不及待的投入自己的生活，现在已经远离自己爸爸妈妈好久了，就像自己的孩子现在住校上学一样，每周我们只能见面一次就是周么，有时候是一天，有时候是两天，但是我们现在也并不是十分想念的， 我在想，是不是每一个爸爸妈妈在培养孩子之后，都是要放手，都是要远离，都是要远去，都是要远离自己孩子，因为孩子是要长大成为一个独立的成人，然后他们有自己的生活。是的，我们的感情，或者说我的感情真的这样脆弱，这样的冷漠吗，我怎么一点也不想念我的父母呢。

有时候我跟家人说，跟我自己爱人说为何我就不想念父母呢，他们真的已经老了，七十岁年纪，在一个远远的小城市里居住，那是我的家乡，是我生活二十年的家乡，我明白父母对于那里的喜欢熟悉和眷恋，但是我们真的已经好久好久没有见面了，我们的感情渐渐的淡漠了。经过疫情三年，现在又是一个暑假，我们都没有什么见面的欲望和冲动，我甚至可以带着孩子外出旅游，但是没有回家乡看父母，我是不是非常的绝情，非常的无情，我是不是非常的非人一样的情感呢。真的我坦白说，我从来都是直白的说，我是一个很善变，情感很淡漠的人，独生子女，为何对于自己父母这样的无情呢。

他们也不说要来我的城市居住，似乎我们都已经错过了之前几年最好的光景，那几年孩子小，是小学阶段，爸爸妈妈来这里帮助我照顾孩子，接送孩子，这是五年六年之前的样子，这个时候就是他们来定居的最佳时期，但是现在错过了，一旦错过了，他们就再也没有说过来，他们难道要一辈子终老生活在自己的小城市里吗，周围孤身一人，无人照顾，好几次爸爸妈妈生病住院，都是要打120救护车来，然后在病房里都是无人照顾的，都是安静的躺在这里，周围的病友有络绎不绝的朋友亲人来看望，他们很好奇怎么这一对老年人无儿无女，没有任何一个人来照看的，真是很悲凉的，挺凄惨的晚景呢。我也无法回答这个问题，我从来都是认为我不会主动说，我不会主动邀请他们来，现在都不是房价和金钱的问题，这些不是问题，现在房价还是在降价，我们有能力随时买房子，但是两位老人就是没有任何的声音和举动。

每天我与妈妈的沟通就是微信说一下天气，问一下吃饭没，吃的什么，仅此而已，我们甚至都好几个月不会视频，不看见对方，仅仅发一个语音，要是哪一天妈妈没有动静，这就是妈妈可能身体不好，妈妈常年身体不好，爸爸也是糖尿病，我家里的事情也是说不完，但是总体上还是清净的世界，比较简单的结构。这就是我冷漠的感情，你可以说我很冷漠，很冰冷，很冷血，这些都是对的，就是我也很好奇，很纳闷，为何我对于自己父母的感情十分的浅淡，没有那些人说的各种孝顺的样子和情景的，我甚至很少给爸爸妈妈邮寄食品东西等，我真的不太像一个孝顺的女儿，人家都说有一个女儿是幸福的， 但是我感觉爸爸妈妈应该不会感觉幸福。

现在我唯一的不明白就是他们还要等什么，可能也许他们真的不想要挪地方了，一辈子就是在这个小城市里孤老，也是有可能的，但是我们的一辈子，爸爸妈妈的一辈子就是没有了晚年的光景，没有了合家团聚的光景，没有了子孙满堂绕膝的光景，他们没有享受到天伦之乐，他们一辈子就就是艰苦奋斗，节衣缩食的，就知道攒钱，一旦发工资就是往银行里送，一年一年一个月一个月的攒钱，他们一辈子没有任何快捷的来钱的办法，就是安分守己的坚守一点多年不进步的工资，然后用这一点点工资来送给银行，他们两位老人辛苦自己，委屈自己，不吃不喝的， 什么贵的好食材的东西都舍不得买，只买一点老农的便宜蔬菜，然后就是让自己没有享受很多美食，从来不会下馆子吃饭，从来不会打车的，然而现在对于我们来说，他们的孩子，他们的子孙来说这些都是家常便饭的，都是每天要消费的事情，在他们哪里一辈子也没有几次的，这就是残酷的人生，他们也许是自己真的想不明白。

金钱就是生不带来，死不带去的东西，真的是带不走的东西，为何在人世间活着的时候，不用在自己身上消费呢，而是要口难度赞的一点点攒下来，自己一点没有花费，全部都给自己孩子呢，因为人一旦终了，那么就是金钱带不走的， 你想一想，自己这一辈子就是为了别人在辛苦，在攒钱吗，是不是自己没有想明白吗，是不是这个道理呢。

有时候我也想不明白，但是现在我渐渐懂了，我知道人一辈子就是几十年，这几十年，你辛苦工作换来的薪水，是不是要享受一下人世间的美好事物和风景呢，难道你要带着遗憾走进坟墓吗，我的爸爸妈妈一辈子，在我大学之后，他们就是一直在小城市里居住，一直没有离开，我看见他们身体渐渐衰弱，他们的身体渐渐的羸弱，他们的语言也是渐渐的模糊，总是车轱辘话语来回转，爸爸妈妈一辈子没有享受好的资源，现在已经恍惚之间二十多年过去了，在五六年之前，甚至四五年之前，我们每年见一面，每一次就是五天六天的，然后我们就回家了，他们依然在自己小城市里守着孤独，我向多年以来他们的生活就是孤独了。疫情三年爸爸妈妈一直都是自己坚守，我们相隔在两个遥远的不同的城市，我们之间的亲情渐渐的淡化了，真的要淡化了，我现在不知道我跟谁有深厚的感情，我不知道我对谁很爱很想念十分的喜欢，甚至我的家人，我的孩子外出学习住校，我甚至都很放心，很放手。

也许我是80一代，就是对于感情这个态度，这样处理的，我对于自己的孩子，都是00后的孩子也不是非常牵挂，我们这一代的家长是可以放下的家长，心胸比较宽大的人，曾经我妈妈说我，就是一个没心没肺的人，感觉心很大。是的，我一般都是不会被往事，被眼前的事情困扰，我不是一个小肚鸡肠的人，我不会斤斤计较，我不会纠缠一种痛苦之中不出来，我是来的快，去的也快的人，我不会长久的深沉和痛苦，我不会，我会很自然回到自己生活，于是妈妈说是心很大的人。

这里面有两个方面，面对痛苦寂寞失败伤心悲痛的事情，也是心大，不会超级十分难过。面积高兴胜利喜悦欢愉惊喜的事情，也不会大喜过望的，这就是我的态度，就是不以物喜不以己悲，我不会因为外面的事情有成功而超级快乐和兴奋，也不会因为外面悲痛悲伤事情而极度的难受悲情，无法释怀的。这样的人就是一个无情的人吗，就是一个心很大的人，自己内心啥也不装，装不进去，一切风云都可以看淡，很淡很淡。一切事情不管是好的坏的，都是过去，都是可以过去的，不会在我内心留下难看的伤疤，不会的。这是我自然的性格，不是我故意这样做的，这就是一个问题了，我就是这样一个无情的人，一个感情淡漠的人。是吧？是吗？我想我应该是一个比较淡漠的人，对于谁我都不会太好，也不会太坏的那种，若即若离，但是现在是面对爸爸妈妈，我也依然没有那些强烈的热烈的感情奔涌出来，就像那些孝顺极端的女儿们一样，这些女儿们每天鞍前马后的伺候，每天中午做饭吃饭，去看望父母，一切都是以父母为中心的转悠，她们被称为孝顺的女儿，但是我不是，我肯定不是的。我想爸爸妈妈一定是感觉到了，也会感觉失望，毕竟那我们之间已经相隔生活很多年，十多年了，我们都是相隔两地，都没有频繁的见面，我们见面的时间非常少，少的非常可怜。

我的父母一定会有感觉，现在我与爸爸妈妈的交流太少了，甚至还不如一个淘宝的客服，我很无奈，我也不知道为何，他们不要来我这里，与我居住在一个城市里，至少我们见面方便，他们老人有什么事情可以照顾，不至于病房里只有俩老人，没有任何一个其他人来探望的，也许他们已经接受这一份冷眼旁观和孤单了，我真的不知道父母的心意，他们内心怎么想的，他们不来这里居住一天，就距离我们分开的日子少了一天，因为老人在走向死亡和衰老，我也是中年人了，我也是在成熟和走向衰老，我的孩子长大了。我的父母却找不到了。是不是很痛苦，很无情，我是一个冷漠的人吗。是的，我应该是一个冷漠的人。

白天的我们，毕竟跟下班之后，回家之后，换装之后的我们是不同的，回家之后我会放肆放松，我会吃很多食物，让自己很满足，很快乐，但是在白天我就要控制自己食欲，不能吃很多，保持自己身材，这就是一个中年女人的修行吧。这就是一个正常人的不同表现吧，每天每个人都是在装，在扮演，我承认，你也承认呢。我不孝敬父母，我对于父母没有尽到女儿的义务和责任，我没有很好伺候和赡养他们，他们两位老人常年自己居住在遥远的城市，他们内心不害怕吗，不恐怖吗，要是有什么事情周围一个人没有，真的举目无亲的，我是他们唯一的女儿。

他们不愿意来这个城市吗，我能理解老人的习惯和常年生活熟悉的地方和老朋友的， 这个事情就是早些年没有迈出来这个脚，来孩子的城市居住，那么以后年纪越来越大，来的可能性逐年较少，逐年减弱，我对于自己父母似乎已经冷淡了，似乎真的很冷淡的，我的感情就是这样，渐渐的淡漠了。