原文1：与"好"孩子相反，那些我们眼中的"坏"孩子，是过分好动，容易分神，爱吵闹，爱顶嘴的。这样的孩子常常不听话，把事情弄得很糟糕。不"听话"、爱打闹，或者态度"不恭敬"的孩子会受到惩罚------家长们常常反应过激，是由于孩子的行为没有尊重他们的安排，扰乱了他们的秩序感。
感悟1：对于儿子，如果用上述表现来评判，他就是一个“坏孩子”。易分神，爱吵闹，爱顶嘴，有时还把事情弄得一团糟。有时，我对他是怒不可遏，对其犯的错“零容忍”。不过，有时冷静下来想想，是我们的安排和秩序感被孩子破坏了，而这种安排也是孩子不需要的。于是，缺乏了掌控感的我们，才会变得手足无措，或是手忙脚乱的。这时，还会觉得养育女孩更容易一些，养育男孩是一件很难的事，不免会心生挫败。上班本来就累，回家还要做家务，再遇到这些不顺心事，就更加疲惫不堪，失去了对事态的掌控力。
原文2：毫无疑问，我们每个人都会记得在孩提时代被贴过的标签﹣﹣就好像套在我们脖子上的一根绳索，多年后还会令我们因羞耻而喘不过气来-------可悲的是，我们总是对负面的标签念念不忘，而往往把正面的赞美和鼓励抛诸脑后。这是因为我们在很小的时候，内在的自我价值感就已经被削弱了，导致羞耻感会立刻让我们感到熟悉，我们的心不假思索地就吸收了。
感悟2：“脸皮薄，像个小姑娘。”这是孩提时，小奶奶到我们家当众常说的一句话。
原文3：由于我们大部分人都在羞耻感和缺乏安全感的氛围中成长，来自他人的标签和评语会对我们产生巨大影响。社会给一个孩子贴上什么标签，不仅影响孩子，还严重地影响他的父母。
感悟3：儿子不午睡，上课打瞌睡。这样的标签，给我带来了一定的压力。我常常被困扰住了。
原文4：我们重新拾起学生时代在学校里曾经历过的窘迫感。被叫到校长办公室里，每个孩子都会紧张，担心被批评，我们也会有同样的感受，这种感受会使我们却步，而没有勇气和孩子的老师坦率地沟通交流。
感悟4：原来，这种感觉就是窘迫感。这让我想起前几天上课，中心校的去听课。一开始，自己只顾着在黑板上刷刷刷的写字。要讲点什么了，也有一些慌里慌张，顾虑重重。想必，这就是窘迫感。
原文5：她开始慢慢从内心的脆弱中解脱出来，逐渐能够教导儿子不要用周围文化强加的标签来定义自己。
感悟5：从内心的脆弱中解脱出来，这需要时间，也需要技巧。于我而言，这是让自己变强大的一个机会，而不仅仅是一种压得喘不过气的负担。
原文6：孩子摔了一跤，我们有些人会马上责备他们，有时还会用最不礼貌的方式给他们贴上标签。孩子没有听我们的话，我们就开骂。孩子忘记带午餐盒，忘记做作业，或是把请假条给丢了，我们的反应就犹如世界末日来临。我们忘记了自己也总忘记带钥匙，没有回复别人的电话，或者未在截止日期前把事情做好。
感悟6：的的确确，列举的事例，我也常常会出现。自己犯的错，常常轻易就原谅了自己。而对孩子呢？抓到一次就狠狠的批评，还在那里无休止的发脾气。这不是双重标准又是什么呢？
原文7：当我们真正放下"好"与"坏"的二元标准，放下这些标签所制造出的恐惧，我们才能拥抱与孩子当下相处的美丽时刻，与孩子建立真正的联系。
感悟7：放下二元标准，才能打破魔咒，拥有美丽时刻，建立美好亲子关系。
原文8：我依然记得在为人父母之前，自己曾经编织过何等巨大的幻想。我眼中的自己犹如圣母，被置于至高无上的地位，我的孩子就是一个全面的天才。
感悟8：自己又何曾不是这样呢？大概是读师范那两年，都还想入非非的下决心要考清华北大，甚至是读哈佛。然而，随着时间推移，这个宏大的梦想渐渐破灭，我又把它寄托在了孩子的身上。我总忍不住想，自己没机会了，但通过父母的竭力教育与栽培，将来孩子一定能行吧？可如今才认识到，这样的希翼也很渺茫。一时间才突然发现，有的事情完全脱离了我们的掌控，我们并不是超能的巨人。
原文9：当我真正成了一名母亲，意识到这些幻想都不会成真时，我才意识到自己对这次旅程的准备是多么的不足。我只预备好做我幻想中的那个妈妈，却不知道如何做我眼前这个孩子的妈妈。
感悟9：换爸爸也一样。教育孩子这件事，有时都是经历过了，才觉得自己的准备不足。
原文10：我完全不知道，我所经历的事情再正常不过，太普遍了。
感悟10：茫茫人海，走的育儿路，到最后都汇聚到了一个点上。至少，到最后，认知上是没有多大差别的。
原文11：孩子所需要的家长，不仅要有爱心，而且要体现出一种与他们相协调的存在方式。他们需要父母井井有条，对待他们始终如一，面对情绪爆发时能保持冷静。他们需要感受自己最深刻的情感和内心的需求，而不仅仅是物质方面的需求被仁慈而快乐地满足。
感悟11： 在情绪爆发时保持冷静，这是多么难的事。可是，对孩子又是何等的重要啊！相协调的存在方式，则是一种很微妙的关系，值得深入探究。
原文12：菲尔可以发誓再没有人比他更爱儿子了，他感觉自己已经牺牲了无数时间来帮助山姆成为一个成功的人，花了大量金钱和精力在每一项他认为儿子会喜欢的事情上。
感悟12：花了无数时间，大量金钱和精力教养孩子，最终费力不讨好。这样的事，谁遇见了谁都会很泄气的。女儿初二还是初三的某个假期，面对她的种种质疑，我不也是如此吗？
原文13：我们的许多爱其实是爱自己，只是伪装起来成了爱别人。这是因为我们大多数人进入人际关系时，都在寻求从他人那里获得使自己"感觉良好"的体验。我们爱那种能在我们身上呼唤出这种心情的人，而对于那种不能使我们感觉良好的人并不关心甚至讨厌他们。
感悟13：就像C廷敏，其实内心是有点鄙视她，来在一起时“感觉良好”的体验又会让我麻痹。我常常处在这种矛盾的心理中——究竟是要疏远还是亲近她。还对于另一个同事W小琴，我并不十分关心她。当然，也有一些人，我讨厌的情感正在形成……
原文14：习惯于按某种方式生活的我们，在面对不顺时显得很无助。这时，我们可能会觉得无力重塑自己。只有把内在与外在分开，我们才会认识到，无论外在的情况如何变更，我们真正的内心，是有能力继续调整并重新进发活力的。当我们有了这个领悟，我们内心就会把生活里的挑战看作是动力，而不是伤害；是勇气，而不是恐惧。
感悟14：就像来到示范小学这样的新环境工作，它对我就是一个很大的挑战，这样的地方让我有时感到喘不过气来。根本的原因在于，自己过惯了比较舒适的生活——以往每天上半天就可以走，可现在不行了，心态上都没调整过来。其实，突然面对这样的转变，谁都会不适应的。但这不是一成不变的。随着我们的调整和重新迸发活力，一切都会好转的。
原文15：我们的挑战是把生活中的快乐和痛苦视为神圣的平等﹣﹣它们会给我们带来同样的机会。
感悟15：的确，每次经历的坎坷与挫败，都是在指引我们，让我们从迷失中清醒，对自己有更全面、更深刻的认识。不仅是孩子，成人也是一样的。
原文16：她相信她价值与她的社会认可度捆绑在一起，但其实这种认可度与她是个怎么样的人是完全没有关系的。
感悟16：有时，我也会把个人价值和社会认可度捆绑在一起。当自己对别人有用时，突然间很有力量感。而当自己对他人毫无用处时，又感觉自己是多么的弱小。这样的感觉，有问题吗？
原文17：我以为，鼓励女儿去交朋友和融入群体是对的，我以为那样会令她开心。如今你使我看到，这种把关注点放在他人身上的做法实际上是在侵蚀她的自我意识。
感悟17：真是“公说公有理，婆说婆有理。”不喜欢社交，为了避免自我意识被侵蚀，难道就不需要去社交了吗？这样，自己的技能会越来越弱化。那样，还如何在这个社会上立足呢？
原文18：要明白什么是真正的快乐，我们只需要观察年幼的孩子。他们是无须苦苦追寻就能获得快乐的高手。让他们到外头玩，没过一会他们就会从大自然最平凡的东西里找到乐趣。玩泥巴让人着迷，松鼠也令人好奇，小棍子、橡果子、小石头也能让他们忙上好几个小时。
感悟18：的确，说起玩，儿子也是很在行的。玩什么都行，也能很快进入状态。哪像爸爸，对啥啥都似乎不感兴趣了。仔细想想，或许更多是精力不济，到了这个年纪所致。当然，这也和自己的个性有很大关系——喜静不喜闹。越安静的环境，反而越让自己有活力。
原文19：小孩子几乎可以瞬间进入快乐模式。即使被大雨淋湿，他们也会享受全身湿透的感觉。即使天气又热又潮湿，他们也会享受浑身黏糊糊的感觉。他们无须把生活的经历当作是日后"成功"的前提。他们接受生活本来的样子，即使生活没有按照"计划"进行，他们也不会感到不快。从出生到四五岁之间，孩子能抓住生活中纯粹的喜悦。过了这个年龄，我认为大部分人都不能再感受到这个程度的喜悦了。这就是为什么我把年幼的孩子称作最好的老师的原因之一。如果我们愿意，孩子能带领我们找到我们失去了的东西。
感悟19：我们与孩子之间这道鸿沟，竟是深得如此不可逾越。我们步步计算，却总有不如意。孩子无所目的，反而更自在更洒脱。谁输谁赢，不言而喻。
原文20：真正的挑战是把我们的注意力放在那些我们真正能控制的因素上面﹣﹣我们自己，以及整个家庭的运作。
感悟20：整洁的家庭环境，美味可口的饭食，说说笑笑的家庭氛围……
原文21：如果你的孩子很害羞，这真的意味着他们某方面有缺陷，需要被逼着变得自信吗？或者更好的做法是让他们纯粹地去体验这种害羞的性格？同样道理，如果你的孩子考试不及格，分数低，这真的意味着他们懒惰吗？或是让他们感受到在某个科目上的局限，也是有价值的呢？
感悟21：同理，如果你的孩子很内向，这真的意味着他们某方面有缺陷，需要被逼着变得外向吗？或者更好的做法是让他们纯粹地去体验这种内向的性格？
原文22：过去我以为只要逼她，她就会做出改变，但现在我知道那只会削弱她的能力。
感悟22：在教育孩子上，妻子所一贯秉持的，不也是这样的理念吗？
