今天三八节，我一向对这类节日没感觉，也很少把这些节日和我联系。可是中午儿子竟然送我了一个礼物，一个呆萌的小狗。暖暖的爱，美好的关系总是能让人暖心。
昨天一天的课，让我知道和单位的纠缠是不可能放下的，没有太多的归属感，也不太能找到价值感，只是做了应该做的事。或许我现在的评判心还太重，还是把事情分为我想做的和我应该做的两个部分吧。不过，感恩这份工作让我有饭吃，感恩后勤人员的积极努力，食堂的变换让人感觉狭小局促了，但菜好吃了很多。感恩昨天一天的饮食，吃饭自己刚刚好，没有不舒服，这种感觉很好。
感恩昨天遇见的以前的同事，她的不理睬让我最开始解读成懒得搭理我，后来让我有机会回到自己，管她的，爱理不理，她不理我我还懒得理她呢。混日子好就好，和我没关系。粗鲁地思考让我很安静。人际关系就是这么微妙，有时候根本不是通过说话表达关系，有时候气场，姿态，感觉都足以表达一切。我之前的气场说好听的就是谦卑，说难听的就是自卑，讨好。即便我现在依旧啥都没混出来，但我真是懒得再对这些人低眉顺眼了。爱咋地咋地。唉，这个结论来自事后，当时心里还是很不爽，还是很愤愤不平，随后才选择了不把她当回事儿，这个过程还需要练习。
昨天和研究生交流，意识到自己专业的短板，再次感受到自己的不足。恩，必须虚心承认这个部分需要调整，改变。我想在研究方法问题上有所学习，提升。孩子们总是很善良，因为我对她们非常善待，很少苛责。我想我应该对她们多点要求了。其实这背后有个怕，怕我自己不行。说一千到一万，还是自己对自己的肯定不够。
昨天一天课累够呛，今天在家又进入了混乱无序状态，没有计划我就不舒服，这真是问题。真是有点心烦意乱，我想说的是，我依赖计划太深了。不过我也在调整，今天早上还是完成了一些工作的。
我又开始追剧，当我混乱不堪时我就开始追电视剧，又是一个模式，逃避模式。开了头就没完没了。我一边看一边懊悔，这么长，这么多集，时间都浪费了，哪里还有坦然啊，淡定啊，整个就是自责愧疚。但又不想面对混乱，自作自受。陷入其中，拔不出来。我有时候想，我是不是从小对自己限制太狠，太紧绷，所以现在特别渴望放松，想要给自己补救。可是一放松又有罪恶感，又想要找到计划做事情。可怕的死循环。于是我就陷在电视剧里出不来。还有我喜欢粉色，小姑娘喜欢的小玩意儿，那些花钱没啥用的东西，可能也是我小时候缺下的。可又给自己规条，都四十岁了，还整那些干嘛。我这是有多分裂啊。想要的却拦着自己不去要，却总是去要应该要的。我曾经和一个朋友说，我就是想过家庭妇女的生活，她说不可能，你一个高知分子，怎么可能呢，过两天你就烦了。可我说的是真心话，我就是想过家庭主妇的生活，每天淹没在家庭琐事中，没有那么多深刻的思考，没有那么些深刻的远见。唉，其实或许，我就是想活在当下，而不想想那么多。我的计划，控制感不都是担心未来，算记着未来么。
好吧，节日快乐，活在当下，要自己想要的。现在就去行动，先给自己买个粉粉的东西。
