大多数人写情感文章，总喜欢用别人代替自己，或许我用第一人称写的这篇文章会很异类，但我的文章从来都是给那些感情上真正需要支柱的人。
我不想把我喜欢的对象称为初恋，因为表白这件事我在小学五年级就做过了，当然还有黑历史比我更早的，但估计没有比我分的更快的——她欢呼雀跃了一会，脸上满是兴奋的表情，我问她：你答应了？
我答应了。如临天堂。
可我不喜欢你。如坠深渊。
我那时候包括现在都会犯的错误是喜欢一个不可能的人，然后让时间这个庸医用更长的时间治愈我。唯一一个我锲而不舍追求的人，我至今都在梦里与她相会。暂且叫她梦吧。
因为她对我来说，就是一场遥不可及、不愿醒来的梦。
看到这里的读者也许会觉得我才是那个真正需要情感治疗的那个，但我的经历也会对你将来或是现在的感情产生危机，更是治愈。
有同学无意中轻轻感叹这样一句话：恋旧的人是走不远的。
梦是我初中的同学，也是一年的前后桌。她是英语课代表，我是副班长。我在初三因为一句“本尊法号如来”成功的把“赖头”的称号改成了“如来”，而我喜欢的她则被莫须有上“观音”。
如来和观音是不是一对我不知道，但是我和她三观不符在很多人看来都是显而易见的。但那是初中，一个男女感情启蒙的阶段，受到教育的影响，我希望通过学习完成自己生面的转折，而一直不明白自己的心一直都放在她身上。
我显露出来的关心和走的很近都被同学当成喜欢的象征。我喜欢她，早就只是一件心照不宣的秘密。
按照平常的剧本，都会有一个男二，我的故事也不例外。但对梦来说，我是备胎，建南才是男一。
初中毕业，梦向建南表白，被拒。但这件事我大一才知道，因为高中我去了全市第二的私立中学，而她在最好的高中。
高中我也曾试图喜欢过其他女生，但是我始终觉得我是属于梦的，所以玩着暧昧，度过了三年。三年的死读书，终于让我有一天开窍了，我在高三下学期联系了QQ头像永远是灰色的她，告诉她，自己写了封信，让她记得去取一下。
我写信的内容记不太清了，总之落款是喜欢你的迷弟。但是她的回信我却至今历历在目，甚至我连字数都给她数了一遍，总共987个字（这个特殊的数字我至今难忘）。信的内容则是毫不相关的缅怀和鼓励。那时已经是高考关键时候了，划水三年的我始终没有脱离“水货”的称号，现在想想，高三真是人生的巅峰，没白过。我一直保存着那封信，但没有再联系她，转眼，就到了高考。
高考在她学校考的，前一天模拟，我却流浪在有她的校园里，梦想见到她，却又害怕相见太早，见面的陌生感。我那时最大的愿望就是考完见到她，在人潮人海中给她一个深情的拥抱，在她的耳边说那三字。很可惜，最后一门考英语，老师贼慢，还说年轻人你别急！
哪能不急啊，黄花菜都凉了，女朋友都吹了。
然而，我还是迟了，她先我一步回到教室。过后我们谈起这事的时候，她说那老师就在收草稿纸的时候让他们先走了。
高考完，我遏抑不住内心的想念，向她同校的初中同学要来她的电话，在我毕业旅行的某个晚上打给她。表白，失败，再表白，失败，先做朋友吧，成功。
大一真是虐恋的一年，从暑假的每天半小时到学校的两天半小时，到后来的一星期十分钟，最后终于不怎么联系了。
这个过程是曲折的，中间我向很多人取经，但是异地恋的很多都分了，这与信心无关，煲电话粥总有一天会出问题。再者，说是异地恋，照旧八字没一撇。
如果这是一个屌丝介绍他如何追不上女神的回忆录，那么抱歉，高潮来了。
端午节，我提早放假，跨省去看她。见识了她的学校，她的生活，陪她听了一节课后，我们坐上回家的火车。
我们随意聊着，恍若知己，但是我隐隐感觉成败在此一刻。我问：你初中就说自己需要相亲才可能找得到同伴，是真的吗？
…..因为我从小就感觉自己思想比一般人深刻，而且我很挑。
那么我真的没有机会吗？
没有，我们只能做朋友，不可能做夫妻。
不能将就一下吗？你都可以相亲，为什么不能接受我？
她开始支支吾吾了：说不上来，但是对你没有感觉。
我岔开话题，却不愿意接受这个解释。我失败了，一败涂地，虽然那时的我还不知道为什么那天突然会下雨，但现在看起来就像是天空为我留的眼泪，它早就预知了一切，我却没有看见。
当晚，我送她到站，离别终于到来，我把箱子的把手递给她，张开双臂。
她向后缩了缩，我唯一一次拥抱她是在散场电影的时候，我们不急着走，然后我顶着内心的冲动，抱住了她。她说：你怎么这样，为什么那么喜欢抱抱？
我放下手：因为不安全感，晚安。目送她上楼，推测她差不多到家了，然后打她电话说：你雨伞还在我这。
即便如此心机的我费尽了口舌，买近了萌，一哭二闹三上吊却挽回不了她的心。
最后狠心一句开始威胁：删了我吧，留着我对你没有好处，我的这颗心都在你身上，我不要好人卡了。
她说：我不想，因为我们曾经那些美好的回忆都是真实的。
但是你不喜欢而已。我说
我是抹着眼泪在那个寂静的夜晚走回家的，自此，我也删了她微信（因为一方删除，另一方还会保留）和电话。进入了“我都忘记你但是输入法还记得你”的状态。
-爱为什么如此痛？
-因为真实。
虽然了无音讯好多年了，但是我发现自几从那以后交往的人都带上了她的影子，最后也因为终究不是她而不欢而散。
我不知道什么时候会有个尽头，所有的尝试都是那么苍白。
没有人会希望做她的影子，但我怀念那个无条件爱上某人的年纪。或许某天我会成家，我会和那个她说与梦的故事，也会和她总结：恋旧的人都走不远。
仅以此文纪念我永恒的青春。
