我以为我买了更多的纸，去把纸的窟窿填上，你就能一直在。直到再用完，直到我再次买。

我以为买更多的菜，更多的食物填满空空的冰箱，你就能一直在，直到你吃完，直到我再次去买，就像我们以前一样。

我以为我睡在你的那边，就能感受到你的温度，你的思想。但是辗转反侧夜不能寐时手触及到空空的那一边时，才知道你走了。

我以为我变得更漂亮更美丽，你就能一直在，可是我变与不变对你来说也并不明显，所以你走我是留不住了吗？

你说你喜欢吃桃子，所以我就总是给你买。让它在冰箱不间断，可惜我最后一次给你买完，你没吃完就走了，就只吃了一个。剩下的都是我一个人默默的消灭完了，吃完我去超市买桃子竟然也没有了，你走了竟然连你喜欢吃的东西也随你一起走了，丝毫不留恋我。

你不喜欢吹空调，怕冷。即使夏天有时候在屋子里还穿外套，而我呢特别怕热，夏天呢我就特别爱开空调。我以为我今年不开空调，不吹冷气，你就会一直在。

以前总觉得要有很多钱，要住上大大的房子，每天都能做自己喜欢的事，随意支配挥霍。于是就向着虚无缥缈的目标荒芜前进，我以为我真的以为这样的目标实现了真的会使我们很开心，很快乐。但不知这是压死骆驼的最后一根稻草。直到你走了，我忽然发现原来你才是最重要的。其他的没有了你的存在全都是空谈。

这么长时间我从来没有歇斯里底的哭一场，但是每每想起你眼眶就会不自觉蓄满泪水。你走了带走了属于你自己的东西，你以为这就完了吗，我每回回来看到屋里的一切，就会不自觉的脑补你在的时候的样子，你的电脑放在这里，你的箱子的放在那里。

你走后，我的生活就只剩下了找你和等你。

你说你在东王，我就在地图上找东王在哪里。我在那里转了有三四天，我知道了那里有11栋楼，每个楼的楼号。我不知道你在哪里哪层，所以只能从1走到11，从11走到1，我把每一个车子都看的仔仔细细。就是想知道你住在哪栋楼之下。可惜我连你车子的具体样子都记不清，只能根据模糊的印象来瞎猜。我还眺望每家窗子上是否有晾着你的衣服，太高我也看不到，疯狂的时候我看见像是你的衣服直接上去敲门想看看你是否在那。可惜不在，没有你。

我不知道你是否在那，但那个地址是亲口从你嘴里说出来的，这是我唯一最后能抓住的地方。所以我疯了一样在那里徘徊，在那里走动。后来也没有抱着多么大的希望遇见你，只是每天习惯成自然的要去那里一下。就好像那里有新鲜的氧气，我必须得去吸下氧气，才得以之后的生活工作。

你走了，我过得很累。我怕遇见别人，和别人说话。所以我错开人进出入小区，白天早早出去6点就走，四点下班我却要呆到8点多再回来。如果是晚班我这一早上都不出去，到了中午最热的时候出去上班到了晚上12点回来。

有时候总觉得你没有走，但是看着你的东西都空了，你一直没有回来。我就醒了。

有的时候又觉得不怎么认识你，在整理你走后留下的残骸。我发现了你的驾照照片。我看着上面你的照片，我感觉你是那么的陌生却又那么的熟悉。照片上的人啊，我们多久没有亲密的拥抱了，没有仔细的看看对方了。终日忙的不知所云而忘了对方。望着照片上的你回想现在的你那些细微的变化就是我忽视掉的珍贵时光。

我想我不会停止找你的，如果非要问何时停止可能是我死，结束生命。

我坐在你曾经坐着地方，望着你曾经贴满便利贴的空墙，泪水就不自觉的溢出了眼眶。