我是个容易感动的，可能因为一个动作可能因为一句话。
我也是一个失心的人。可能因为不合适的性格也可能这本身就是我的问题。
在很多绝望的想要轻生的时候，我不知道是庆幸还好还有可以闲聊的人，即使我们不是很熟，但是我也不太确定，这个或许是不是只是我怕死用来说服自己的理由。
我想要离开啊，但是离开我能去哪？留下，但是这生活越来越不是我想要的样子，也好像除了压抑，别无所有。也或许当初她说得没错，我就是拒绝与别人相处。而拒绝是从害怕而起。因为太多太多好朋友变成陌生人的经历了吧，所以明知后来会受伤，不如一开始就把自己锁在牢房。可是为什么，还是想要逃。我也知道和一个人闹矛盾可能是性格不合，但是和所有人闹矛盾就是我的问题。我也知道是我的问题。可是我不知道问题在哪啊。
为什么每次遇到问题就会想逃，害怕回到窒息的寝室，害怕来到没有同桌后的教室。害怕所有的事情一起来临，害怕明明知道这不是这里的初心不是自己想要的，但还是不得不去做。
我不知道是不是自己老了，想的事情为什么那么多，不在敢像当初一样说走就走。我只是觉得在还没想到后路，在还没有想好，如果不在学校了回去我能做什么，还是先进厂做两年，反正那工资也不低至少可以养活自己。可是后来呢。不可能在厂里工作一辈子吧。留下来，晚上失眠，白天睡觉，什么事也不想做，整天浑浑噩噩，作业不想做，连抄作业，都成了问题。留下来，每天都觉得自己和身边的事物格格不入，真的怕，某一天，抑郁症精神病患荒一身。想要休学一年，我已经不小了，而且不能改变我也不太想逃避。毕竟谁也不能保证即使休学一年，我也未必不会是现在的样子。学校不想待，家里不想回，我能去哪呢，为什么十五年前的车祸没有把我撞死呢。
我不知道为什么那么压抑，
为什么要一直隐藏自己的情绪
我也好想在下次你打电话过来，然后告诉你“爸，我不想读了”可是每次话到嘴边还是说不出口，即使你说过，你会支持我所有的决定，即使好像你也察觉我有心事，无数次告诉我有什么事一定要跟你讲，可是你已经很累了，我又怎么可能还要让你为我的事烦心呢。你希望我永远快乐，我也不想让你失望，可是我真的好累好累，真的有时候好怕回到那个家，也好怕这个世界。真的好希望在某个深夜的凌晨楼顶看着灯火阑珊的城市然后恍恍惚惚的坠楼，真的好希望在某次过马路在来一个车子不小心把我给撞了。真的好自私，但是也真的好想。
