不知道别人是否也被母亲要求多学学人情世故，每次带我去见她的某些“亲朋好友”她都会强制要求我嘴巴甜一点多亲热别人，背后总让我学学某某人，学习他们的处事圆滑，可这些人中的其中一些人明明她跟我聊天的时候告诉我他虚伪他自私等，小时候的我通过这些以为她讨厌这些人，然后我自然是站在她这边，我也会跟着讨厌那些表面上看起来很好很圆滑的人，可是偏偏她带我出去又非要让我亲热他们，我就很奇怪，似乎她才是那个虚伪的人，我总是摸不透她，然后我开始排斥跟她出去，排斥跟人打招呼，排斥人际交往，以致于后来我与人相处就会特别不自在，特别别扭，不敢与别人大大方方的交谈。可别人却认为这样的我很高冷，很独特。可是一个不愿意对人敞开心扉从容交流的人是健康的吗，我不敢苟同。一直以来，在所有人面前我似乎很完美，长得也还行，也很少生气，经常微笑，别人寻求我的帮助我也会尽心尽力帮忙。可在这所有别人觉得的我的“优秀”，给我造成的错觉，让我以为自己真的是个很棒的人。直到我遇到了我人生中第一个一见钟情的人，在我的错觉麻痹下，我以为我很优秀，我足以与他相配，我主动出击了，我追了他，到手了，我和他刚开始在未见识彼此真面目的时候，那段时间是多么的快乐啊，我感到很幸福，我想要与他共度一生。后面我们各自的性格逐渐暴露，这方面主要是我的问题，我喜欢在他耳边说自己家里的家长里短，总是跟他抱怨，总是无缘无故对他生闷气，我这些情绪是莫名其妙的，可当时的我还在纠结他为什么不来哄我，以至于后面都不怎么愿意跟我呆在一起，也不太想跟我一起玩，他性格算是好的，也是很温柔很有包容性的，而我的不健康让我们这段关系也变得不健康，我们都相处的很累，可是我怎么能轻易放下一个我想要共度余生的人，于是我总是要求分手，又后悔找复合。后面由于两个人毕业异地而居，在他的决绝下，我们这段不健康的感情终于戛然而止。分了后从开始的自我怀疑到释然再到现在的复盘，我真的感悟到了很多。我现在更看重性格的重要性了，一个原生家庭生长的人，性格是真的各有各的别扭，我家庭又还算传统，是比较反对孩子早恋的，但我很感谢那个春天的一见钟情，让我可以冲破传统的观念得以勇敢出击，如果没有这么一段深刻的恋爱，没有我平时爱看书的习惯，我永远不知道真实的我、我的另一面、我的潜在性格是什么，我以后结婚了只会把我从原生家庭里带来的性格问题继续带给我的家庭我的孩子，如果是那样，我宁愿不要家庭不要孩子。可是现在，我已经用了三四年时间来修复自己反思自己提升自己。我会试着在下一段感情里多注重过程少计较结果，不要那么作那么敏感。

  其实如今我与父母算是和解了，我也终于明白那句话，只有真正的与自己和解才能与别人和解。以前我不怎么愿意跟我母亲聊天，跟她说上两句就因为意见不合而起争执。那个时候我和她一样都没有真的了解彼此和站在对方角度与彼此交流。今年暑假，幸好我回家了，时隔三年多再一次回家，我的心境已然不同，刚回家那一两天，看到她因为辛苦工作而被磨破的手我心里非常心疼难受，可我还是会与她产生口角之分，我们各有各自的立场和角度，但是又不接受彼此的话语。就拿刚回家第一件事讲起，我出卧室就顺手把门关着后，再想进去后那个门就怎么也打不开，钥匙也拧不开，明明就是很正常的把门带上，结果却怎么也打不开这个门了，我跟屋里的老妈说：“我不知道怎么会打不开这个门，我也是很轻的关的门”，然后我妈在里面拧了半天打不开有点急躁就说了句：“这门怎么可能自己坏，就是我拧坏的”，我敢保证，我真的就是顺手把门带上的，而且都关的很轻。可是她宁愿怀疑我都不承认是东西用久了老化了。这就是她，小时候总会说些扎心的话让我感到委屈。可是现在的我不会再感到委屈，因为如今的我相信自己，是我的问题我会承认（以前总是会撒谎来逃避做错的事，因为我怕被打，其实小孩子撒谎大人一眼就能识别出来，可是小孩子为什么会撒谎，因为怕，因为不够被信任），不是我的问题我也能从容的解释清楚。好在后面一次偶然的机会，我忘了是怎么跟我母亲交谈起来的，但是在跟她交流结束，我们终于不再是烦躁而是释怀，我终于不再觉得我妈迂腐蛮横，我看到了她为这个家付出的一切，我理解了她的立场；我妈也终于明白我内心的煎熬和难受，我曾经所经受的委屈和难过，也才知道我其实什么都明白，有些问题比她所见所知还要深远很多，根本不需要她总是担心我会上当受骗。她告诉我，如果今年我没回来，没有与她这么好好的交谈相处，她估摸着以后跟我的感情就都没有了，只是尽自己作为母亲的义务而没有亲情的维系。如果在家庭里感受不到爱，那么人还能去哪里索取真正的爱呢？

  这次我不再封闭自己的内心，我愿意敞开心扉分享一个来自原生家庭生长的人的心路历程，纵然家庭有再多的问题，我还是希望有跟我一样的原生家庭的人能给你的父母一个好好交流的机会，也给自己一个重新认识家庭和认识自己的机会。其实他们也是第一次做父母，在做父母这件事上他们也是个孩子，在不断的摸索和成长。