虽然说现在有言论表明很多女性是“不婚族”，其实在我认识的单身女性朋友中，想结婚的人还是大有人在的，只是她们尚未找到可以结婚的人。她们确实显得不着急，因为有些也过了那段着急的年龄，也会保持积极生活的状态，万一遇上了，那就好好谈，遇不上自己也可以生活得很好。我认为这种状态是最棒的。只要能够稳定自己，过好每一天，即使最终没能找到理想的另一半也不枉此生，我非常赞同以这种态度来生活。
随着年龄的增长，我已经成为很多朋友、学员的“大姐姐”，有些还会敞开心扉与我倾诉某些恋情、某些关系的现状，也激发我想写这么一篇文章来回溯一下当时的择偶思路。假如，目前未婚的姐妹们有一些正在交往的对象，也思索着要不要进入婚姻，以我一个过来人回溯自己从恋爱到踏入婚姻的过程，我的一些“择偶”思路或许可以为大家在马年到来之前做一些意识层面的调整。要知道，意识可以改变命运。
大家还记得自己第一次对某个男孩心动的瞬间吗？
我依然记得的。因为那是一些美好的悸动，我们可能还不知道那是爱情，但我们会被某个男孩吸引，会情不自禁想见到他，见到了心还会砰砰地跳。这是我们从儿童过渡到青春期很自然的情感的悸动，大家有这种悸动的年纪或早或晚，出现的时间点各不相同。
我在小学六年级就有了这种悸动，而那时的我只是把这些情感收藏在心里，不会去发展这些悸动。那种私密又强烈的情感，作为一个年仅12岁的女孩，是可以隐藏的，也是有能力克制的。这份克制一直延续到18岁，一个更加容易冲动的年纪，我也依然让它深埋心底而没有让它有所发展。
当我当上疗愈师，来来往往听过无数女孩的心声时，我发现这份克制不是每个人都有的。现在，我也进入40+的年纪了，对人生、对女性身份这件事又有了不同的认知。回溯过往，我目前的婚姻能够处于稳定与和谐，我发现与我的克制有关系，往深里探究，可以用一句话形容：
我在择偶这件事上有着强大的理性而非感性。
我有着强大的理性并不代表我对某位男士没有感情，我可以有强大的“想与之在一起的”渴望，也有强大的被他吸引的牵动，但是我始终有一个更加理性的声音：
这个人适不适合当老公？
我之所以这么问，是因为我知道：
适不适合跟喜不喜欢是两码事。
适合，是一种长久的关系，两人是可以持续、长久在一起的。
喜欢，不一定能长久，只是情欲上的一种“想”，但一落实到“长久”，一落实到“生活”，它可能行不通。
小时候所暗恋的对象，是又帅又风趣家里又有很多米的富二代。我情不自禁地被他吸引，我也可以默默地喜欢，即使他也曾主动表达过，但是那么小的我已经知道：这个人不适合当老公。
我认为的“不适合”来自什么呢？虽然年纪小，但我会看到一些两人生活上的差异：
他：帅、家境富裕、周围从不缺爱慕他的女孩子。
我：颜值一般、家境贫寒、有人爱慕，但绝对不属于班花校花的级别。
他：不爱学习，整天吃喝玩乐，花花公子。
我：爱学习，不会玩，乖乖女。
我很小的时候就会想象，假如我嫁给这么一个人，我的生活会是怎样的呢？
他可能整天都会出去玩，即使他不靠近别的女孩子，其他女孩子会主动靠近他，我一天到晚可能会担心他会被别人抢走，那样会活得很累。那我希望我未来的老公是怎样的呢？
眼里只有我，心里只有我，他除了上班就是回家，一堆女人里他只关注我。
哈哈，那时自己这么想，还觉得挺异想天开的，但世界上还真有这种男人。这种男人，他们颜值不高，外表不会很出众，也不太会花言巧语，他们在一堆男人里可能一点魅力都没有，但他们就是会这样只把自己的老婆放在眼里，下了班就是回家......现在我已经40+了，我老公就是这种类型。
所以，我想跟未婚小姐姐们分享的是：
你喜欢、你为之心动的那些男性，未必是适合当老公的人选。
择偶是一辈子要和你生活在一起的人，不只是谈几天恋爱。你得想象一下，你跟这个人生活在一起会是一种什么状态，你接受那种状态的话，那你可以往婚姻的方向去努力，如果你不接受那种状态，那就不要浪费时间。
我从12岁就形成了这样的择偶思路，所以当我成年之后谈男朋友，当我想象与某个恋爱对象可能会出现的婚姻场景，如果不是让我心安和踏实的，那这个人将不会是我努力进入婚姻的对象。当然啊，小学时期比20、30岁这个时期容易克制，因为太小，只是懵懂的喜欢，情欲还不至于那么强大。最难克制的是20几岁，这个时期总有一种“我怎样都要尝试一下”的催促感，觉得自己长大了，需要去尝试作为一个女人需要尝试的东西。感性在这个时期是最活跃的，我当然也有无法克制的时刻，但是过后我依然能够冷静下来去分析，最终我得到一个结论：
选择能当老公的，不要在乎颜值与财富，而是在于“实不实用”。
如何理解“实用”呢？
实用性就跟你买一样东西是一样的道理。假如一件很好看的商品，看起来也很高档，你把它买回家，但你用它的时候发现非常不顺手，要么无法完成你想要的效果，要么它死机用不了，连最基本的功能都无法实现，那你会感觉怎样？
老公的“实用性”从哪些方面体现出来呢？
1.他对你是关心的。
不求无微不至，但他起码关心你的喜怒哀乐，关心你的身心健康。这种关心你是能感受得到的，不需要你提醒，他能够主动做到关心。
2.他对你是有促进性的。
跟一个人结婚就相当于你找了一个合伙人。这个合伙人能够为彼此的生活贡献什么呢？这种促进不是金钱上的营收，而是在为人处世、智慧上的营收，他能够激发你有更多的勇气去尝试以前没做过的事，也有一种后盾的支持，让你的生命更丰盈。
3.他永远在那里，不会离开你
这一条是最重要的。假如你嫁了一个整天提心吊胆他会离开你的人，那你的生活还有什么盼头呢？这就是我为什么不把富二代、颜值高的男性作为伴侣的原因，但不代表没有又帅家境又好又专一的男士，那应该是人间极品，而我们很多女生都是普普通通的家境、普普通通的样貌，有些“风险”不是男士自身携带的，更多的是社会赋予的。与其找一个风险高的人，不如找一个风险低，又可以自己调教的人。
这些“实用性”想必每个进入婚姻的女人都了解其中的含金量。说到底，“实用性”就是那个人让你很踏实。你做你自己，他也不会离开你，还很喜欢你做你自己。
如果小姐姐们身边还真有这样一个潜力股，可能目前他们没有显示出多大的优势。评估潜力，能否让你们的生活越来越好，不仅仅是看这位男士目前的现状，还得看他是否有可以被培养的潜质。其中一个特点：
他是否喜欢与你一同探讨、磋商去完成某个任务。
你可以从中感知的他和你的理念、三观匹不匹配，合作起来顺不顺畅，因为进入婚姻要经历无数的合作、磋商、反思......
经营婚姻真的像经营一份事业，双方都要出谋划策，都要付出心血，“合作”的使用频率是极高的。假如一位男士与你在恋爱时期一同去完成某个任务，在这个过程中你们都能很好地给出意见，并且执行的时候能够落实计划内的，计划落地之后你俩还因为这件事而非常开心、很有成就感，那这种关系将会是很好的关系。一个愿意与你磋商，把你俩的计划放在心上，认认真真落实的男士，当你们进入婚姻之后也会延续这种习惯，并且他还可能因为你的视野而成为一名更优秀的男士，而他还对你十分尊重，因为他知道他的优秀源自于你的“调教”。
之前写过一篇文章：要做一个旺夫的女人。旺夫，就是女性本身已经有了可以自足的能量，还可以分配一部分给另一半，让他也旺起来。
当你择偶时，不要想着依附一个条件很好的男士，假如你的条件一般，那么他的条件很好也意味着风险高，风险高心则不踏实，没有什么比心里踏实更重要的。当你觉得自己是丰盛的，可以把自己的能量分一部分给某位男士，即使他不是大富大贵，但他会因为你的好把他也变得更好，而且你还能掌管全局。这就是要做“女王”而不是做“公主”的思路。
“女王”的视野：我可以自足，我还可以适当分配能量给他，他变得更好，我俩也会更好。
我很喜欢先生遇到困难时征求我的意见的画面，我也很喜欢我遇到困难是征求他的意见的画面，我更加喜欢从大局视野去分析、整合现有的资源来帮助他跨越困境，在他低迷时给予他“糖衣炮弹”，让他觉得自己就像一个骑士，还能奋勇向前。假如你身边有这样一位男士值得你这样去对待，那你将会虏获他的心，你就会是他的整个世界。
祝愿每一位小姐姐们都成为女王，遇见适合当老公的人选，双双把“家”这座城堡经营好！
