最近因为发生乔任梁的事情，心情挺堵的，我不是他的粉，但是看到如此年轻鲜活的生命逝去，还是很不好受。28岁，以前看到这个年龄我会想，这么老啊，都快30了，可是面对一个逝去的生命，我会想，才28啊，还不到30岁。
这两种感受的差别是不同生命形态下对时间敏感度的差别。
过去对时间真的不敏感，只有每年跨年的时候才觉得有仪式感。2014年最后一天，我呼朋引伴，号召身边的小伙伴们一起去外滩跨年，结果晚上大家都喝多了，倒头就睡。夜晚10点我还契而不舍的拍打她们，让她们起来准备出发。到11点的时候我也困了，带着对自己懒惰的自责也钻进被窝睡了。
第二天早上睁开眼拿过手机，被外滩跨年踩踏事件刷屏了，图片触目惊心，庆幸还好没去！一上午陆续接到家人，朋友和同事的问候，因为我在头几天就在朋友圈和QQ空间嚷着要去外滩跨年,大家都知道我要去。
看到新闻的那一刻，我觉得自己是多么幸运，命还在，平安的跨过了这一年，还有这么多家人朋友同事关心我。而那30多个人就永远的跟家人朋友阴阳两隔了，我突然觉得好像跟死神擦肩而过一样。
2014年，我经历了亲人的离去，非常痛苦，我想不通人总是要死的为什么要活着，为什么死神要夺走好人的生命？凭什么是他？到底是谁在主宰我们的命运？
至此，我对死亡恐惧又迷惘，对于这个我们暂住的此生和此身我苦思至今仍然无法证悟。
我曾在书上看到在印度的瓦拉纳西，有焚烧尸体的火葬场，烧完后将死者的骨灰抛入恒河中，随水漂到天堂。在火葬场旁边有很多棚子，那是觉得自己快要寿尽的印度教徒提前从自己的故乡来到瓦拉纳西，然后躺在那个棚子底下等待死亡。他们对死亡的坦然令人惊奇！也许你会说：如果死亡不来怎麽办？可是死亡怎麽会不来呢？
这个世界上唯一确定的事情大概就是死亡了，日子每过一天我们在这个世界上的时间就会少一天，我们都是普通人，没有宗教信仰，没有到迟暮的年龄，现在还无法做到坦然离开。
我看到身边有些朋友每天写日记，做时间开销记录，每天更新朋友圈，公众号，这样大概时间会过得慢一点吧！
以前我喜欢发QQ空间，几乎每天都发，每过一段时间从头到尾看一遍，看到自己过去的日子如此鲜活，很欣慰。好久不更新了并且设置为仅自己可见。现在玩朋友圈比较多，但是畏首畏尾，这也不敢发，那也考虑给哪个分组的人看，自己的生活离“自己”并不近。
记得刚开朋友圈的时候我在朋友圈写“感恩日记”，有人说你是不是有毛病啊，每天都在感恩，没事发生也感恩，日子不就这么过么，有啥感恩不感恩的，吃饱睡好就行了。
事实上每天回顾自己感恩的事件跟没有觉知的生活是完全不一样的，甚至可以说幸福指数不一样。如果每天只是吃好睡好这么简单，那跟瓦拉纳西即将寿终正寝的印度教徒好像没什么区别呢！
最近几年每年都给自己定年度目标，期望通过一年一年的努力，能有一个美好的未来，然而到了新的一年又有新的目标，然后尴尬的发现何时是个头啊！我突然发现我们为之努力的美好未来也许不会来了，也许我们等不到了。
日子按年来算是不经算的，几个手指头就能数完，还是按天算比较好。按天活，活好每一天，每一天都是生命中最重要的一天，为了这一天的到来我们努力活着，跋涉了很久，与很多人相遇又分开。这一天若快乐，叫精彩，若不快乐，叫经历，这一天应该是盛典，我们应该盛装出席，活到淋漓。
高中的时候性格非常自闭，甚至有抑郁倾向，喜欢一个人看武侠小说，沧月的《七夜雪》是我最喜欢的作品之一，这首小诗时隔这么多年还萦绕在我心头。送给你们，也送给我的青春。
《七夜雪》
跋涉千里来向你道别
在最初和最后的雪夜
冰冷寂静的荒原上并肩走过的我们
所有的话语都冻结在唇边
一起抬头仰望你可曾看见：
七夜的雪花盛放了又枯萎
宛如短暂的相聚和永久的离别
请原谅于此刻转身离去的我——
为那荒芜的岁月
为我的最终无法坚持
为生命中最深的爱恋却终究抵不过时间
郑喜月：一个爱写作会占卜的运营喵 喜欢文章请给我一个❤
