又一次和妈妈通话哭了一个多小时，这就是生活中我常有的样子…

如果眼泪能够汇聚成海洋，那我应该可以在我的眼泪中乘船了。

是的，我很爱哭，不是因为想家，不是因为什么天大的事，我的哭也许只是因为妈妈的一句话，真的只是很不经意的的一句话我就会反反复复问清楚为什么要这么说。有时候只是因为妈妈说话的口气我就会浮想联翩然后刨根问底直到泪流满面。

我的生活似乎有太多的秘密，想要诉说却没有勇气和信任。我是一个极其不坚强的人，看似嘻嘻哈哈实则心思细腻。我很讨厌这样的自己，我想成为的应该是坚强，勇敢，无所畏惧，我想成为妈妈的靠山而不是依赖妈妈那么多，我想成为有自制力和意志力的人，而我总是喜欢半途而废，我想成为有主见的人，为自己的人生做主，而我却总是想要别人帮我做决定，我想成为一个可以规划未来的人，而我总是迷茫的像个废物。

那些理想与现实让我觉得绝望，我是一个心里没有阳光的人，无论我做多少努力都不能成为一个善良的人，我会推卸责任，我会事不关己高高挂起，我会别人不求助不愿主动帮忙的人，而我却相信好人有好报，我想做一个善良的人而我总是心存恶意，我想做一个爱分享的人，可我似乎不相信任何人。

我没有安全感，我总是听说安全感是自己给自己的，可是我给不了自己安全感，我总是习惯依赖，习惯伸手要，习惯了储备，我从来都是杞人忧天然后过不好当下。我让我最亲的人因为我活得很累。

我总爱哭诉，然后告诉她不要往心里去，不要难过，不要为了我发愁，不要跟我记仇，不要埋怨我。我知道我们的相处模式有问题，我很爱她，可我总是伤害她，我以为我所有的指手画脚是为了让她生活得更好，其实我却是束缚了她渴望的自由。我没有权利主宰别人的人生，我没有资格让她走我安排的路，毕竟我不是她人生的导游。

我又一次发誓要改变，就连妈妈也不相信我会改变，其实我自己也不相信。我能保持一天，两天，十天，半个月，我却坚持不了两个月。我知道作为单亲妈妈的她已经太累了，我不能让她疲惫的身体再背负上我这个沉重的心理负担，可我除了她别无所诉。我真的快成了祥林嫂了，刚开始妈妈会哄我，劝我，担待我，而我不但没有改变却变本加厉，妈妈也开始不耐烦起来，她开始哭，开始闹，开始大声训斥我，也许这是爱之深责之切吧，她希望我有所改变，同时她也真的烦了，她快支撑不住我这个负担了。

而我，无论说再多，哭再多次都没有任何改变，我有什么理由难过呢？父母爱我，即使他们分开了但还是对我有求必应。而我似乎一次次的吵闹，一次次的哭只是在证明他们还爱我，他们在乎我，他们还能做我的靠山，我从来都没有真正的独立起来，从来都没有真正的为自己活过，我为什么一定要证明呢？我为什么非要依赖呢？我为什么非要把钱放在自己手中呢？我何必不安全感呢，他们终究会离开我，我也总是要长大成人的，我不能因为未来婆婆的一句话就翻天，不能因为老公的一言不合就离婚，我应该学会化解自己的矛盾，我应该少一些试探和恨意。

我早就知道她不是细心的人，我为什么要一次次的试探呢，就算知道结果又能怎样呢？我没有办法改变她，我没有资格改变她的思维，我也许要的只是一句贴心的话，可每个人都有她的脾气，每个人都不是我心里的蛔虫，她不理解，在所难免。

我没有必要那么爱她，我爱错了方式，我爱她最好的方式就是经营好自己，让自己成为她的依靠，让自己变得强大起来，我不能束缚她，不能让她生活的小心翼翼，不能让她觉得跟我相处是一件很累的事。

即使所有的努力都白费了，即使我也不相信我能改好，但我想，只要坚信他们是爱我的，只要不嫉妒他们对别人的爱我应该会变的更好吧。

我要自由，我要自主，我要主宰自己的命运。爱很多，我不能再用错了方式。我知道我终究成为不了我期待的那个自己，我知道我一次次的失败了，可我真的愿意试一试，万一成功了呢。

生活已经如此不堪了，我又何必把它过的更糟糕？我知道自己一直都在走一条错的路，我一直要求被爱，一直想要得到，可是爱就像手里的沙子，越攥得紧失去的越多，我应该学会放手，放过自己，我应该相信父母，相信他们的爱，我不能强求，即使他们爱错了方式，我也不能再去纠正，再去改变什么。

生活给了我这个命运，那么我就坦然接受。我知道所有气话中都有大部分是真心话，可是那又怎样呢，我没有能力改变任何人的生活，我只能改变自己，让自己变的优秀，坚强，足够挑起重担。

改变很难，成长很痛，但是为了一个更好的自己，为了能让自己更健康，我必须做出改变。所有控制情绪的理由只有一个，我是一个被爱的孩子，我没有发脾气的资格！