一切的感触来源于今早，与同事打招呼时，我脱口而出的那句夸赞，哇，你今天好漂亮啊!
我怔住了，我从来是一个不太会夸赞别人的人，我也不习惯夸赞别人。总觉得这样的夸赞不是发自内心而是寒暄客套的场面话。真的要夸赞我也只会在心底里惊呼与感叹。而这似乎是没有原因的习惯，我向来如此。但今天早上，我以喜悦的语气，脱口而出。
我在思考我的变化，我想应该是这两天身边的学生，他们的孩子气和单纯的喜欢，为我的内心能量池，灌满了能量。
以往，我是一个看起来比较冷漠的人，慢热吗？又或许是无趣？我的人际关系总是需要外界或对方强力地攻击，对方主动或者一些不得已非要相处的情况，我才会与人们相互交流，了解。聊得来的，成为了朋友。聊不来的就是那段短暂旅途中的同行者。
回想起以往，孩童时期，我非常内向，小时候连亲戚都不敢叫。虽然现在的我也认为这是非常不礼貌的行为。但那时候我的嘴就像粘了502一样，妈妈让我喊人，我就是不喊，心里就是有一股不敢的劲，总感觉喊了对方要揍我一顿。这真是奇怪的想法。不管大人们如何跟我较真，我总是能让对面期待的眼神，转变为接受。
初中时期，青春期的我，一下子胖到了一百五十多斤。我的长相不算出众，但是一百五十几斤也足以摧毁一个女生的形象。我自卑，讨好，加上内向的性格。即便心中已经有许多的思维在开小会，闹得不可开交。我还是依旧保持沉默。我现在都想的起来那时候体育课，人家都有搭子一起下楼，一起玩，一起跑步，一起聊天。我只有几个零散的同学搭话，但其实他们又有自己的伙伴。我就是自己一个人，有些许的尴尬。
到了高中，我决定改变现状，让大家知道我的内心其实很丰富，我很好相处。我开始放开了内心，释放我的幽默，却也总是迎合他人，即便自己不喜欢的事，也会就着不舒服，陪着他们完成。这样的习惯，也许在家庭成长过程中早就悄悄的埋下了“顺从”的种子。毕竟在强势的人面前，你的想法都是错的。渐渐的，你学会了不表达，只是顺从。我也独自靠着自己的犟，下了减肥的决心。天天下课就去散步，坚持着减到了一百三十多。大学又接着减到了一百一十多。我好像擅长自己做很多事情，毕竟散步这件事太过的私人化，如果对方不是一个合拍的搭子，那一起散步，无话可说以后的空气凝固与尴尬，将毁掉我的节奏和运动效果。
一个人做事可以有自己的节奏，可以不用顾及他人的感受。我又想到大学的时候，大家喜欢和饭搭子一起吃饭。我，更喜欢自己一个人吃饭。可以有自己的吃饭节奏，我因为吃太快而需要等他人吃饭，也不用因为自己吃太慢而让别人等我吃饭。我可以无所顾忌的以自己的节奏进行着所有的事情。
我类似孤僻的性格还体现在我决定随波逐流的考研，我独自一人在宿舍的小床里，拉紧窗帘，对着笔记本电脑，挑好了自己要的专业——福建师范大学国际商务。
跨专业，三个月。每天七点起床，八点一定是在图书馆开始学习，自己插着耳机，看着百度网盘里的资源课，心里一股子倔，就是要把他学会。六七点吃完饭还要去操场散步半小时才回去学习，到晚上十点图书馆关门，才回宿舍。这些事，也都是我自己一个人完成。
我们商务英语专业不学数学，我自学了国际商务需要考的经济类联考。最后虽然没考上，但是也不算后悔，过了国家线。
而现在的我仍然是以非常自豪的语气在说着这段话。
我认为我自己还是很有内驱力的。现在回想起考研的那段时光，一个人，充实的度过了我的大四时光，没有与太多人交流，只有我自己陪着自己走过了这一路。
长大以后，谈的第一次恋爱。对方的提出的各种问题，都成为了我无数次反思，内耗的素材。我跌入了无尽的内耗深渊，我开始逼自己顺从他，学会道歉。他冷暴力的做法我无法接受。而无穷无尽的安全感缺失也使我变本加厉的冷漠，等待着他的热情来确认我确实是重要的。无数次无效的沟通争吵，让我怀疑我自己，怀疑这个世界上根本没有同频的人，根本没有能够互相促进的关系。因为那时候的我根本看不见。我变得糟糕，工作无法专心，断联了，但天天盯着对方的微信步数，我也不知道我为什么有这样的窥探欲。明明他并未在这些事情上为我让步。
在我认为自己不喜欢他的情况下，这段为期半年的，充满文字争吵的“恋情”，我还是伤心难过了很久，我不知道为什么，原因很复杂，我说不清楚。但我那段时间还是隐约觉得我没有他说的那么差。
后来缘分使然，我回去了母校做老师。各色各样的孩子，是另一种小社会，另一种“人群”的缩影。到写下这篇文章时，我已经即将带完他们一整个学年。
他们会准备很多的小心意，他们会来逗我，他们能get到我说的，他们单纯的因为是我，而喜欢我。这真的是我所想要的，成年人的世界掺杂了太多的利益交换。而这些孩子，他们有灵活的大脑，神奇的思路，让我在思维惯性主导下，也时不时灌入了新鲜的“空气”。他们会认真的看待我的小心意。他们会一次次的在我身边和我交谈。而这种分享各种小事时的喜悦感，真的很迷人。
我也看到了一些说不通的犟种和所谓的无法沟通的学生。我也观察到了这些孩子的家长，看到了另一个年龄段的人是如何生活的。
看到了这些形形色色的小人们，我得到了一些些安慰。我发现就是人不对，才造成双方越来越差劲。其实好的氛围好的群体是非常能够回复能量的。虽然我认为这其中部分原因是有了教师这一层面的滤镜。毕竟学生时代的我也不是一个人缘好的学生。
写到这里，写了这么多啰嗦的话，不得不不承认，我的心底是在跟坚定地回复去年陷入灰色地带的自己说：看吧，你没有问题，就是人不对!也在告诉那个短暂陪过我的同行者，看吧，我超不错的。是你跟不上也不愿意理解我的节奏、思维。是你做不到我所需要的。
也许是因为身份的转变，也走过了如此难过的成长戒断，我独自消化了太多的情绪，我也慢慢地在成长。
但现在我的内心深处，除了那颗不得不做教师的心，和逐渐面对现实的寞落。还有一个仍未长大的、抱有理想的小角落，它在发光，为我带来了希望。却也在同龄人和长辈中，使我承受着“想得太天真”“太过理想化”“不够现实”的评价。
似乎，又在成长的路上，攒到了一点点经验值。
这些话自己给自己说。朋友是无法理解和尝试理解的。
就写到这里吧。
晚安，辛苦你了！老己!
