白天我坐在阳台窗前看着路上来来往往的人们。觉得城市里天空太窄，忽然想回老家放牛。可发现离我老年生活还很遥远。我的影子说想杀死我，然后替代我好好生活。
无所事事的一天又这样睡过去了，我好像开始要冬眠了。我开始收集书名，歌曲，零食，像极了动物为了过冬备梁的行为。
收集书名可能因为它的一段文字，它的一段书评，或许作者写它时的故事。
歌曲可能因为它的歌词，它的旋律，演唱者创作它时的心情。
零食？是为了找回童年的味觉吧！
夜里醒来，去见小兵小鑫轮哥他们的时候，我发现自己可以开始笑了。或许我的能量已经恢复的差不多了吧！
回归一个人的时候，只能靠看书充电了，可好像充电器有问题一般，始终回归不到满格电。
真正打开心扉时刻，大概就是学生周棒问了我一个问题时“老师我有一个朋友，他爸爸跟另一个女的生的孩子，算是他的妹妹吗？”
大脑开始活跃，想了很多问题，当看见学生她纯粹的眼神时，我认真的回答了她“在血缘关系上是的。那叫同父异母的妹妹。”
虽然她一直强调“这是她一个朋友的事情”我也不揭穿。
后来她也坦诚了“老师你应该能猜出来了，就是我自己。”
她讲了很多，大概憋了好久的事情，一直不知道问谁吧！触景生情，我也跟她讲了一些自己的事，算是秘密交换吧！
那一刻，我们不再是老师学生的关系，而是交换心事的朋友。
聊完后，看见她心情好像变的轻松了一般，继续练习轮滑了，因为年龄的关系，没有让她跟小朋友们一起练习，每次都是小朋友们走完，她一个人独自练习，动作教一遍，能记住，练习几遍基本都会了，进步很明显！！
会是会，要多练习，才能熟悉哦，她很专心的练习，看着她独自练习，也许只有真正的喜欢，才会在独自练习中体会到快乐吧！
也许是生活的指引，身边不停出现挪威的森林的句子，最后B站也买入了这部电影，点进去慢慢看完，内心深处好像有什么被触动一般，逐渐明白自己这几年努力的是为了什么。
电影有很多情节跳段了，这更加勾起我去阅读这本书的欲望，我决定把它加入书单。
最近阅读的文章中写道，回忆就像倒着坐马车，看远处总是很清楚，而身边正在路过的风景，却很模糊。我想这是对的，这不仅仅是感受，还是判断力，人们对自己的生活总是缺乏审慎的态度，要么过于悲惨，要么过于乐观。这不是什么缺点，只是人类的通病，人总需要骗住自己，才能活下去。
在很长一段时间里，我都讨厌自己的人生，这种腻乎乎不果断的日子我实在过得太多了，可是此刻我选择了原谅自己。人最难的，就是接受和原谅自己，停止反省和自我攻击，在黑夜里可以安睡。人到底要运气好到什么程度，才能夜夜安睡？我不知道，我总是睡不着，在漫长的时间里转辗反侧，于是我成为了夜猫子。
可是依然没什么在发生，而我好像也没有错过任何事。那些焦灼和痛苦像是我活着的证据，除了这些起伏，我到底还拥有什么呢？我生活在衡阳这个城市，坐在阳台上手里捧着一杯奶茶，整天不和人说上一句话。有人说沉默是最佳的蔑视，我想不是这样，沉默也是接受，是原谅，是放弃，是不再参与，蔑视是需要勇气的，有时候我并没有那么多勇气。
我开始不再害怕冬天了，而是积极的准备着，我真正的开始慢下来了，或许我已经习惯，开始接受自己的生活方式了，开始审视自己的生活，它缺乏了什么？我又开始从哪里着手，一点点的去改变它，忙碌的日子过去了。
遇见认识的人，没话可说，那就笑着对他说一句“提前祝你新年快乐吧！”
我知道，过完年，我又想快速跑起来，那时我也不会劝阻自己，只会对自己默默的说一句“加油”
人生走走停停，随心所欲，没什么不可以。只要人能自我接受，自我原谅，什么都可以。其实人生也没有什么道理可讲，但是我不必丧气，还是要期待，人生有奇遇。明日将发生什么，谁都不知道，为什么不去期待呢？
是不是呢？
