前段时间中了某部电视剧的招，在朋友的怂恿下加了暗恋很多年男生的微信，两个人虽然天上地下的乱扯但都有默契地对陈年往事缄口不提。我尤其因为心怀着妄图“翻案”的鬼胎，极其容易沉不住气，几分钟没收到信息就丧成一团奄奄一息的花下土，来了信息又期期艾艾好久才敢瞥一眼。暗恋过的人都知道这样的状态很折磨人，整颗心都被迫悬在空中，寝食难安。甚至有时会因为完全没有恋爱经验，吃不准怎么回复才能显得自己非常乖巧懂事又聪慧伶俐，绞尽了脑汁抖机灵还不够，得拉上闺蜜一起跟着出谋划策。
闺蜜说我这状态像什么呢？
像打仗。十八般武艺都想亮出来，就恨不能隔着屏幕在线耍个大刀了。
但到底我还是扛不住一腔热情堪堪付之无回，半个月刚到就壮士赴死一般向对方剖明心迹，类似于“我喜欢你喜欢的要死了，你喜不喜欢我？你要是不喜欢我那我也不要喜欢你了”这样傻气直冒的话。对方是典型的前无古人后无来者的冰摩羯，堪堪四个字“不好意思”就把我击的连眼泪都不知道该怎么流。
其实有时候别说对方了，连我自己其实也想不通，一件明明摆着就毫无结果的事，为什么我能在毫无回报的情况下坚持这么久。我把自己半个月的心路历程连同一部分聊天记录放在了微博上，一些朋友无意间发现了找我聊天的时候，都不约而同说了一句话：
「我很佩服你的勇气。」
真没什么好佩服的，我心里这样想。
我自己清清楚楚知道我是个逃兵，我喜欢自己永远多过于喜欢他。那些真正的勇士一定是不管不顾地勇往直前见敌就杀，逢人便砍，即使头破血流也要熬到对方主动缴械投降，而不是像我一样在战事正酣的时候选择停战，要和对方谈判言和。
暗恋是一个人的事，但聊天谈恋爱一定是两个人之间的往来对话，我太急于切断我们之间唯一的通道好让他直接判给自己一个结果，不管是凌迟也好秋后算账也罢，我都接受我都能消化，我不要你，我要的不过一个结果。
他拒绝我之后一段时间后我再和他聊起来，我对他说“你拒绝我后，我好像呼出一口气一样一下子轻松了，感觉人生没那么沉重了”。他回复我说“多交朋友，你会遇见自己真正喜欢的男生的。”
其实男生很难知道女生心里的弯弯绕绕，我真的轻松了吗？
那天下午我蒙着被子睡了一觉，醒来后的确很放松，但是那种放松是什么呢？
是——最难堪的事你都做了，最害羞的话你都一股脑儿说了，最卑微的一面你都交付了，还有什么事不可以呢？是无所谓了，是破罐子破摔了的心理状态。而那些话只不过是为了让他不至于太负疚，毕竟说到底也是我太过自私，这么多年不动声色的暗恋都没法让我舍得把一部分自己割舍给他太久，觉得差不多得了，脸丢得差不多了的时候就开始不惜一切代价全速撤退。
后来他问我“这么多年了，你真的一直只喜欢我？”我不知道该怎么答，出于礼貌我飞快地回“是啊，一直就是你啊。” 这个问题我当时没敢细想，过了很久之后的今天，才敢慢慢开始回溯。
过去很少有时间让我停下来回头看看身后走过的生命历程，联系旧友这种行为在我看来是对过去的介怀，对往事的挽留，和对现状的无能为力。青春是留不住的，谁想要留住青春，必然是他的生活过得并不太如意，所以我一直克制自己怀念的情感。
很多时候，我们觉得青春美好，大部分原因是因为那段日子生活单调、消息闭塞，而爱情萌芽的种子才刚刚在没见过什么世面的少男少女心里轻飘飘播洒下来，是以每一所中学校园里到处都有无数荷尔蒙碰撞后爆炸升腾起的蘑菇云。有时是转角抬起眼时的惊鸿一瞥，有时是嬉笑打闹中一方突然的沉默，是前桌女孩马尾轻扫后露出纤细的脖颈，或许只是一个阳光下的朦胧背影……你神经紧绷的悸动，遽然而至的灵台清明，莫名的心跳漏拍，这所有微小到甚至不值一提的感受都会在未来的日子里不断接受记忆的开光加持，被无限越放越大。
很多人妄图通过把学生时代对某个人喜欢而不得的复杂情感，任它发酵杂糅，最后催化成一种借以证明自己仍褒有初心的执意。你不会因年纪渐长而失望，而是因偏要留住青春而失望。
我有段时间甚至会怀疑，在不见面的日子里，自己喜欢的到底是那个人，还是那段中学时光整体的美好记忆，也不是分不清，只是不想分清，我们把对整段青春时光的所有美好体验与回忆，全部浓缩在他身上，在我们未经世的人生历程中时不时反复咀嚼体会，在想象之中他陪伴着你走过了整个湿漉漉的青春。
年少的你以为那时炸开的不过是一朵烟花，绚烂过后便也散了，你不知道，那其实是一次足以摧毁整个地球的核爆。
所以，真不必过分执着，真不必觉得自己真心难副。
那些明知不可获得的东西，只要你曾经极度渴望过，就没办法轻易释然，你要接受他的隐隐作痛，要我说，活在当下其实是最理想的生活状态，不一味缅怀过去，也不过分祈求未来。
因为，在爱与不爱这件事上，有时候，连你自己都被办法诚实面对自己，更何况别人呢？
青春最美不过留不住，我们不会因为年纪渐长而失望，而是因为偏要留住青春而失望。
