我一直坚信很多人在生活中时刻保持着热情 阳光四射 无时无刻不快乐 努力想分享给身边朋友一些正能量 而这些无非是想骗过自己 想让自己相信自己就是这样 否则 怕稍一松懈 心里堆积已久的抑郁悲观厌世自暴自弃会突然涌上来 再也控制不住 别人看着你不舒服还是其次 毕竟年龄的不断增长带来的衍生品是日趋厚重的自我 但是突然有一天 自己发现自己这么难过 那接下来的日子可怎么过啊
说说我自己吧 从小 我就羡慕所有在坦然的爱里长大的小孩 现在脑海中可以确定的事情是父母在我童年时期的参与度和存在感几乎为零 我印象中自己就是脖子上挂个小钥匙 并且来往于爷爷姥姥家 都说小孩子不懂事不被疼吃了亏也不懂得说出来 但是人类数十万年的不断努力进化出一种叫自我保护的自带基因 所以我便情理之中的成了亲戚们口中一看书就是一天 行为孤僻沉默寡语好几天不说话也不爱出去和小朋友玩的古怪儿童 我这种说的含蓄点大可以美化成喜欢读书稳重有想法长大必成大事 直白的话就大概是长时间父母关爱的缺失和奶奶姥姥老一辈人教育观念的落后导致的性格孤僻内心极度敏感安全感匮乏悲观怀疑自卑缺爱 我小心翼翼的接触每个人 不断练习观察人的说话语气及面部表情 仔细斟酌将说的每一句话 大多数人青少年时期所面对的问题 我自认为很小的时候就已经接触到 小时候老师在我的德育手册上评价大多都是性格活泼 有点害羞 参加集体活动积极活跃 朋友们也从不吝啬夸赞我幽默有趣 容易满足 更是有些人坦言喜欢我的性格 我在受宠若惊的同时觉得好笑 大家喜欢的 都是我想给诸君看的我 一旦真正了解我 我恐怕你会改变看法 有时候甚至觉得凭着我这出神入化的演技 某一天或许可以去某三流电影试演跑龙套演员当养家糊口之用
而直到今天 我依然背着它们 努力的走着 随着年龄的增大 我的问题也逐渐升级 我变得特别需要被需要 哪怕是对方图你什么有利用价值也好 我变得很容易不接纳自己 或者脾气暴躁自暴自弃破罐破摔 觉得我这辈子也就这样了 我变得愈发没有安全感以及自卑 经常在相处中觉得低人一等 经常把姿态放低迎合满足别人妥协自我 而如今我身边能有着比较多的朋友大概是因为我很少跟他人发生争执 因为知道一旦有矛盾天平也不会向我这里倾斜 意见分歧观念不和我大多是率先改变的那个 而所幸的是我三观大多比较正常 否则再多改变也是无济于事 诚然 我活的的确很累 但这也确实是我这么多年来的活法 我也确实靠着它们以一种平滑舒服的姿态结交认识进入了很多朋友的生活 我活的确实很累 但这也确确实实是属于我的 最好的活法
所以像我这种自己跌倒自己爬起来自己哭完自己擦眼泪的人 别人给得多一点都会惶恐不安 欣喜若狂 而为了想要多一点点爱 又要去飞蛾扑火 所以大多情况下 我表现得就像我什么都不想要 一样 因为我从来没得到自己想要的 说白了 就是缺爱安全感匮乏所产生的畸形人格
而同样的 我很感谢父母让我成长为独立自由的人格 拥有比较正常的普通人的三观 但同时也会觉得可惜 我清楚的明白并可以感觉到 我错过了人与人之间很重要的东西 表达和接受爱的能力
但同样的 我之所以苟延至今 除了很大程度上怕死怕疼之外 也仍然在心底默默期待相信着生活中不断涌现的美好的一切和世间依旧长存着一些坚韧的温情和爱
神经质的错综复杂风谲云诡不知所云完结后 同时我希望日后自己的社交平台可以少一点这些并无意义浪费时间毫无干货伤春悲秋的无病呻吟 并且真诚的祝愿自己 可以早一点投身到 以拥有一个有趣思想并且有着与之相匹配的庞大而又独特的三观为人生目标 和不断学习足以让自己安身立命 养育父母的生活技能并且不断充实自身尽量成为一个有趣的人以及过一个充实人生的远大人生目标及人生规划。
趁着酒劲打下这些 回家的路上车上放着一两年前喜欢听的歌 最喜欢其中一句歌词
我没说不代表我不会痛
就这样 晚安。
