爸妈的婚姻，对孩子有多大影响
多年的玩伴兼舍友珊二十八岁了，一直没有男朋友，爸妈着急，就让姑姑物色了相亲对象，“押”了珊同往。
等到长辈们离开，珊第一句就直愣愣地跟相亲的小伙子说：“我不想来的，他们非把我叫来，我暂时不想找对象。对不起，耽误您时间了。”然后留下一脸惊诧的小伙子拂尘而去。
回去后，姑姑气的咬牙切齿，用手指点着珊的脑袋说不再给珊介绍。
珊的爸妈也很生气，说这么大了不成家，让人着急。珊冷着脸说，催什么催，看看你们打了一辈子，我还想结婚吗？留下叹气的父母，摔门出去。
十几岁的时候，珊跟我说了一句话： “也许，他们（指父母）离婚了，我还能过得好受点。”珊那时说，他爸妈是领导介绍，互相相看了两次，就结婚了，根本没有感情。
我不知道珊的家里，有过怎样的矛盾争吵、冷言相对；那时我十几岁的有限经验，全部来自我的父母，觉得爸爸理所当然爱妈妈，妈妈也一定是照顾爸爸的。那时的我根本不知道怎样安慰好友珊。
唉，父母的婚姻，真的对孩子的人生影响很大！
后来，珊在国内工作了几年，二十九岁时拿所有积蓄出国念书，极少回来，听说一直单身。
爸爸妈妈相亲的结果，有了幸福的我
我的爸爸妈妈，也是经过介绍，相亲认识。恋爱一年多，结婚一年生了我。没有听说过有什么大风大浪，完全是波澜不惊、风淡云轻。但不知什么时候，“一家人活得一定得有亲情”，这个概念被深深植入我才十岁的小脑袋。
他们不是不吵架，有时吵得还很凶、很“认真”，比如在干活的时候，洗衣服啊，修理柜子啊，整理换季衣服啊等等等等。打个比方，照了个全家福要挂在墙上，一个拿钉钉子，一个拿相框。于是矛盾就发生了。
妈妈说应该左手拿钉子、右手拿锤子；爸爸说，右边是墙拿锤子不方便，左手也一样；那妈妈又说，左手挥锤子没准头，钉歪了；爸爸就说，钉子在相片后头，看不见。巴拉巴拉一大堆。
虽然我的比方有点夸张，但就是这类，连钉个钉子都能吵起来，别的更不用说。年幼的我想，你们不能一个人趁另一个不在家时，自己干完嘛？
不行，一个多不定点的小事都要一起干，然后再意见不合巴拉巴拉一通。最后以妈妈气呼呼、爸爸不耐烦说“行行行，听你的”结束。
我长大一点，看他们，哪里是吵架，简直就是秀恩爱，虐我这个“单身狗”嘛！
他们还都爱“吃”。妈妈说爸爸和她搞对象时，没送过什么，就是每月发工资都要请我妈出去吃一顿“好的”。
我十来岁时，我爸我妈带我出去吃饭，在一家味道不错的小馆，他们琴瑟合璧，点特色菜一气呵成；给我夹菜时，介绍得头头是道。可是我是第一次来啊，由此可见，他们一定有把我丢在奶奶家的“二人世界”。
从小看管了逗比爸妈的幸福生活，我对家庭生活抱有厚望：一直天真地觉得，我长大结婚后一定会跟他们一样幸福。结果呢，天啊，我真的觉得幸福！嘿嘿，这都是后话。
“有人给你介绍了个人，你去看看吧。”所以妈妈这样说时，我只有一丢丢小疑问：我还不大，不至于着急成家吧。可是我妈说，人家好心介绍了，不要辜负，你就去看看，又不少块肉；不行回来就跟人家说个理由，也不是去了就一定行。
想想，有道理，我就不再拒绝。
接受别人的好意，坚持自己的选择
听起来，好像我从小就“恨嫁”一般。其实，绝对不是。我懂得，结婚，只是人生选择之一。
念书，长本事；找工作，养活自己。这一直是我从家里老辈人那里得来的思想。婚姻，只是生活的一种方式，但不是唯一。而我恰巧看到了爸妈满满幸福的人生，让我也有了如此选择的打算。
不高攀，不依附；不将就，不委屈。这是我寻觅伴侣的原则。
年轻时的我，心里也有自己的小九九。我的工作和生活的范围非常有限，虽然有时会和一帮朋友在酒吧小聚，但绝不会大醉，更不会对酒吧搭讪、社交软件产生兴趣。年轻的时候本来就短，学做自己喜欢的事情还来及呢，我才没空去各种“社交”中大浪淘沙、去伪存真呢。
同学聚会介绍、家里安排相亲、健身房图书馆邂逅等等等等，都只不过是不同的“打开方式”，我不会因为打开方式不同而拒绝互相了解。
看了很多文章，写三姑六婆介绍的如何不靠谱，为结婚而相亲如何功利，其实我更乐于换个角度轻松地看待这个事情。
首先，学校里认识的人也未必不功利。
大学时，女生宿舍和毗邻院校的工大的男生宿舍联谊，小梅对大力很有好感。但是活动两次之后，另一个男生借助啤酒的功力，替大力说出了他对小梅不感冒的原因。
“一个好姑娘，不如有房的丈母娘。我们大力说过，现在不着急搞对象，等将来安定了，再找个能帮得到自己的，如果女方有房，少奋斗二十年。”
一席话，听得我们这些对未来爱情充满憧憬的大二女生，一个个纷纷噤声。联谊宿舍下面就销声匿迹了。
其次，亲戚朋友，只是把他们认为好的人，介绍给我；我不苛责，不依赖，了解的任务自来完成。
我们写论文还有“关键词”和“综述”呢，介绍时的“职业”、“学历”、“外貌特征”只不过是对这个人的总体评价，好像一个个“标签”。至于“标签”之下的具体了解，就是我自己的责任。
亲友团把他们觉得合适的人介绍给你，是基于自己生活经验、见识等等基础上的一番好意。长辈朋友的意见可以适当听取，因为他们本意希望告诉我自己的人生经验，少走弯路。
但是未必每一条建议，都一定听取原因是我当然有自己的好恶，有自己的观念。对这些长辈朋友，怀感念之心，不必事事顺从。
然后，我真诚、认真地对待，每一个“相亲对象”。
他们都有着各自不同的成长经历，所以我没有期望他们个个如我所愿，处处顺我心如我意。
如果很多观念不同，心知肚明，没有必要争得面红耳赤，伤了和气。毕竟，我们只是认识一下、交个朋友，不是来论战的；观念不同，不合适就互道“珍重”，不用再继续了解。
一个人几十年形成的观念习惯，必然有其合理之处，世界本就是多元化、多姿多彩的嘛。我作为一个陌生人没有资格品评，更不可能预期让他改变，所以，没有碰到“对”的人，我也不会因此抱怨。
具体一点，说在相处时，我不会有“吃人家，拿人家”的做法，人家请了我，我也会回请；更不会有“空窗期玩玩看看”的打算，如果觉得谈不来，客气地告诉人家，绝不拖沓。
这样做，一来，不让介绍人在中间难堪；二来，也是对相亲的男士的尊重。
最后，总结一句。对于亲友们介绍的相亲，我的态度是：接受大家的美意，但不盲从，紧紧把握决定权。
我想要的“美好”，就在不经意间邂逅
就在那么一个平凡的夜晚，我和H哥哥相见了。介绍人是我家的朋友，他的亲姑姑。
阴差阳错地隔了便道上违章停放的一辆大卡车，我们彼此等了对方四十多分钟。
众看官问，怎么那么傻？找不到走人呗。
那时手机还不像现在这样普及，而且是他的亲姑姑陪我来的，一个长辈热情的在那里跟你说这说那，你哪里好意思拂袖而去。
最后，看见他站在肯德基另一个门口，乍暖还寒的春风里，捧了一杯红茶捂手，我也实在说不出什么来。
我并不是外貌协会的会员，甚至多少还有点“脸盲”，好听的声音就格外能拨动我的心弦。每天一两个短信，几天一个电话，每周或者隔周一次约会。不紧不慢地，我们相处。平时并没有想到过他的存在，可联系时又那么自然而然。仿佛彼此早已写在生命这本大书中，现在只是那个不经意的实践者。
对别人都是见一面或者两三次，就觉得那里不适合，耐心地向介绍人解释，或者和对方表明意图，绝不拖泥带水、耽误对方。但是这一次，仿佛没有想是为相亲而认识。
就这样，他润物细无声地走入了生活里。
一天，他突然说，周末同学聚会，想让我跟他一起去。傻乎乎的我，后来才明白，他的邀请狡黠地代替了“做我女朋友，好吗？”
临出门时，我在穿衣镜前，前照后照妈妈无奈地揶揄，行啦，快去吧，闺女，都晚了，模样配得上他啦。
到了餐馆我才知道，他大学同宿至亲的同学聚会，大家一对对坐在那里，我也是一个“家属”。于是就默默地成为了家属。
当然，恋爱中的酸甜苦辣我们都一样尝过。然后，一年多的时间，走在了一起。听着好像，简单平淡、波澜不惊，但轰轰烈烈的感觉是写在额头上摆给人家看的吗？
英雄不问出处，幸福不管来处
书上说，好的感情，是两个人目光朝着一个方向。过了吵吵嚷嚷的疯狂十八岁，难道还要把所有最好的青春时光，都放在为爱情撕扯上才算是不辜负？
在我们感情升温到一定程度，两家人都乐见其成地帮助我们组建了小家庭。
不会因为父母意见被迫“地下”，甚至彻底分离；不会因为“先立业，后成家”的借口一等多年，空怀遗憾；更不会在婚前彩礼等问题上，两家大战。两人感情先升温，后在实际问题面前，被迫降温，再无奈劳燕分飞，这样各自悲哀的戏码，不会出现在我们的生活里。
世界那么大，你怎知合适的人在哪里。和图书馆、咖啡厅的偶遇，同学同事的相处，没有区别，朋友亲戚介绍也只是一种认识的方式。我不会把下半生的幸福押宝在“相亲”这件事上，但我在别人真诚推荐的时候，我会认真考虑。
就好像，你逛商场时，闺蜜或者导购，指着一件衣服说，你看这个适合你，难道你会因为不是自己第一眼看见的而不去试穿？推荐的主动权在别人手中，而决定的责任，我不会推诿！
相亲，这件事自古有之，没有像恐龙一样被时代淘汰，肯定因为它有自己存在的价值。直愣愣地盯着它的缺点——比如被亲友团胁迫，谈婚姻好像谈买卖，好像商品一样摆在那里没有自尊等等，是因为你从心理上的抵触，以管窥豹地否定了一个利弊兼有的形式。
何不换一个角度来想想看。
一帮亲友团把他们认为合适的人选推到你面前，是否合适，是否同意、是否喜欢，决定权在你手中。
如果相亲对象表现确实与你三观不符，利落地走开，毫不可惜。总要好过有些人和你日久生情，再发现端倪，让你觉得难以取舍。
一个人，和你一样，真诚地、毫无过错地坐在你对面，或淡然或期待地相见，怎么就一定是尴尬，怎么就不能好好聊聊天、说说话？难道非得拿出大门不出、二门不迈的大姑娘、小媳妇一样的扭捏，或者表现出凡人不理的高冷，才算是拿拈起自尊，没有精神上贬值？
幸福的来路有很多，“相亲”只是一个小小的可能；所以当年的我，对“相亲”，不期待不依赖，却满载幸福而归。
