临出发前的焦虑一点点呈现，当我把这份不安焦躁投射给孩子，当孩子给予我他的一切不加掩饰的呈现时，我看见了自己。

透过孩子，我看到一个冷漠无情没有耐心眼里没人只有事情的自己，我看到在我的心里孩子是累赘，孩子是替他爸爸来折磨我的。

在我对孩子怒吼指责的那一刻我看到孩子的不知所措伤心流泪，我看到孩子的怯懦，我看到孩子的恐惧。

而所有的孩子的这些呈现是我拒绝去看见的，我拒绝去看见自已内在有的这一部分状态，我很愤怒这样的呈现。

我希望孩子是快乐的，勇敢的，坦率的，喜悦的，幽默的开心果能驱逐我内心的焦虑恐惧与不安。

而所有这两种截然不同的状态，曾经是爸爸妈妈眼中的我与哥哥，我让爸妈厌恶，而哥哥让爸妈喜爱，我曾为此对爸妈充满了愤恨，为自已的不公平待遇充满了悲伤。我恨自已不争气。

我不愿意去看那样一个悲催的自已，我不接纳那样木纳无用不喜庆的自已，我不接纳的被孩子一点一点的演绎，这一切只是为了让我去看见去面对卡在曾经那一个又一个故事里受伤的内在孩子。

我看见你了，我爱你，亲爱的小宝贝！一切都不是你的错，你只是想做自己，你只是无法去做爸妈眼中的那个孩子，你那么的惊恐那么的无助无力。

感恩我的孩子，你照见了我，让我看见自已！