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孩提时代，最是无忧。然而，我的童年似乎略显孤独。生于1995年，整个宅子上与我同岁的几乎没有一人，大于我的有三岁，小于我的也正巧两岁多，确实不尴不尬。
当然，本来我并不能理解，什么是离愁别绪，直到这小子闯入了我的生命中……
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初时见面，已忘了在谁的家里，只记得这小子皮肤黝黑，好生活泼，顿时心生好感，想与其打成一片。那时，妈妈告诉我，这是你弟弟，我当然不清楚所谓“兄”与“弟”是什么概念，只能说确实有种神秘的情愫，让我不由得亲近。也打那儿起，两人如同穿一个裤裆，调皮捣蛋。
大部分细节已经记不清了，我只记得，你我二人第一次分离，我确实体味到了那了无生趣的一种悲情，也第一次感受到了何谓孤独——没人再陪我一起玩了。虽然想法单纯但感情反倒真挚，而现在的我，也才明白，当时那种想哭的心情，是离愁，是别绪。
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或许是大孩子们与我这个小屁孩玩耍十分不削，我成了宅子上一堆小孩们的孩子王。或许是少了一份血缘的亲近，又或许是少了一份同枝连气的默契，更或许是没有那种臭味相投的捣蛋细胞，总觉得没有一个小伙伴能代替那臭小子的位置。
虽然疯玩一时，总能让我忘却还有表弟这么一回事，但是，每次傍晚散了，我却总不由得想到那个黝黑的小子，不由得期盼早日能再相见，一起抓蚂蚱，一起钓龙虾，一起骑自行车兜风。
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时间来到情窦初开之时，说句实话，第一个告知心中那份对女孩的懵懂之情的人是我的这位好兄弟，他非常好奇地问我，那个女孩性格怎么样，那个女孩喜欢听什么歌，那个女孩好看吗。就像一个永远停不下来的机器，我也津津有味地与他分享，甚至一起浏览那女孩的qq空间。
不过也从那时起，我开始变了，变得对调皮捣蛋索然无味，变得对行所谓冒险之事感到厌倦，我想，或许是从这里开始，与表弟的关系开始疏远……
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高中那几年，非常压抑，我接触到了某些事实，倍感生活无望，有些自暴自弃。生命于我而言，充满了昏暗与迷茫。且慢慢产生了一种执念，这种执念让我开始对周遭的世界冷漠，而又渴望解脱。心中的自我挣扎反复上演于每一天，已经自顾不暇。
虽然偶有自欺欺人暂时摆脱困惑获得虚妄的欢愉，但是终究抵不过那空洞虚弱如潮水般地涌来。恐怕，就是这个时期，表弟感受到了什么，与我漫谈甚少。
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我终究还是败于自己了，迎来了人生中最低谷的时刻……
这个时期，我扔下了很多东西，意志消沉，敏感脆弱，我把自己关在自己的世界中，不想也不能理会过多的事。与表弟的关系也恰巧是其中一件。
父亲的性子也比较急躁，见我如此自然各种冷嘲热讽，而我也不耐其烦地与其斗争。
印象中，最深刻的一件事，就是过年要去拜访表弟家的那个早晨，我想带着我的笔记本电脑去，父亲却大声斥责：“你自己都这样了还想害你兄弟嘛！”
本就自尊心强烈的我自然受不过气，“好，那我就不去了，这辈子都不去了！这样就不会影响他了！你们去吧！”
那天后来，表弟发微信问我“真的不来吗？”我只能简短地回答：“不了。”
我想，似乎是从这里开始，我们各自的世界，不再亲近。
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每个人在成长的过程中，或多或少都会失去很多东西。有些是不得已而为之，有些是两难取舍之下的选择。与表弟的关系一直是我非常惋惜的一件事。
我们本可以一直亲如真兄弟，奈何命运使然，我注定无法花更多的时间去再融入到他的世界中去了，他有他自己的生活，有他自己的好友圈，有他自己的选择。察觉到这件事的时候，早就已经没有机会了。
虽然现在这样淡若甘泉的交流也不错，但毕竟无法和往昔那般亲近之时相较与。
只希望未来，我们各自有了家庭后，下一辈之间的关系能比之我们更紧密些，珍若往昔吧。
