两个完全不同背景的人走到一起，建立家庭，携手走过几十年，想想这是一件需要多么大勇气的事情啊，这是我结婚十几年后才总结出来的感受。
当年我可不这么认为，觉得爱就是两个人之间的事情。那时候的简单，纯粹，搭着我的青春，才有了后来的执着和幸福。
两个人，白手起家，所有的事情都靠自己，在困难面前，也曾低头，在生活重压之下，也曾妥协，在选择的紧要关头，也曾迷失方向。
最终让我们携手走出低谷的，是学习和成长，真应了那句话，你变了，世界就变了。我变了，然后他变了。他变了，然后我变了。整个家庭就变了。
不知焦虑为何物阶段
那一年我们各自回各自的家。哎，他怎么就不懂我的心思呢，我其实希望他跟我一起回老家啊。
这个阶段我以为他明白我所想的一切，羞于表达自己的想法，也不敢随心所欲的做自己。他跟我不一致就觉得他不理解我，不关心我，然后心里就会一通狂想曲，好像一个导演一样在内心导一出出的戏。
焦虑，我可不知道焦虑是什么东西。我沉浸在自己的假设情绪中，无法自拔，对不起，我顾不上别人的情绪，因为，我还无法感受自己。
抱怨横行的阶段
你怎么又把袜子扔在沙发上了？看完的书为什么不放回书架？哎，他怎么就不知道体谅别人呢？
反正就是这些鸡毛蒜皮的小事，就感觉对方那么无药可救，一点都不理解自己，自己也知道，说出来的话很难听，但当下那个心境，实在的没法说出漂亮话。唠唠叨叨的让自己变成了一个怨妇。
焦虑？你说谁焦虑，我看你才焦虑呢，哼！我接纳不了自己的焦虑，所以我也无法面对别人指出我的焦虑。
感受自己，感受对方的阶段
经过很久的努力，终于有那么一天，当我感受到童年的自己时，童年全部的感受，好像都回到了自己的身体里，那个瞬间，我跟自己建立了深深的链接。
当我跟自己建立链接后，再有分歧的时候，我突然感觉回到了老公的童年，我看到了童年时候的他，他的思维模式是如何形成的，他的状态为什么是目前这样，我一下子都能理解了。那一刻，我内心所有的抱怨都没了，只有心疼和理解。
焦虑？你说我焦虑？是的，我对于目前这个事情确实有点焦虑，我正在思考，哪个方法能更有效的缓解我的焦虑，帮助我解决问题。
上面这三个阶段，我走了十六年，其中前二个阶段，超过十年。在这十几年里，我始终坚持做到了以下几点：
始终对未来充满希望
从零开始，白手起家；全职在家，养育孩子；经济困难，为钱所困；人生方向，陷入迷茫，夫妻关系，非常紧张。普通人经历的困难，我都经历过。
不论跟老公有多少分歧，不论前一天吵架有多严重，不论头一晚哭的多么歇斯底里，在每一个太阳升起的日子，依然选择相信自己，相信爱人，相信未来，永远都不放弃努力，永远都相信属于自己的美好生活就在未来！
始终保持学习的状态
虽然人生的大方向有迷茫，但值得庆幸的是，一直走在学习的路上。工作不懂，就跟同事多学习；养育孩子不懂，就买书学习照书养；做饭不会，就跟着书和网络学习；内心迷茫痛苦，就去学习心理学；夫妻关系紧张，就去学习两性关系。
有能力的时候，就出去上课；经济紧张的时候，就买书自学，多找身边的朋友高人聊天，交流，都会有进步。
不间断学习的状态，在每一步困难时都能找到解决办法。生活中的困难搞定了，地上的鸡毛也少了许多，好像夫妻关系也没那么紧张了。爱，也需要不断的学习。
向内寻找自我，一切问题，从我出发
吵架的时候，最爱说的话是：你......，说出十句话，至少有8句是指责对方的。你上次就这样，你为什么不道歉？
尝试一下，吵架的时候说“我”，我怎么又指责你了？我为什么希望你道歉？我这么生气的原因是什么？
当你转换了角度之后，你发现出发点不一样了。当你以自己为出发点的时候，这个世界开始有改变。
强烈的责任心和无私的爱
当了妈妈之后，越来越希望把最好的生活给到孩子。逐步体会，自己首先要拥有好生活，才会把好的生活状态给到孩子。再后来领悟，在家庭关系中，夫妻关系是第一位的，亲子关系次之。如果夫妻关系好了，亲子关系一定会好起来的。
爱也是这个道理，家庭的责任感会逐步把你带到幸福的门前，等待你来敲。当你站到喜马拉雅的高峰时，眼前小路上的石头对你而言是没有任何影响。当把自己置身于人生的垂暮之年时，最怀念的是和爱人一起携手走过的甘苦，最希望的是爱人依然可以陪伴在身边，最想做的，是对对方再好一点再好一点再好一点，不留遗憾！
心中有大爱，舍不得吵架。焦虑也会变成温柔的撒娇。
做到以上这四点，你会感觉回到了恋爱的季节。焦虑并没有消失，它还在，只是我们对待问题的方式变了。
女人是家庭的灵魂，从我做起，我选择成为那个首先变化的人，用我的爱去温暖我的家！
越过山丘，虽然我已白了头；
越过山丘，发现你就是真爱；
越过山丘，从此心里再无山丘。
参考书目：《连接感：如何应对亲密关系中的焦虑》
