当我学会了爱自己，我不再对任何人都抱有期许。我也不再无缘无故对着我在乎的人发脾气。生活，清苦也好，富裕也罢，一日三餐，为了温饱。别人都在追求物质的丰盈，而我在追求精神上的丰富。不明白的时候，我会想我那种莫名其妙的小情绪是不是因为嫉妒。嫉妒别人过得那么充实，嫉妒别人过得比我好。后来发现，多余的金钱也许能满足我物质的欲望，但是填不满我空虚的灵魂。我试了接触陌生的人，我试了接受那有目的的馈赠，我并没有因此而变得更好，相反我竟然郁郁寡欢，心里好像有着沉甸甸的负担。当我的能力不足，我做不到和比我优秀的人比肩。当然，这是索取物质上的能力，我学不会欺骗别人，也不会欺骗自己，很多陌生人都是寂寞空虚的的灵魂，他们一整天都在想着艳遇，想着约，想着用最少的付出得到最高的回报，他们活在自己的幻想当中无法自拔，我企图试图让一些人清醒，但是我发现我没有资格，因为我们不熟。
因为无知，所以我好奇一切陌生的东西，未知的领域和我是否一样，娇柔造作，刚愎自用。在故事情节千篇一律的言情小说里，也许我就是那种庸俗平凡活不过一章的路人丁而已。在著作里，在推理里，在诗经里，在经典里，我也找到了自己的影子，清苦庸俗七情六欲极明显的凡人而已，通通都是为了铺垫一下故事情节。一笔划过，可有可无的出现。然而在我的世界里，所有一切都是为了给我作铺垫，我是自己的主角，这点毋庸置疑。一个平凡的渺小的存在，一个不被别人理解或者是直接完全一眼看透了的存在，也有权利好好的过完这短暂的一生，记录自己认为的不平凡与努力。我生而平凡，却花了很长时间才明白平凡的可贵。
有些想象不是我一介凡人去想象的，好高骛远的想法会让自己变得轻浮。失去的痛苦比得到更让人觉得有清晰度。过多的把欲望放在陌生的人的身上会让灵魂惰入无边的黑暗中。而这陌生是指除了自己以外的任何人。父母儿女丈夫都有可能。有的人即使认识几十年，即使每天相处同一屋檐我们还是彼此陌生，互不了解，因为你永远不知道他下一秒会发生什么。而父母很多父母只会把你当做他们的延续，他们的复制粘贴，忘记了你是一个人，一个有思想有主见的成年人，但是他们习惯给你作好安排，如果你反抗你不按套路出牌 ，就各种理由一切都是为你好。你咋这么愚蠢不听话呢？我渐渐发现，我完全不知道怎么面对这突如其来的强加在我心灵上的枷锁束缚。我越挣扎我越痛苦，我发现我原来对这一切都太陌生。
我太不了解这个世界， 我太不明白这一切，我不想和自己过不去，我明白了一个道理，原来除了自己我无人可依无人可靠，无人能渡。余生就好好爱自己吧，哪怕平凡哪怕渺小 ，坚持自我就算活得世俗也好，活得平凡也好，不打扰别人的同时，也不希望别人打扰，当然这是思想灵魂上的打扰。通透得很。我知道只要是人都不可能不与人打交道，我也要与邻居互帮互助，我也会向陌生人问路。我也要像一个正常人一样活着。唯一不正常的就是我变得心口不一，已经把灵魂和肉体分离，肉体还给人间，灵魂属于自己。……
