之前听院长连线的时候，经常会对那些陷于纠结痛苦而无法自拔的人说：我们要学会跟父亲告别；我们要学会跟母亲告别；我们要学会跟离去的人告别；我们要学会跟错误告别；我们要学会跟不愉快的记忆告别；我们要学会跟逝去的光阴告别……
当年，孔子站在岸边望着流水言：逝者如斯夫！
是啊，一个无法跟昨日告别的人，又怎能迎来当下？人总是要进步的，如果总是跟过去过不去，那岂不是傻的不透气的的死心眼子？
蓦然回首，发现自己这近20年的纠结源于不通人性，连狗屁也不通。
大约在一个月以前，我还问我的好朋友，我需不需要跟我的婆婆来一场告别？
我们的婆媳关系在所有人的眼里都没有问题，他们都觉得我们是媳孝婆贤，甚至都说我们是十里百里都难挑的好媳妇儿和好婆婆。
其实只有我知道我们的婆媳关系是有问题的，我们的家庭关系也是有问题的。但是我始终不否认的是，他们的确是地地道道的勤劳善良的婆婆和公公，而我也的的确确是竭尽全力把大事小事都做好的，全心全意为这个家的好媳妇儿。
可是就是这样，没有恶人的家庭，都是善人的家庭，不缺吃穿的家庭，为什么总是过的别别扭扭的？甚至还发生了几次大的争吵！
18年了，我是气着、哭着、恨着、怨着、纠结着、难受着、摸爬滚打、跌跌撞撞、伤心欲绝着一路走来的。
有人会说，怎么可能啊？看起来你们都那么好，孩子好，爱人好，公公婆婆好，你也那么好！
是啊，这么多的好好好，怎么就会让我觉得如此不好呢？
这话说起来也挺长的！
从我和爱人没结婚前开始说起吧！
爱人和爸妈远隔千里，爱人很独立，许多事情都是自己做，做完以后才给家人说，就包括现在进门不说回来了，出门也不说走，许多事情就是你不问他是不会说的。
有一天很晚了，接到他的爸妈打来电话，指责他说认识我这么大的事情，也不跟她们说一声。因为当时是我一个人接电话，我就赶快解释说：他本来是想说的，可是这段时间工作真的是太忙了，应该是还没来得及说。
电话那端的口气生硬的让我感到特别难受。再忙，连说句话的时间都没有？
实在的，听到他们这样的问话，我特别不舒服。首先我中间是无数次提醒过爱人，是不是需要先给家人说一声？可是爱人说，不用，过一段时间再说。
说实在的，做他的女朋友我就很少见他，他真的天天太忙了，直到18年后现在的他，也依然如此，很忙！好像这个世界离了他就不转一样，其实这个世界离了谁都能转！
当时两位老人就隔着电话把我指责了一通，并且还告诉我明天就来儿子这里。
我连声回应：好呀，一会儿他下了班之后我给他说一下，明天准备好接你们！
这就是未见其人，先闻其声！其实从那个时候开始，不舒服的种子已经在我心里种下。
因为我平时是那种尽善尽美的人，喜欢把我参与的所有事情都基本上做到我满意。
第二天他们就坐了六七个小时的大巴来了，见了面也没啥，有啥就说啥，没啥也不说。
再后来就是第二件事儿，给他弟弟打电话。婆婆给他的远在千里之外的弟弟打电话，想让我也给他说两句，我拿起电话迅速的脑补，该如何称呼他？因为我之前听到他们叫他的名字不带姓，那肯定他们这样叫，我也这样叫呀，感觉好像没毛病。可是名字一出口，我自己就觉得错了。果不然，电话放下之后，婆婆就说：我们这样叫，你怎么能这样叫呀？
我就笑着问，那我该怎么样叫他？他们就说，你连名带姓的叫就行。
我说好的，知道了，下次我就知道该怎么叫了。
这一次的事情，看似是一件小事，让我感觉不舒服的种子，慢慢的长大了。
第三件事，爱人弟弟的孩子出生第12天，我俩回家了，大夏天，人很多，孩子那么小，我总想着能帮上什么忙，闲着也怪没意思。
我看到婆婆在缝尿垫子，于是我就也帮忙缝起来，虽然针线活干的不好，但想着尿垫子还是能缝上的。
开心的缝完之后，下午就看见婆婆拿着剪刀把我缝的尿垫子拆开来。后来细细的问一下，原来是针脚不匀，不好看，用着也不舒服。
其实在我心想，这就是一个尿垫子，我缝的针脚在她的眼睛里面不匀，但是在我看来，已经是比较均匀的了，即便有几针不均匀，尿完了之后再拆洗也是可以的，为什么还没用就拆了呢？
但当时也仅仅是不理解而已，也没有什么，带来的结果是，直到弟弟孩子满月，弟媳妇带着回娘家，我都再也没有缝过尿垫子，宁可坐着无事闲着也不去做了。
第四件事，我的孩子六七个月的时候，正赶上大冬天，别人送来的棉衣棉裤新的，我准备第二天给孩子试一试，如果能穿就直接穿上。可是婆婆二话没说，拿起棉裤就走了，我连给孩子试试的机会都没有。
我当时哭的那个叫伤心，我是心疼婆婆，忙着天天给孩子洗尿布，拆洗衣服，干那么多活，多累呀！这好好的衣服试试总可以吧，哪怕试完之后不行了再拆呢，缝一件棉衣棉裤是容易的吗？我心疼她的眼睛，心疼她的付出，心疼她对孩子满腔的爱，可是在我的内心深处，那颗不舒服的种子又继续长大了。
第五件事，包饺子。
跟公公婆婆包饺子，本来也是一件其乐融融的事情，襁褓中的孩子睡着了，我也可以做点家务。 正包着呢，婆婆一句话让我从此再也没跟她们在一起包过饺子。
婆婆说：你装那么多馅干什么？很往里塞哩，跟着她（弟媳妇的妈妈）学干啥？连个样（嫌我包的不好看）也没有。
我当时好像说了一句，您不是说馅少了不好吃吗？人家包大馅不漏，说明人家技术好呀！
我现在都能想起来，婆婆当时的眼睛瞪得溜圆。听不得一点不同的声音，这个世界唯有她的声音是对的。这18年都是如此，也许在婆婆看来，根本就不是这样，她也没瞪眼，但是在我心里，这颗不舒服的种子就是这样，一天天长大的。
第六件事，孩子两岁，回老家跟别的小朋友玩。
孩子们在一起玩，我的想法就是远远的看着，安全就行，但是在她看来就得是寸步不离的跟着。
一会儿小朋友们可能闹起来了，要说这也很正常，或者孩子不小心摔倒了，这再正常不过了。可是那天她却气得坐在沙发上，扇着扇子气了好长时间，甚至好像还吃了点药。
她说我没有寸步不离的跟着，这么热的天，应该给孩子在后面不停的扇着扇子，省的蚊子咬，省得出汗，在婆婆的心里，孩子是不能受一点委屈的，因为孩子受委屈，她可难受。
说实在的，她对孩子好，甚至百般照顾，我是都能理解的，但尽管如此，不舒服的种子又在继续长。
第七件事，穿什么样的衣服。
其实在我看来，孩子穿什么样的衣服都没啥。我只要觉得合适就行。但是不是这样，穿小了，她说你穿这么小干什么？穿大了，她说你穿这么大干什么？穿厚了，她说你穿这么厚干什么？总之，孩子穿什么都不如她的意。
有一段时间我很纠结，我不知道到底是穿大还是穿小，穿厚还是穿薄，我甚至都觉得我自己什么都不知道了！
不舒服的种子，不停的在长大！
第八件事，你熬的粥粘糊吗？
大约有几个月的时间，婆婆回老家，不在我们的身边。每次打电话都是问吃的什么饭，喝粥了吗？熬的粥多长时间？熬的黏糊不黏糊？我要说粘糊，很好，她就会笑着，好像不相信我熬的粥也很粘糊一样。其实我熬的粥跟她熬的一样粘糊。
不舒服的种子继续长。
第九件事，沟通。
有人说那你婆婆这么好，你也这么好，你们怎么还有那么多事情呀？
是呀，每每发生事情，我俩也沟通，她说说她是怎么想，我说说我是怎么想，可即便如此，许多次的沟通也都是不欢而散。以后再遇到类似的事情，我们都又回到了老路，她还是想她的对，我还是不认为她的对，还是想根据自己的来做。
其实我感觉我好像是没有毛病，本来嘛，人做什么事都是以自己舒服为准，你觉得你咋舒服你就怎么做，我觉得我怎么舒服我就怎么做。这好像也很正常吧！
可是我的婆婆偏不，我做什么？无论怎么做，都入不了她的法眼。
第十件事，他打你，你就打他！他骂你，你也骂他。
儿子上幼儿园，总是要学会与同学相处，我的理论就是学会保护自己，况且小朋友们有的时候打打闹闹，就是在玩耍，不一定是受谁欺负。可是婆婆总是说：别人打你，你都不会打他？孩子摔倒了，你快上去扶他起来！你叫他哭干什么呀？你都庆着让孩子哭？有你这样当娘的？……类似这样的话，还有好多好多，生活中到处都是。
从那个时候起，我们的教育就很难是一致性，孩子就是在这样的公说公有理，婆说婆有理的环境里变得没有是非！
遇到许多事情，孩子都不知道该怎么做。其实我是觉得父母是孩子的第一监护人，许多时候，我们是要对孩子负责的，即便父母说的话不对，老人也应该是在孩子不在的时候再指出，可是我们家永远不会这样。
凡是我们在教育孩子的时候，话音刚起，婆婆就走来了。因为她怕孩子受委屈，她觉得我们在教育孩子的时候，孩子会受委屈。孩子听我话的时候，她还说：你妈说的话就是圣旨！
后来孩子再长长，我已经不下圣旨了，因为孩子已经不听了。
我看着可怜的孩子，心痛，但是无力。我其实有几年是选择放弃的。
我的不舒服的小种子，继续长！
第11件事……先告别到这里，明天继续
