之前有听过一个小故事。

家人围着6岁的孩子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资高还有其他的收入。外公说更重要的是以后找对象方便。父亲听后，满意的问儿子为什么想当医生。

孩子说：不是说医生可以治病救人吗？

很多时候，我们忽略的本质，被层层现实掩盖了初心。

明年的我将成为一名初中语文老师，爸妈都很开心，作为传统家庭来说，女生当公务员和老师无非是最好的选择。

可却从来没有人问过我为什么想当老师。

小升初那年，我凭着一点点小聪明，考上了我们当地的一所名校。全家人都以为我傲。

从1994到2016年，整整二十二年，那是我最痛苦最难熬的两年。

班主任是个很年轻的女教师，教英语，第一年教书就当了名校的班主任。成绩要求第一，黑板报要求第一，每件事情要高过其他班一头。我虽然进了这所学校，但人外有人，成绩始终徘徊在中下游。

有次电脑课，电脑老师不在，大家在机房纷纷开启了游戏，玩的是什么呢，只有纸牌和扫雷。班主任不知道从哪里得知我们班在机房玩游戏，气冲冲的把我们叫回教室。

她说：玩游戏的人全给我站起来。班里没有一个人站起来。无疑又是火上浇油，她走下讲台，你，有没有玩游戏？一个男生只好站了起来。你，有没有玩游戏？一个女生站了起来。我当时坐在第一个，很不幸的也被点到了。

然后，她狠狠的扇了我一耳光。眼镜被打落在地上，左耳“嗡嗡嗡”的直响，也正是因为这一耳光，我的左耳一直到现在还处于半聋状态。当时的我只是一个初一女生，当时的校园暴力也远没有现在网络上曝出的那么恐怖，我有些不知所措的捡起眼睛重新戴上，眼泪不停的掉下来，却一点也不敢哭出声来。

我长大这么从来没有被人在大庭广众之下扇过巴掌。而且，全班只有我一个人挨了打。

当时流行一种双头笔，我买了一只，结果中午的时候，班主任当着全班的面将我的书包斗开，我不知道她为什么要看我书包，但还是打开了，她看到我书包里有很多的笔，就问我今天有没有去买笔，我说买了，她问几支笔，我说我买了一支笔。

然后她放下书包，把我拉进了小教室里谈话。

她说看见我拿了两支笔却只付了一支笔的钱，我说没有，想拿笔给她看的时候，却发现买的那支笔不见了。

她问，你有那么的多笔为什么还要买？你老实交代，不然我要去调监控录像了。我当时真的是无言以对。

无疑这就好比有人问我，你家里又不是没有米为什么还要出去下馆子？

我说，那老师你去看监控吧。我没偷就是没偷。

我家不有钱，但是至少不算穷，我犯不着去偷一支笔。

后来，我坚持要看监控，班主任却选择了不了了之。

耳光、诬陷偷东西，或许是对我人格上的侮辱。但是最后压倒我的最后一根稻草是来自父母。

我不知道现在在看这篇文章的你是不是已经有了一个孩子，如果你的孩子在外面被扇了耳光，被诬陷偷东西，你会做些什么。

反正我的父母对我只有一个忍字，这所学校不容易啊，很多人想进都进不来，你好不容易进来了，吃再大的苦也要忍下来。

被打耳光我妈妈让我忍，被诬赖偷东西我妈妈让我忍。她说，忍过三年，就可以再也不用见到他们了，可是妈妈，你有没有想过那么这样下来，三年后的我是会是怎样的？

你有没有忍受过一整天同学老师都把你当成透明人过？你有没有忍受过承受着别人鄙夷的目光？你有没有忍受过人家碰了你一下却恨不得剁了自己的手？

我要求转学，家人当我疯了，没有人理我。只有见过人家挤破头想进去的，没见过有人闹着要出来的。

班主任和妈妈说我是个很差劲的学生。妈妈相信了。

最心寒的莫过于此，我最爱的妈妈不相信眼前的我，却相信别人口中的我。爷爷告诉我妈妈下雨天的时候打着伞去给班主任塞钱，我能明白为什么妈妈要去送钱，但我不明白班主任是出于什么心态会收下那笔钱。至少她从来没有所谓的关照我。

当时的我除了发呆就是看书写文章，书是好东西，饥读之以当肉，寒读之以当裘，孤寂读之以当有朋，幽忧读之以当金石琴瑟。我是不是该感谢那段时间，至少能让我看了很多书。记得当时还写了很多的小小说，几千字一篇，写了大约有十几篇，但是大多数被班主任当成小纸条撕掉。

插一个小插曲，曾经有这么一件真事，一次班级聚会上，有同学问一个没有参加聚会的同学为什么没有去，那个同学回答：当时我热爱写小说，那时候天蚕土豆还没有火，我觉得我写的完全比他精彩，于是我拿给了班主任看，可是他当着全班的面将我写的小说撕的粉碎，指着我的鼻子告诉我，写小说是没用的。从那以后我再也没碰过小说，我如他所愿，成为了一个平凡而努力的人，直到有一天看见了天蚕土豆的文红遍了大江南北，我忽然不知道我该如何再面对他。当时看完这个故事的时候，我很难受，因为我想起了我被撕成粉碎的草稿纸，但是我和他有点不同的事，我没有忘记小说的事情，在我上了大学后，一个字一个字的又将它们写了出来。当然，这是后话了。

后来，班主任打了班里一个女生，把她白白嫩嫩的胳膊掐出了大块大块的淤青，女生的爸爸是我们当地交通局局长，二话不说就捅到校长那里那去。后来，班主任哭着被迫引咎辞职。

我再也没见过当年那个刚大学毕业出来的女老师，如果我见到了她，很想问一句，你的师德是喂狗了吗？

初二，换了一个班主任，姓曹，男的，教物理。曹老师教书教的不错，至少达到了名校的水准。

我物理不好，曹老师主动提出要给我补补，爸爸欣喜若狂，曹老师说，我在市里，你来接我下吧，爸爸带着我开着车去市里接曹老师回家，在此，我要说明一点，我家离市里有四十分钟的车程，曹老师家离市里有两个小时的车程，我家离曹老师家有一个半小时的车程。

曹老师经常趁他在外面的时候提出要给我“补课”，这么好的老师已经不常见了，至今为止我就遇到过这么一个。

年纪不小了，也明白为什么曹老师总是要“好心”的给我补课。

可我不得不说，当时的我心理已经极度扭曲，我看着父母唯唯诺诺的送礼，完全没有父母口中所说的：我们为你这样委曲求全了，你不好好读书怎么报答我们。

我不知道你们是什么感受，但我的感受只有一个，只有恨，可我又不知道我到底在恨什么。

我多次要求转学，没人理我，换来的只有打骂。

最后的最后，我选择了以血相博。

我当着妈妈拿了她工作的刀在左手上划了一刀。

什么叫心如死灰，我第一次尝到，一点都不痛，真的一点都不痛。所有人都以为我只是割了一层皮，包括我自己。

和妈妈吵完，我哭着上楼了，感觉不怎么痛就随便贴了几个创可贴。就这么一直到了晚上，洗完澡，创可贴已经惨不忍睹，暗红的血渍再一次勾起了我的伤疤，我眼前黑白交错，翻箱倒柜的找创可贴，爸爸帮我撕掉创可贴的时候，在那一瞬间我看到了我的骨头，阴森森白花花的骨头，血肉模糊，红色的血丝格外恶心，牵连着被割开的肉，就像在手臂上开了个眼睛。

爸妈把我连夜送到医院，急救医生看了眼我的伤口，责怪他们怎么照看孩子的，我反正是一直低着头，不知道他们是什么感受。

打破伤风的时候，医院里回荡着我的尖叫，我从小就特别怕痛，为什么割的时候不痛现在却这么痛？，我不知道他们是什么感受。打麻醉的时候，医院里只有我撕心裂肺的哭声，我不知道他们是什么感受。缝针的时候，妈妈捂住了我的眼睛，我依旧在哭，嘴里全是涩涩的眼泪，我不知道他们是什么感受。

这件事情过后，我终于得偿所愿——我转学了。

我是笑着进来的，也是笑着出去的。如果再来一次，我仍是这样的选择。

转学的代价是手臂上的一条缝了四针的疤。以后的每个夏天，每当同学问起我这条疤的时候，我都笑着告诉他们，这是我做过了最正确的选择。

走出医院的时候，妈妈对我说，你太令我失望了，我从此以后不会再来管你。

我如愿转学，却因对方学校规定被迫留级。那是一所极为普通的中学。妈妈真的再也没有管过我，家长会没有去过一次，甚至是我考出了年级第一的成绩她也没有理睬过我。

她眼里，鸡头总是比不上凤尾。

我和妈妈的关系缓和是我考上大学的时候（因为我在高中也不是块省事的料，如果有兴趣的话，可以留言，我慢慢写出来，颓废励志青春！）大约在我大二的时候，我听到妈妈对阿姨说，啊呀，要不是当年转学转出来，她现在哪里能考上大学，估计只能在哪个毛纺厂里剪剪线头了。

在这所学校，我见到了更多的和我一样的同学，被老师打，被老师骂，被老师拿书砸，只是在那被打的学生中，再也没有了我，因为我成绩不再是垫底的，但也正是从那一刻起，我下定决心将来我要成为一名合格的教师。

不选择小学，因为他们的心智尚未成熟。

不选择高中，因为他们已经有了自己的见解。

只有初中，是一个人最叛逆，最迷茫，最不知所措，最需要人引导的青春，其实也包括了我自己的私心，我不要未来的孩子们摔倒在我曾经摔倒的那个坑。

我会告诉他们，成绩是很重要，它决定了你在未来会遇见什么样的人。生活是不会把与你同一层次的人的生活主动推送到你们面前，这就取决于你们是否愿意为了以后而努力学习。但老师不会因为你的成绩而否定你，因为否定了你就是否定了曾经的我。

我借本文想向广大人民教师呼吁：

师者，传道授业解惑也。这是传统的定义。

师者，育己而后育人，立人教而后享桃李满园。这才是新时代的师德。

最后送给大家一首耳熟能详的歌：

海阔天空，在勇敢以后，要那执着，将命运的锁打破.......

冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精采的活.......