丙申十一月，我所在的这座小山城已经初露寒天本色。早晨起来，持清茗一杯，撩开纱帘，虽天色暗黑，但依旧能看出窗对面山涧云雾缭绕、山顶微微泛白的样子。很美！宛如神仙宫阙，非凡尘俗子所能出入之境。
好吧，一个跟题目毫无关系且罗里吧嗦的开场白就已经很矫情了却怎么也没办法铺陈到主题上来。还是直白一点吧！最近无论什么场合都会被朋友们强调一个事实，“我怎么就那么矫情”。老实说，我听习惯了更麻木了，依旧不慌不忙、不紧不慢的生活着并没有因而改变些什么。不过，我真的的确还没仔细想过别人眼中的我到底是有多矫情？反观自己，我没有稳定的工作但看起来好像每天都很忙碌，当然也没有存款却骨子里是个愤青，更没有可以陪我高谈阔论的另一半，尽管有时候也伤到我了。很难说我现在真的不介意。
从理想来分析心理的话，不知道该不该用矫情这个词来形容自己。不客气的讲有时候的确很矫情吧。小时候，我的理想如其他小朋友一样，都是什么科学家啊、航天员啊什么的；长大一点之后，自己就如同生活在阔叶林里面的小树苗一样，阳光照射充足的树苗很容易就长高了，而像我这种没有阳光没有养分的树苗就长不高，所以伟大且不符合实际的理想如风马纸一般随风飘扬了。从那时候起，渐渐也明白了许多，不在去好高骛远的想那么多。但想的近了还是难免偶有矫情吧～每一次打拼过后都像一个落难者一样回到家娇嗔的和父母说说话而已，但这样就已足够慰籍心灵了吧。长大的过程中，我曾确定过无数个理想，不管现实与否，唯一不变的是二十四岁之前每个月都会有不同程度的矫情理想横空出现在脑海里。如果现实一点来说的话，矫情完全是人们受刺激后阴暗心理的产物吧！它是一个能改变一个人心理，也能摧毁一个人的信念。不过，在外人来看理想对于我来说，真的是略显矫情了，因为我当做理想是一种伴侣，每当我看不清前方的灯塔时都会站在理想的角度回头构思来时的路，矫情之余我很自豪我有这种能力！现在看来，矫情恐怕是我此生无法摆脱的一种超能力了吧！
从生活角度来看的话，也矫情的八九不离十了。每天早上都是晕晕沉沉的起床换好衣服站在洗漱台前，看着镜中的自己，本想说点新一天鼓励的话，却在余光中看到前一晚刷牙还未拧上的牙膏盖和还未及时清理的红色梳子上的小卷发，算了，话到嘴边还是咽回去吧！参差不齐的头发，凌乱的洗漱台，快被掐死的吹风机就是这一切让我话到嘴边的矫情又硬生生的咽回去了，可这样一来才又更矫情了不是吗？看上去这么一个简简单单的早晨一下子又被是否矫情打乱了所有的Schedule。不过说实在的，我很喜欢或者享受且习惯这么随意这么简单这么放纵的生活吧！可能每个人对于懒惰的定义不同，就比如我，我几乎对于生活的事情真的是一无所知，也不会刻意过问父母。从前，母亲还会在我住后次日打扫收拾房间，可能渐渐的发现我还是一如既往的懒惰和麻木她也懒得替我收拾了。
说到这里，我们都应该想一想，矫情到底是褒义词还是贬义词呢？还是我们到底应不应该适时的矫情一下呢？其实很难解释矫情的褒贬。我只是自以为是的认为矫情只要是跟自己有关系的，那就是对的，如若矫情的事情跟自己毫无关系反而影响到别人了，那就不是矫情应该是讨人厌了！曾经我遇到一个女生，的确，是那种很矫情的人。当然不是字里行间的这种文字上的矫情，她在生活中很矫情。我们大多数人似乎都是皮糙肉厚的，像是铁打的一样，摔倒蹭破皮，拍拍灰尘似乎就好了，风一吹也就无所谓了。而她则会请假回家去一趟医院，然后拿了一堆消毒消炎的药回来又擦又抹的，这种在电视剧里才会看到的小心翼翼，她却这么一直贯彻下来。她很矫情，可是这种矫情竟然让我羡慕，我觉得她很爱惜自己，而不是像我们这样得过且过。这样的矫情，难道不应该被我们学习嘛？小时候伤痛了，我们会哭泣，作业做好了，我们会要求鼓掌奖励，饭吃干净了，希望被夸奖。什么时候，我们伤痛了，却非要故作镇定像什么都没发生过一样。一切都变得理所当然了，如果再矫情就会被别人视作太矫情了，是这样吗？而我们不矫情，其实是在害怕吧？矫情之后，世俗又会从四面八方像猛兽一样冲击而来的或是讥讽或是嘲笑让我们无所适从甚至想找个地缝钻进去，可能这些嘲讽中，还有自己的，这只是习惯了别人的嘲讽后的扪心自问。而那些嘲讽于自黑将我们推倒后，连一个角落的余地也不留给我们停留。而自己也认为矫情之后，渐渐也不认识原来的那个自己了，就像不正经的人偶尔正经一下，旁人就会用异样的眼光看着他，搞得他自己都不好意思将这种正经进行下去。这又何尝不是一种世俗矫情的恶果呢？
究竟怎么了，我们这一代人，总逃不过世俗的衡量，可越是纠结在世俗和高雅之间就越是矫情。
