文/朱雪琴

新年伊始，为了更加健康、更有家的味道，我跟先生一致决定：每天早起，一起做当天的饭菜。他煮饭，我炒菜。

第一天，煮好饭的他在客厅淡定跑步，我在厨房热火朝天，他跑进来大呼小叫，“你不能把锅烧太热才放油！”

第二天，我炒菜时，他在房间刷手机，没有来监工，我算是清清静静做了一次菜。

第三天，可能昨晚睡得好，他精气神十足，我开始洗菜就站在旁边指指点点。

“土豆你要多泡一会儿水。”

“这个垃圾你别扔到这里。”

“大蒜你就别放了！”

……

我忍忍忍。终于准备工作完成，菜要下锅了。

我拿起平底锅，看到昨天他煎蛋之后留下的油渍，很是不爽，准备用清水清洗。

他一个箭步冲上来，嗓门儿高八度，情绪激动，“你不能这样洗平底锅！你会把它弄坏的！它跟一般的炒锅不一样！”

然后，怒目圆睁：用铁丝刷洗平底锅！锅烧那么热才放油！怎么说你都不听！你不怕死你厉害！

我感觉血液充满大脑，本想放下锅跟他好好理论，一想影响到上班时间就不划算了。

我放下锅，用力推他到厨房外，一字一句告诉他，“现在我炒菜，谁炒菜谁说了算，一个厨房容不下两个人！”

他气呼呼地跑到卧室。

直到我弄完菜出来去看他，他还很生气，认为我没把他认为很重要的事情放在心里。

看我缓和，他严肃地把准备发朋友圈的一段话给我看：

标题：牛比妹子合集

1、洗衣机系列：毛衣混合其他衣服洗。还喊着要扔羽绒服进洗衣机。

2、平底不粘锅系列：好好的煎锅当她的大炒锅，先加热，再放油滋滋的响。用完直接冷水冲洗，她说这样才干净。

3、泡脚系列：姜块+红糖+红枣煮了一大锅汤一样的东西，倒进桶泡脚，她说这样可以驱寒。看着桶里漂的红枣，总让人想到老中医炖猪脚。

看完，我直接笑喷。

这种我原以为很正常的事情，到他这个每天都是数据分析、理论分析的人这里，就成了“奇葩”。

上班时，跟同事们聊起跟先生的“厨房战争”，一个正恋爱着的妹妹惊讶地说，“啊？难道恋爱跟结婚差别真的那么大吗？”

我说，“当然啊！恋爱是不食人间烟火的浪漫，结婚了就是柴米油盐的接地气啊！”

旁边的男同事开玩笑，“姐姐，不要吓唬我们这些还在恋爱的小盆友嘛！”

回顾跟他们分享过程中，我内心的感受——轻松、好玩、有趣，更像讲一个笑话，而不是冲突呢！

也想着别影响了小盆友对婚姻的感受，我赶紧补充解释，“虽然柴米油盐没有不比恋爱时浪漫美好，可是接地气的真实相处，才更有趣好玩呀！”

的确，最初跟先生住在一起，但凡预感到他对我一点不满——洗碗没洗干净、又长胖了、生活细节不讲究等，我的玻璃心就瞬间启动。

要么跟他理论个脸红脖子粗，要么生闷气不理他。反正你不让我舒服，我也得让你难受。

无法想象最近在厨房上演的“战争”，如果发生在两年前，我会是怎样的。估计手里的锅铲肯定会遭受不白之冤了吧？

普通如我们，有几人能逃脱柴米油盐、鸡毛蒜皮？

我们最真实的样子，就是在亲密关系的递进中，像隐藏的冰山一样，一点一点显现。

那个恋爱中对你细心核呵护、百般宠爱的人，在一日一日的生活琐碎中，失去浪漫和细心，是一个必然的过程。

同时，这也是逐渐呈现真实自己的过程。

很多心理和婚姻、亲子专家，都强调过真实的重要。

很多外表光鲜的人，因为无法再内心做真实的自己，而备受“空心”的煎熬。

恋爱的美好，是因为两人还不必直接面对真实的生活；而婚姻，则把俩人从飘着浪漫的空中，拉回现实的琐碎中。

在我看来，婚姻之所以对很多人有重要意义，其中一个原因就是——跟另一个人在不断磨合中，呈现真实、体验真实、享受真实。

好的爱恋和婚姻，就是即便日日相对、尝尽琐碎，却能够从一地鸡毛中，发现生活真实的乐趣。

现在，即便彼此吹鼻子瞪眼睛的时候并不少，却开始觉得对方无比可爱。

更重要的是，你会因此而更喜欢、更接受自己。

与读书时恋爱时的羞涩朦胧、故作高深相比，我真的好喜欢现在两腿盘坐椅子、响亮地嗑着瓜子、耍着贫嘴给先生下套的自己。

这样的自己，越来越好玩、有趣、调皮，也更真实。

怎么从一地鸡毛的人间烟火中，不断发现生活的乐趣呢？我经常用的有几招儿。

第一招儿：冲突时候懂得积极暂停。

不要高估自己在情绪之中的情商、智商。你的大脑因为情绪的冲击，进入类似于动物一样的状态。话怎么伤人怎么说，打架、家暴也都发生在这种状态下。

此时若懂得积极暂停，无论是各自呆一个房间，还是有一个人出去冷静一会儿，至少能够保证情况不继续恶化。

当然，这一个阶段是在还不懂用什么方法处理情绪和冲突时才用。如果你习惯了用“冷暴力”，这招儿慎用。

积极暂定，是为了给失控情绪一个恢复的空间，而非用“不理你”作为惩罚对方的工具。

这一招儿，在我跟先生刚住在一起的那一年比较多用。实在气呀，可又实在没有能力当下就处理好啊！肿么办？我想静静！

第二招儿：一言不合求抱抱。

相处的第二年，我给先生“献计献策”：我们吵架时，无论你多么生气，也别管我多么抗拒，啥也别说，直接强力熊抱！

拥抱时身体直接接触，身体又是心灵的“显示器”，“显示器”温暖了，自然更有助于内在的温暖。

温暖产生，冲突也就更有可能，从“你对还是我错”的争论中，转向平和、理性的方向。

这个方式很好用。之前主要是先生主动在冲突后拥抱我，现在我脸皮越来越厚，也会因为自己挑衅在先，主动求抱抱。

第三招儿：不含敌意的坚定界限。

看过一些心理学书籍、文章的人，对武志红反复提到的“不含敌意的拒绝”应该不陌生。

冲突为何容易发生？“挤牙膏到底从下往上还是随便挤”，都能成为点爆小两口的导火线，说白了，就是我们每个人内心都有潜藏的“控制欲”。

这份控制可能来自于原生家庭父母的养育方式，可能是潜意识深处对于不安全的条件反射性的“掌控”。

总之，竟然连朝夕相处的这个人我都无法“把控”，对很多人来说是非常恐怖的一件事。

所以，当我说的话你没有回应我就急了，或者你的一个想法我不认同你就急了，本质就是“控制与反控制”的较量。

但如果，我们理解这些琐碎言行背后的深层含义，做到“不含敌意的拒绝”，或许就比较轻松。

之前，有一次先生又站在正洗碗的我旁边叨叨，“你不能这样洗碗！”我顺手打破一只碗，吓得他立马不敢出声了。

我感受到连洗个碗都被控制，这意味着我在他眼里不够好，但我又不愿意承认这一点，愤怒就来了。

现在我洗碗或者做事时，他依然会时不时站在旁边“指点江山”，我要觉得不影响我顺利进行，就笑呵呵跟他打岔说笑话，弄得他哭笑不得。

如果真的让我不舒适，我直接告诉他，“只要我做的不会伤天害理，我做的时候你就啥也不说，轮到你做时，我也一样啥也不说。要不就全都你做！”

他反应机智，二话不说、赶紧走开。

讲真，比以前我脸红脖子粗跟他理论个谁对谁错，有效太多了！反而不存在矛盾累积的问题了。

当对方开始“唠叨”“指点”时，他可能并未意识到那就是“控制”，但当你越来越能够如实而坚定自己的界限，反而大家都轻松。

从我辅导过的一些婚姻、亲子咨询案例中，我发现，其实以上三点，适用于几乎所有亲密的关系。

凡是亲密的关系，都会激发我们内心深处未曾觉察的“冰山”。

但正是因为“冰山”显露得越来越多，我们的生命有了不断丰富和成长的机会。