皮厚的人还在穿夏衣，雾霾就已经来了。
天热的时候我只预料到冬天会出奇地冷，没想到雾霾也会出奇地早。
这两天睡眠质量很低，不知道哪里出了问题。早上6点半闹钟响了，爬下床，划灭闹钟，给锅里添了点水烧着，重新爬回床上。
脑子很清楚，身体却很累，灵魂脱壳大概就是这样一种体验吧。
我平躺着，怕一不小心睡着，头枕着手，眼盯着天花板，想着昨天看过的书今天要做的事，想着身边来来往往的过客。
我想起我的父母。以前总是很叛逆，总觉得家境不好，自己缺爱缺钱。后来自己人际圈子渐渐丰富，才知道父母真的给了我很多爱很多钱。以至于自己都有娇生惯养的臭毛病。
我想起我的外婆。她有心脏病，上周在医院住院输液的时候，想起我国庆回家脸上长了痘痘，电话就过来了。提醒我记得去医院。我真是太不孝，她守护着我从牙牙学语到活蹦乱跳，刚刚长成亭亭玉立的女孩却离开了她。而今呆在这北京城，除了国庆和春节，甚少回家，回家也只见一面又走了。
我想起我的写作梦想。也不知道看这篇文章的人有没有耐心读到这。父母再好，亲人再亲，都是环境，我很幸运也很感激这些没有付出就得到的温暖。但这些不是我。
写作才是我。
现在盯着屏幕，脑子咕噜咕噜冒字的女生，才是我。
写了有一年了吧，也收到过赞赏，多半是男生，不知道是撩我还是聊文学，总之这个我的这个世界里还有点人迹，我把这些来路不明也许心路也不正的人迹当做生机，每次心情不好的时候便过来看看，人生就又充满了希望。
我不知道我现在形象有没有树立起来。
我不断地刷朋友圈，写东西，讲故事，不知道存在感刷了多少了，再刷下去是增加还是减少？
我想肯定有不喜欢我的人吧？
但是我现在已经不在乎这个了，世界上美好的事情这么多，我没有心情也没有时间更没有精力和灰色的感情做斗争了。
也许没有人喜欢我，没有人喜欢写文章的我。
我的文字烂俗透顶，咿咿呀呀说些没用的话。
但是我现在已经不在乎这个了，不写我会很痛苦很空虚很孤独，而且因为不写带来的空虚寂寞没有解。
我只能写，写本身就是我写作的目的。
因为写作才是我，我都不在了，还谈什么其他的？
写作好像是需要天赋的。好像是，我不是很确定这件事，但是没有天赋很难有读者，这个是真的。
每个笔者都有自己的特点，我们一看文字，就能闻出他的味来。
我的味道有人闻到了吗？
.......
现在雾霾这么大，以后每一个蓝天的日子，我想都值得我们幸福地拍照留念甚至过节似的庆贺也不过分。
就像我写的字，即使只有一个读者，我想也值得我幸福一阵子。
我会一如既往地用心，一丝不苟地坚持写字这件事。
如果要说一个目地的话，那就是为了我生命的使命吧。
没有一份心中挚爱，漫漫人生路，住再大的house，开再豪的车，睡再好的男人，又有什么用呢，这些不过都是别人眼里的幸福罢了。
夜深人静的时候，自己的世界里，终究只有自己。
