非暴力沟通是一种沟通方式。通过它，我们心存爱意，可以改善生活。

【适用环境】亲密关系，家庭，学校。组织机构，心理疗法辅导，外交和商业谈判，争论和冲突。

【四个要素】观察，感受，需要，请求。

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1 【方法论】四个要素，让麻麻拒绝啰嗦

请尝试这种高效的沟通方式。描述观察到的事实，谈谈自己的感受，表明自己的需要，进而提出改进的请求。

【栗子】母亲对出于青春期的儿子说：“Tom，看到床上三只脏袜子和桌底下的八只，我突然有些高兴不起来。因为我很希望看到咱们屋子的整洁。”接着提出请求，“你是否愿意把袜子们放进洗衣机呢？”

解析：先把自己看到的事实陈述出来，表达自己此时此刻的感受，让感受来主导我们生活的氛围更能够引起他人的共鸣。我们愤怒、悲伤、尴尬，种种的情绪是因为我内心存在需求——看中环境的整洁、看中熊孩子的成长、看中客人的称赞…题外话，大学宿舍的整洁，虽然对每个人卫生和健康很重要，但最后却成了个别的需求，因为往往是处女座小A实在看不下去了，决心把所有人的地板和书桌都收拾了一遍。所以，当我们换一个思路想，我们希望别人做的事情，其实也是自己需求的一部分，而绝不仅仅是他人的义务。那我们提出要求，他人通过努力来完成，岂不是很有（ji）爱（tang）吗？

2 【认识论】对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观

【栗子】我从小就学着以貌似客观的语言表达自己。如果老师布置的作业我不想做，那他就是“太过分了”。如果有人开车横冲到我前面，那他就是“混蛋”。如果男朋友想要多一些体贴，那他就是“太粘人”。如果同事更关心细节，他就是“有强迫症”。如果我更在乎细节，他就是“粗心大意“。”你的毛病是你太矫情了“”你对人有成见“”这样不好！“……

批评、指责、归类、比较、评价都是judge。一般人是用道德标准来评判，而苏菲派诗人鲁米写道：”在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。“更甚，很多人都把价值判断与道德判断混为一谈。

判断反映了我们的信念——生命的需要怎样才能得到最好的满足。

3 【观察&评论】如果我们的表达言过其实，别人就可能产生逆反心理，而不愿做出友善的回应。

罗伯特议事规则类似地提醒我们，当女朋友对男朋友的行为扣上了一顶帽子，那么男朋友此时所想的肯定不是修正自己的行为来让对方满意，而是会想出更多的措辞来反驳你所扣上的这顶不合理的帽子，从而双方陷入无休止的非理性辩论，对解决矛盾无济于事。

因此，在我们的语言中，区分观察和评论很重要。

【栗子】“你总是无缘无故地打断别人说话。”

这是一种评价而非观察。“总是”是一种副词，不是客观具体的频率，已经包含了个人的评判。“无缘无故”是个人的推断。这种表达容易招致别人的反驳。如果可以在别人打断谈话的当下便提出来，用四个要素进行沟通或许会更好：“我发现你打断了我说话，我感觉自己有些沮丧，其实我想要敞开心扉地畅谈，希望你能听我说完好吗？”

4 【感受】勇敢表达感受，并不可齿。

个人成长一般会经历的三个阶段：

（1）情感的奴隶。在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责——让他们快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安、沮丧，这样的结果是，我们容易把亲人看作负担、或是想尽快摆脱恋人关系。然而，如果一时不到感受的根源在于自身，就会指责恋人：“你太依赖我了，我能力有限，我们分手吧！”

解决方式：真诚待人比委曲求全更为可贵，如果别人感到不安，我们可以认真地倾听，但无须责备自己。

（2）面目可憎。在这个阶段，我们发现为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人的代价实在大、想到日子过得憋屈，我们可能会很恼怒。此时，如果遇到他人的痛苦，我们可能无动于衷：“这是你自己的问题！和我有什么关系？！”不再愿意为他人负责，态度显得生硬。

（3）生活的主人。在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧，是自由而快乐的行为。我们意识到对自己的意愿、感受和行动富有完全的责任，但无法为他人负责。

非暴力沟通正式向帮助我们既表达自己，又关心他人。

5 【需求】如果我们只是提醒要避免什么，而不清楚自己主动做些什么。

请求越具体越好，意思如果含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。使用抽象的语言，还会使我们无法深入了解自己。

【栗子】一次争吵中，太太对先生说：“你老是让我无法成为自己。”先生反驳：“我有吗？”太太气冲冲地说：“你当然有！”于是，丈夫就问太太她到底希望他怎么做，太太回答：“我希望你给我自由。”然而，自由这样的请求还是太抽象，不具有可操作性。当她试图表达自己的请求时，突然意识到她想要的是什么，她说：“不好意思，准确的说，我希望，不论我做什么，你都能点头称是。”

【栗子】一对父子在心理咨询，父亲对年仅15岁的孩子说：“我只是希望你能有一点责任感。这个要求难道过分吗？”这时，咨询师要求他说明，他的儿子怎样做才算有责任感，于是他就向咨询师解释对孩子的期待。最后，这位父亲说：“当我说我希望他能有点责任感时，实际的意思是，他要听话，不要固执己见。”他承认，即使他的孩子真的很听话，也不能说明他是否有责任感。

这个例子，引发了我更多的思考。我在倾听父母对我们就业的建议时，往往无法一下子理解他们为，或者很容易就把他们的说法归类为老生常谈、是一种落伍的想法。但是，当我能够找到这背后隐藏的他们真正的需求时，那我也找到了能够真正解决这种需求的方式，并不一定是父母建议的那种方式，却可能既满足我的理想又能满足父母的需要。

6 【请求&命令】人们对待命令无非两种反馈，一是服从，二是抗拒。对待请求则不同。

当我们把请求当成要求，当人们把请求当成命令，人们对待命令无非两种反馈，一是服从，二是抗拒。

非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。一旦人们认为不答应我们就会受到惩罚，他们就会把请求看着命令。“你如果不留下来陪我就是不爱我”，这可以算是一种以背负罪名为代价的威胁，同时并没有考虑对方的感受和需求，对方很可能会不快，“我这么累你也一点都不体恤我”。此外，还有一种是虽然我们没有在命令，却让别人误以为我们在命令。“那么，你是否愿意告诉我，我怎样表达我的请求，你才不会认为我在发号施令？”这样的沟通，会更容易破冰。

“在印象中，如果我没照你说的去做，你就不会尊重我。如果我知道你并不想使唤我，你叫我时，我会乐于回应你；如果你高高在上，像个盛气凌人的老板，你将会发现你一头撞在了墙上。当你反复提醒我，你为我做的各种事情，你最好准备再次碰壁。你可以大声抱怨、责骂，但我仍不会去倒垃圾。即使你现在改变方式，我也需要时间忘记不快。”——一个被颐指气使去倒垃圾的小孩的心声。

7 你可以做到只是倾听吗？

哪些行为会妨碍我们体会他人的处境：

·建议：我想你应该...

·比较：这不算什么，你听听我的经历...

·说教：如果你这样做...你将会得到很大的好处...

·安慰：这不是你的错，你已经尽最大的努力了...

·回忆：这让我想起...

·同情：哦，你这可怜的人...

·否定：高兴一点，别这么难过...

·询问：这种情况是什么时候开始的？

·辩解：我原想早点打电话给你，但昨晚...

·纠正：事情的经过不是这样的。

我们常常认为在亲友感到痛苦时应该想办法使他们好受点，然而急于采取行动使我们无法充分体会他们的状况。