我都被杰伦演唱会上点歌的小仙女视频刷屏了。

被刷了几遍，我就看了几遍，也跟着唱了几遍。

一开始我跟着唱—

日子开始过 我没你照样过 不会很难受

我会默默的接受 反正在一起时 你我都有开心过 就足够

唱到后来—

这些平常的主动 现在叫做难过

我开始哽咽，到最后泣不成声。

说来也巧了就在当天朋友大喵给我发了张图片，内容是我前任在找她问我的消息。

分手到今天刚好是六个月零五天，在这半年的时间里面我努力工作可是我发现上海的每个角落都有我们去过的痕迹，我们曾是同事朋友圈里有太多的共同好友。

毅然离职从上海回了四川、在家里每天不是抱着电脑练习写作就是抱着手机在线学英语、报了驾校、练习做饭。

把自己忙得团团转。

期间有过同事给我发过他的照片惋惜的口吻说一句：多好的姑娘，他怎么这么不珍惜。

我：还不因为他瞎了呗。

和小仙女一样。

杰伦问她，你想点什么歌。

她笑着说，今天我前男友也在现场。

杰伦问，在台上还是台下。

她说，“他在台下，他马上就要结婚了，虽然他长得丑，眼睛有瞎，但是我还是要祝福他，我想点一首《算什么男人》。”

在大家面前对着镜头摆出各种可爱pose的小仙女我不知道她是不是真的那么不在意。最后唱完歌我也不知道她是不是想起了什么才让她这样哽咽。

在我离开上海的前两天我请朋友们吃了饭，基本都是我俩的共同好友，其中还有几个是他的好哥们。

席间有人笑着问我：已经不在意了吧。

我笑着反问：在意什么？

后来话题被有心人岔开了，幸好那天大家都喝了不少，我还能趴在桌上假装喝醉。

半年来我觉得自己很厉害呀，我删了各种的联系方式也没有再播出那串熟悉的数字，没有再让大喵把他的朋友圈一条条的截图给我看。

我还把签名都换成了—

我以前有病，相信爱情。

现在病好了，我只喜欢钱。

半年过去了，连我都以为自己真的不在意了。原来从别人那里知道和亲眼看到他打听我的消息是不一样的。

这个时候我才知道所有的不在意都只是我以为。

我们分手的时候他只有一句话：祝你幸福。

在我生日前两天。

我们在一起的第三年。他说两年都忘记了我的生日，真是对不起。他还说今年一定要给我一个惊喜。

没想到生日还没到，他先走了。

我真的很想问问他：你到底算什么男人，连个分手都不敢当面说，甚至连个电话都没有，只有一条冷冰冰的消息。

那条消息我盯着看了很久，可他的对话框再也没有变成正在输入…

他一直都不知道真正的离开从来不是激烈的争吵，争吵是想你挽留我故作的姿态。而悄无声息的消失才是真的别离。

这一次我没有再问为什么，没有再在第一时间打电话去质问。

因为我和自己说：你一定要找回自己的骨气，不能跪舔。

如果让我给他点一首歌的话，我想给他点一首萧敬腾的《怎么说我不爱你》

他曾经在我问他你怎么不说爱我的时候拉着我去KTV点了这首给我，他说他说不来好听的话，只能借雨神的歌告诉我。

我要怎么说我不爱你

我们一再一再的证明

只是互相伤害的较劲

而今天的我只能抱着—

凭那些瞎想

想那些火花

然后坠落又坠落

旋转琉璃在迷乱的网

走一趟那绚烂

华丽背后的虚假

绕一圈那短暂

快感之后的空荡

这首歌是他表白时候唱的的歌，也是我现在最不敢听的歌。

原来曾经和你一起做过的事都是我现在不敢说出口的难过。

他问大喵我为什么离开了上海，许是大喵还记得我不许她说的威胁。

他反问前任：谁告诉你的。

前任没回答继续追问我的近况。

我在的时候你不敢挽留，我离开你祝我幸福，你要分手就耍耍冷暴力，你想我就可以找朋友了解我的近况。

即使你有千万不该，光是听到你的名字我的内心早已翻江倒海。

刚分手的时候我叫朋友陪我吃饭，期间我数落他一条又一条的罪状，大声的骂他是个眼瞎的渣男。

用尽全力的歇斯底里喊，我觉得只要我自己多说几遍，我身边的朋友多提醒我几次。

他就真的成了我口中那个被诅咒的无法得到幸福的渣男了。

小仙女说“我前男友也在现场”的时候我想他们是有过约定的。约定一起去看杰伦的演唱会。

他们这也算是完成了约定吧，只是没有在对方身旁。

而我和前任走散在去昆山的途中，我们再也没找回对方。

如果你结婚时还记得给我请帖，我一定会盛装出席，最后为你梳妆一次美丽。

可之后再有靠近我的男生还是会忍不住和你比较。