大学毕业进了一家国企，工资不高，福利好，工作稳定，父母还算比较满意，但是缺点也很明显。

离家远，有一千多公里，好在哥哥在家很近的地方上班；工作很忙，忙起来每天都得加班，周末领导一个电话就得去公司，甚至不到周末领导就已经安排好了周末要开的会议或是要完成的任务，压力很大；最重要的是，我不喜欢，闲暇的时候会感觉很孤独。

工作已经两年多了，看着一起进公司的同事有的买房买车，有的结婚生子，进度稍慢一点的也有了对象。而我好像和两年半前刚毕业时没有什么不同，物质上还是如此贫乏，一无所有。

父母经常明示加暗示催着我找女朋友，我总是摆出一副无所谓的样子，告诉他们我还年轻，不着急。渐渐地，他们也不怎么催促了，只是视频电话的时候偶尔提及，但是，我自己却变得逐渐着急起来。

将身边认识的本来就不多的女生都排查了一遍，筛选条件为年龄差不多，单身，性格比较好。最终发现还是有几个可以尝试去追求，只是一个人生活久了，不知道怎么去尝试开头。

试着追过男性朋友的女同事，试着追过另一女同事的闺蜜，试着和偶遇到心动的女生搭讪，甚至写了情书，也试着通过网上认识女生，但无一例外都失败了。

我开始反省自己，我身上难道就没有值得女生喜欢的优点吗？首先硬性条件高富帅三个特征一个都不沾，一米七的身高，长相普通，家庭条件非常一般；其次我知道我是不擅长追女生的人，相反，我见到女生会不知所措，尤其是在喜欢的女生面前会很怯懦。玩得好的朋友都说我是一个闷骚的男生，和我相处很愉快。但就算有一个有趣的灵魂，也会被前面两个点包裹其内，谁会愿意了解呢？

但我知道，这些，其实都只是借口，并不是所有的事情都是一成不变的，如果我努力，我可以改变，可以让自己变得更好。

有人年少成名，有人大器晚成，有人一帆风顺，有人命途多舛。我首先应该学会的，就是不与别人比较，做自己就好，按照自己的速度提升自己，但不能停滞不前。

我尝试着去了解自己到底是一个什么样的人。我要的到底是什么？我知道自己有很多的缺点，做什么事情都是三分钟热度，学车、健身、读书等都没有长时间坚持下来；我好像也没有什么特别擅长的事情，打游戏、唱歌、运动都很一般。我就是一个普通的人，普通得不能再普通。

但不知为什么，我又坚信自己不是一个平凡的人，因为我非常喜欢这么一句话：“在几年前的某一天，我接受了‘自己原来只是个平庸的普通的人’的事实。从那刻起，我的生活轻松了许多，但有种说不清道不明的东西，从此也消失不见了”。这种消失不见的东西，我把他称之为希望。我今年二十五岁，虽然我现在一无所有，但我应该凭借自己的努力让自己拥有想要的东西，因为我不能失去希望。

这个社会真的很残酷。我们进入社会，拼命工作，只为了拥有一套房子，我们所有的精力都被消耗殆尽。家里有积蓄的同事，父母帮忙买了房子或付了首付，经常听到他们讨论哪里的房子又涨价了，哪里的楼盘又开了。

现在的我，有点自卑，见到同龄的女生不敢去追，因为我怕遇不到愿意和我一起奋斗，一起成长的那个人。所以我只能让自己强大，让自己变得富有。也许那时候我已经年近三十，但我知道，如果我真的有能力去照顾好一个人了，那么三十岁的我，应该是成熟、自信且淡然的。那时候，我也不需要找同龄的女生，我可以去照顾我现在这个年龄的女生，因为所有暂时放弃的我都会拿回来。不知道我这个想法是不是对的，还是说以偏概全，对女生有很大的误解。我相信会有那种奋不顾身的爱情，我只是怀疑我自己能不能遇到，我怀着希望，但是不会奢望，得知我幸，失之我命。

不可否认，现在的年轻人，谈恋爱之前会先考虑对方颜值怎么样，身高多少，什么工作，收入如何，有没有房子和车子。但真正决定两个人能否在一起的原因是不是因为爱，是不是对方和我们有共同的兴趣爱好，有无须言语的默契，有共同眺望的方向。显然，外在条件和物质基础就像是一个入场券，只有我们拿到了这张入场券，我们才能进入爱情的市场去做交易。

我现在的状态就像是一个刺猬，怕伤害别人，也怕被别人伤害，将自己封闭在一个狭小的范围内，很难遇见自己喜欢的人。但不就是这样嘛，爱情也许是生活很重要的组成部分，但是也并不是唯一的，也许只是因为到了这个年龄才显得尤为重要，过了这个阶段就也就不在意了。除了爱情，我们不是还有朋友，还有爱好，事业等来填满自己的生活吗？

我们在得到与失去之间逐渐变得成熟，那些少年的日子已经远去，我们从青年开始走向中年，人生开启了25岁-35岁的十年，也许这个十年没有前一个十年那么美好，因为成年后的生活多了很多的压力，但是这也是我们人生相当重要的一个阶段，所有的努力都不晚，只要我们合理规划好，并践行，改变自己，我们最终都会变成自己理想中的样子。

做最好的自己，世界终会找到你，或者换句话说，做最好的自己，我们终会找到自己的世界。