事件：因为孩子写作业引发的冲突，孩子写作业每天都是墨迹、不专心，我无数的忍耐，假装接纳、可是我就是不愿意去看到自己不接纳孩子，每次都是到自己真的控制不住自己的不接纳以后爆发，愤怒，打孩子后出现了内疚也不愿意去面对自己不接纳自己有这样行为的自己和孩子！
结果老公又参与进来了，说着指桑骂槐的话，我心里很清楚他在说我，我控制不了自己也在那个当下把自己内心压抑的话说出来了，对他就是一个马后炮、从来回家都不会管孩子、陪孩子，就知道自己一个人躲在房间玩手机、一直以来我心想他是成人我不能说话伤害到他、哪怕他一回家就玩手机、我自己管孩子写作业！
但是我内心的期望，我内心的想法，都被我压抑了，其实他在我眼里也和我爸一样是一个没出息的男人，所以我从来不听他的，我的内心其实是讨厌他的，他和我爸一样，除了上班什么也不管，我想要一个男人回家能陪陪我陪陪孩子，那怕陪陪他写作业也好，不要把孩子的一切责任全在我身上，我对老公很不满意了，没情调，除了上班挣几个钱以外，他妈的你就认为你很了不起呀！我一直告诉自己他身上没有我要的东西，我退步我不要了行吗？我为了维持家庭的圆满，我忍住，我不要、我不要亲密、我不要他能怎么样、我不要他能理解我，我从心里告诉自己我学九型了我能面对自己的痛我理解他的痛，可两个人在一起不应该相互理解吗？为什么我要妥协自己去理解他、可是他也感受不到我的感受！
我问自己什么是正确的关系：一位的妥协我不要，我体谅你那就是正确的关系吗？我昨晚吵的一架发现那不是真正的关系，我隐忍着自己，我不去想自己的需求，退而求其次维持家庭的假和平，我们不没有爱，只是搭伙过日子，我是有需求的，我想要一个懂情调的老公，我希望要有一个每天回家就给点温暖的言语的人，我希望要一个不那么自以为是的老公！我也希望被宠爱，可是这些从来都没得到的，所以我一度认为我是得不到的、我不配得到爱，我只有做好了自己才能得到，在关系中我用我的隐忍，没有需求，大度，顾家，承担家庭责任来维持关系！
谁说我不要的，我都要，我很贪心，我要爸爸的爱，我要我自己能干优秀，我要别人看得起我，我要一个爱我的老公，我要一自己能为自己努力的孩子，我要我自己为自己而活！我应该为了自己想要的而去努力，自己给自己，而不是用妥协，隐忍去问别人要，因为别人没有也给不了。
对于孩子我也有需求的，我希望他是一个自律认真的孩子，希望他能为自己的行为负责，看着他对我的依赖我很恐惧他的未来，因为我深深的体会到了自己的痛，看着孩子混混顿顿的过日子，我仿佛看到了自己，我也是在小时候这样浑浑噩噩的过着日子，我不知道自己想要什么，我应该朝着那个方向努力，好像怎么走我都痛苦，太多的阻碍了，我做自己是不被允许的，因为我不能做自己的痛，我想要孩子按照自己的方式走，但是我发我还是把我的期望和恐惧强加给孩子了。这一部分我还不太清晰！我对孩子的担心，对孩子的要求现在是我最没办法释怀的。
